R：选段《连接感》
夫妻治疗专家哈维尔亨德瑞克斯博士和海伦说过，爱情的首要条件是倾听。遗憾的是，我们中的大多数人还没有培养出很好的倾听技巧，所以无法准确地听到我们的伴侣在说什么。我们常常过分关注自己，因而无法真正倾听对方。在这种情况发生时，我们就陷入了“3误区”中：注意力不集中、打断我、插话。
这周周末，我出去逛街到一家KFC休息，离我不远，有对情侣在说话——
女说：“不知道今天怎么回事，被老板说了一顿。”
男目不转盯玩着手机回：“恩，别生气了，想吃什么，我付钱。”
女说：“我什么都不想吃，你怎么什么都不关心？”
男回：“好好，宝贝，我错了，对了！宝贝我们一会去看电影吧？”
女说：“不想去！今天我被老板骂了耶!”
男问：“宝贝，老板为什么骂你呢？
女说：“今天有一个顾客来店里，当时我在忙，她非要问东问西的，我忍不住对她发火了……”
女的还没说完，男的就赶忙说：“宝贝，这种大妈级别的人，你何必和她生气呢？”
女的这次彻底火了说：“你自己吃吧，我回家了。”
你可能会问不就是情侣间吵架吗？很正常吗！确实很正常。我们真正听“懂”对方在说什么吗？未必。这对情侣就是一个例子，女的本想说自己的苦恼给爱人听，可是爱人没有听“懂”导致一顿饭不欢而散，这样的结果不是对方都想要的吧！
真正的听“懂”是有效的沟通，“沟通”有两层次，一是表面沟通，二是深度沟通。表面沟通为了说而说，深度沟通是听出对方情感需要。有人曾说，沟通，一种是沟而通，一种是沟而不通。形象概括出了沟通的两种层次。沟且通，这就需要我们有正确的倾听方式？
那么，如何倾听呢？正确倾听另一半“四步法则。”
1、聆听
①专注用心的聆听，用眼神注视对方。
②不加自己判断，不轻易评判这个事情里的人。比如上面女生被老板骂，你说：“这个人怎么这样子？”“恩，他这么做好过分哦！”……
③不要关联到自己的经验。比如说：“我老板经常骂我，比你还惨呢，天天跟挑我刺似的。”
④不要只听不看，不观察非语言。比如说某人生气时会握紧杯子，说到某处时会无意识的挠耳……这些肢体语言都是对方情绪的表达。
2、重述
用站在对方感觉把事情叙述出来。以“刚才你说……”开头，用“客观事实+感受”的方式。以女生被老板骂为例子，你可以说：“亲爱的，你刚才说对顾客发火被老板骂，被老板误解了，自己不是无缘无故发脾气，所以你很生气。”客观事实需要不加自己看法的描述出来，感受要站对方角度替对方表达出来。
3、确认。
用一些反问句确认一下，多用“对吗？”“是吗？”确认一下自己的表达是否正确。比如说“你看，我说的对吗？”“你刚才说的生气，我理解就是老板误解你，你是受误解而生气，是吗？”
4、找出对方自我认同的部分肯定它。这是最难一点，自我认同就是认同对方情绪，认为这个情绪是合理的，表示对对方情绪的肯定，自己完全无条件支持他的情绪。以女生被骂为例，男生可以说：“亲爱的，我知道当时是你太忙了，没时间理顾客所以忍不住发脾气的，如果是我说不一定也会生气呢。”
我们可以重新假设一下这种情侣，看看以下的回答模式：
女说：“今天不知道怎么回事被老板骂了”
男看着女生的眼睛说：“亲爱的，你听起来好生气哦，发生什么事了吗？”
女说：“今天有一顾客来店里，当时我在忙，她非要问东问西，当时我忍不住发了火被老板骂了。”
男说：“刚才你说当时你在忙，所以忍不住发了火。你是因为老板骂你感到委屈，所以很生气，是吗？”
女说：“恩。”
男说：“我能理解你的情绪呢，亲爱的我知道你当时太忙了，没时间理顾客所以忍不住发脾气的，如果是我说不一定也会生气呢。”
女生脸上气色缓和了，男说：“我们先来杯可乐慢慢说这个事情，好吗？”
这次男生用倾听、认同爱人方式让吃饭转化为一件开心的事情，因为女生会心里会想：他好懂我哦，我心里的想法都被他说出来了耶，好爱他哦！
当然，倾听会遇到以下的问题，看看你有没有中枪呢？
1、倾听是不是就是同理心？
没错，倾听就是以同理心进行聆听。
2、站在对方角度？会不会做不到呢？
一般不会，人的情绪都是共通的，都有喜怒哀乐，只要你专心去听都会听出来对方的情绪，前提是你要用心。
3、重述可不可以加自己的建议？
可以的，大多是带一些具有探究性的，比如说“我们可不可……？”“如果你当时说……会不会好一点？”
4、聆听过程中什么时候抽离？
聆听的过程中观察对方语言和非语言（肢体、动作）变化，你重述过程里，看到对方情绪得到转变，可以适当转移话题，让对方情绪抽离出来。以第二次案例为例，男生适当转移话题要了杯可乐，可以进而问：“亲爱的，当时那个顾客都问了什么啊？我突然想到以前看到一个买东西的笑话，说不定和你这个事情相关呢！”
5、倾听是对方角度，还是旁观者角度呢？
倾听可以是对方角度，也可以是旁观者角度。只要注意重述感受时一定要是对方角度就可以了！
