今天，学校的QQ群突然通知，由于疫情原因毕业论文要在家完成并要在三月中旬交论文初稿，而我这个废柴却只写了一半毫无思绪，很是急躁。由于假期在老家，外甥女就经常跟我一起玩儿一些很无聊的游戏，但今天我却因为要写论文而朝她发了脾气，把她的玩具扔了，惹的她哭了。我突然觉得自己是不是太自私了把情绪渲染到了小孩子的身上，觉得外甥女很可怜，我也没法跟她讲道理，我甚至也没法跟她说对不起表舅做的不对。

今天，又是第n次相亲线上聊天，不知道为什么我特别抗拒相亲这两个字，总觉得相亲就像赌博，把自己的筹码摆在她面前。但是聊天我也很懵逼，我总想认认真真的像个老朋友一样能更多的了解她，可能我想多，人一开始不可能那么的熟络，可能一开始就能熟络的是个骗子吧。还记得重庆森林里的画面，大概是这样的金城武对林青霞说 你有什么兴趣，喜欢什么，让我了解你；林青霞一言不发；然后他就不停的向她讲自己；最后她的脑海中回荡着知道了喜欢什么又能如何，这些都可以改变的（人是善变的）。有的人总在说认真的人就输了，我希望这话别说给喜欢你的人听，爱情本不是战争，说这话的人可能被爱情伤过，但别这样对待喜欢你的人，当你明确知道他喜欢你时。

2021年2月16日

今天看了岁月神偷，背几句台词吧。

我把喜欢的东西都偷给你了你怎么还不开心！

今天中文教了什么？英文教了什么？

唧唧复唧唧，木兰当户织；问女何所思，问女何所忆.man。

奶奶说，把自己喜欢的东西把苦海填平就能跟想念的人重逢。

做人，总要信。

2021年9月21号

今天是中秋节，看了好多人发了朋友圈。我却很烦恼，之前家里给介绍的相亲对象的父母让我主动约他家孩子见面。我此刻却一直跟一个两年未见后面见面的女孩一直聊天，我一直都是单线程，跟一个女孩聊天一般就不会找别的女孩儿。然后我妈说现在我在聊天的女生对我什么态度什么想法，我哪里知道，才只是见了三面。是不是年纪大了，就会被各种催婚，各种相亲，我真的不想同时去跟各种女生聊天，我只是单线程，如果失败再下一个。是不是结婚的人才是成功的，是不是结婚生子才是人生目标。在自己那么混乱的现在，我奢望爱情是不是有些不对。我自卑，尤其现在这个32岁的年纪，感觉自己没有任何的优势属性可言，没有自己热爱的工作，没有自己觉得可以为之奋斗终生的事业，被一切现实推着走。正如现在杂乱无章毫无逻辑而言的，说着的我。

2021年10月4号

也不知道为什么，碰见好女孩儿总想算下自己的星座和她的配不配，结果居然是一半一半。无聊至极，不知道说什么聊天，然后就看了关于巨蟹座的视频。总结了一个忍的特征，然后我突然想起前几天姐姐和哥哥叫我和她去烧烤，她家人朋友都提前跑路回家了，她一个人留下赴约。哎，早知道这样，我不该去烧烤的。应该让这个事情结束，虽然姐姐哥哥也是好心。当时的我怎么没想过这个事情，还是自己笨吧。

2021年10月9号

不开心，不让我上场打球。不开心，不开心的我发消息给她无人回应。不开心不开心不开心，不开心的事不用说三遍让自己不开心加剧。

2021年11月15日

灰色是不想说，蓝色是忧郁，而漂泊的你狂浪的心该停在哪里。写信告诉我，今夜你想要梦什么。梦里外的我是否也让你无从抉择，我揪着一颗心整夜都闭不了眼睛。-about blue

我的目标就是找到一个我爱的爱我的人，这个目标是不是很没出息？

2021年11月20日

早安换来好人卡

认真换来泪水

我可真搞笑了

2021年11月25日

本来想着发这个信息给你在感恩节。想想还是把这些留在我的天地里吧。我的情感小天地。

谢谢你，不论你处于什么考虑能在短短的两周里接受我那么不成熟的聊天，然后最后无法忍受我给我发了好人卡。这些话看上去不多么消极和悲观啊，可这就是现实啊，两周就会觉得不适合那凭的不就是感觉。其实如果就靠感觉第一眼就够了啊，何必这样的两周。可能是我的愚钝吧，不，我就是愚钝。或者我本就不会谈恋爱的我没法给到你恋爱的感觉，我的家人让我坚持和我自己的不舍才会让自己有时候开心有时候卑微。既然那么不平等了，那我还是放手好些。有些事情勉强不来，什么保持联系，告诉女孩子你没谈过恋爱，这都是些什么啊！我不需要可怜，我不需要联系。我不够优秀的原因，我去努力搬砖，开心生活就好，何必被女孩子这么伤。

2021年12月19日

突然生活安静了不少，可能是没有情感的躁动的原因。挺好的，今天三三过生日，其实应该是昨天，她发视频是今天。让我回想起那个辞职去英国读研的视频，突然想不起她同学对她说的一句很正能量的一句话。我决定再看一遍那个视频，把那句话留在这里。

他说：我们这一辈的人都是接受东方思想教育长大的，你现在的行为无异于出轨，还没等我说出反驳的话，他继续说到，但是出轨后你会发现你不是一辆火车，你其实是一架飞机。在挂电话前，他说了三句话，我羡慕你，我以你为荣，我希望有一天变成你。