[我]
痛,很痛,克制不住的痛,被万剑扎入然后丢进冰窟窿.
痛经的感觉.
害怕,无枝可依,被所有一起之后的自我流浪.
恐高的感觉
孤独的感觉,不被人爱的感觉,失落无助的感觉.
想死死不了,捱着坚持着,自己给自己一道光芒,自我拯救的漫漫长路.
这便是两者共通的地方.
肉体和心灵双重的撞击和折磨.
何其有幸的我.
对我最有用的鸡汤话语便是这一句:
你连这种痛苦都忍下来,还怕什么?
还真有用.
我不知道别人在玩跳楼机的时候心里在想什么,全程一直闭着眼睛,唱国歌的我怎么看都觉得在我人生轨迹里留下了一个太过好笑与荒诞的场景.
那种失重但身边没人的感觉,那种被留在高空空气里虚无的感觉,那种在那样的时候还会想起的人和事.悲伤难过的时候去体验一把,倒真是不错,在伤口撒盐,好得快.
[他]
结婚几年的夫妻,不爱了,但是孩子在,看起来是一针可以治愈的良药,实则不然.
每晚都久久不愿从公司下班,开着车停在路边,抽完一根又一根的烟.
暧昧另一端的二十出头的姑娘发来适时的语音,轻灵悦耳,在烟雾弥漫之中好像有一种神奇的魔力.
烟灰被留在窗口,双手开始回复.
然后.
离婚吧.
被这个念头吓到.可是既然已经诞生了,就一定还会出现第二次第三次.
抬起头,看看万家灯火,那是曾经心心念念想要到达的方向:家庭和睦,妻子温和,孩子可爱.可现实是,孩子哭闹,妻子只会问工资.
再想起遥远的岁月都要与同床异梦的人在一起,鸡毛蒜皮柴米油盐,无性无爱,所有的奋斗不被理解只需要上交一定数额的金钱,便愈发觉得孤单和恐慌.
坐在跳楼机上的感觉,像极了.
想要被抛下去感受风,但是又害怕死亡.被禁锢在位置上又觉得不甘.
壮烈愉快地死,还是忐忑不安绝望地生.
年过三十,孩子刚刚出生,妻子脾气开始暴躁身材走样.处在这个环境里的男人,在很多个夜晚都希望车一直开下去,手机里那个温柔的姑娘一直存在.
不作选择,不负责任地下去.
最后的那个黑洞,其实也清楚,但是就这样吧.
[她]
明明是年华大好的二十几岁,偏偏去走进那个尽是深渊和罪恶的潜规则里面.
蔻丹鲜艳,唇色妩媚,夜色里瑟瑟发抖却还要笑靥如花.红色的纸遮得住这个全部的世界,身体算什么,精神算什么,吃得好穿得好才是最重要.
昏暗的出租房,廉价的香水味,爆款的穿着.
工作的斗争,生活的挤压.
最好的年纪,却一无所有.
不要这种.
要
钱.
"我要当一个导游,然后环游世界!"
想起大学毕业心比天高的誓言.
冷笑,算什么,梦想之于现实,有点可笑的对比呢.
踩起高跟鞋,挽上某只手臂.
迈进豪车里,真实的可以被触碰的才是要在乎的.
其他的,随它去吧.
[我]
城市偌大.
有人姨妈痛到脸色苍白在床上打滚.
有人被跳楼机扔上最高空声嘶力竭地喊叫.
有人忽然对枕边人厌恶.
有人心不在焉地扭动年轻的身躯.
见怪不怪.
洗干净,睡.
