寒假的第一个周末，这边下雪了，我想是我们约定过的那场。都说初雪日是一年中最浪漫的时刻，要去见自己最想见的人，勇敢地表达爱意。我们也曾约定，等到初雪的时候，你穿长长的衣服，我钻进你的衣服里……但是今年的初雪下得那么敷衍，可能它也知道我不爱你了吧。

想来分手也不过半年左右，但却好像已经久远到我记不起你的样子，或者说，我不愿记起你的样子。很长一段时间里，我都不知道应该怎样去描述我们的故事，因为想不通，也因为放不下。可是后来忽然就明白了，不平等的爱情终会崩塌，我可以陪你长大，也可以一直迁就你，只是那可能就不是爱情了。《国王与乞丐》，后来朋友问我为什么再也不唱这首歌了，“因为不喜欢了呀！”我打趣到。其实是因为我们的故事从这首歌起，我也想让它在这里结束。

那时学校里正在办一个校级的比赛，中间需要一个暖场节目。我的朋友来找我帮忙，我便去了。那段时间大家都忙于准备考试，排练只能晚上进行。我都等了好久，作为搭档的你还迟迟未到。我当时就在想：这人怎么回事，这么不守时。后来排练完后，你解释了缘由并送我回去，我想着，许是我太小心眼了。可能关键时刻掉链子说的就是我吧，快要演出的时候偏偏病了，严重到不得不去医院的那种。一向一个人逞强惯了的我，却在你翘课也要陪我去医院的那一刻被触动了，原来我也不过是一个还不到二十岁的女孩子。谁不想当一个被人宠爱的小孩子呀，不过是害怕失望，所以只能做一个披荆斩棘的女英雄啊！再后来，你一连陪我去了好几天的医院，我虽然嘴里说着：“你肯定是怕我尥蹶子不干，你就没有搭档了吧。”是呀，不然谁懒得管你。”你就这样捉摸不清地回答着。那天，演出很成功，你也在比赛中拿了奖。我收拾好东西就先走了，快到宿舍楼下的时候，却被你一把拉住。我当时完全怔住了，不知所措。”我们在一起吧！”你说。我说我一直没谈恋爱，就是在等一个合适的人，也觉得我们认识时间不长，不应该这么草率的开始。“可是人是不是应该勇敢一点儿呢？为了避免结束，你就逃避一切的开始，明天是什么样子，是不是得试过才知道呢……”当时你有点激动，几乎要哭了的感觉。我想了想，自己的确生活的有够死板，每次都是拒人于千里之外，给人一种生人勿近的感觉。我决定勇敢一次，怎么说，从没谈过恋爱的我一度以为自己甜蜜的初恋要开始了。

爱情刚开始的甜蜜总是给人以迷惑。我们一起上下课，一起上自习，一起吃饭，一起散步。谈到你的时候神情中不经意流露出的那种满足感，以至于我的室友都说我开窍了。可是这世间瞬息万变，最快不过是人的感情。你态度的转变快到我没有任何准备，我们之间扑面而来的各种问题让我无力招架。

我记得那时候我们在一起才不过两周，你说想告诉你妈妈我们的事情，我说现在说可能还不合适，以后再说吧。你却突然在打视频的时候把手机屏幕推向了我，我当时紧张地不知所措。才不过几分钟，你妈妈就发来了消息，内容大概是：这女孩子还化妆呢，肯定不是好女孩子。我当时特别委屈，作为一名女大学生，平时画个淡妆怎么了，有很过分吗？我跟你谈的时候，你却说是我跟你妈妈打招呼不够热情，所以她误会了。晚自习后你要送我回宿舍，可是每次只要你妈妈一打视频过来，你就会把我丢在半路。我说要不你就别送我回宿舍，要不就把我送到，你却大发雷霆，说我不懂事。我记得吵得最凶的那一次，你几乎要动手打我。可是后来你说，是因为你的父亲不在了，所以你才必须每天跟你妈妈视频一个小时。我知道这件事后，便再也没有说过你什么。因为我的确有站在你的角度上，甚至你妈妈的角度上考虑。后来只要你说在跟妈妈视频，无论有多重要的事情找你，我都会先放一放。每个节日，我还会提醒你跟你妈妈打个电话问个好，准备个小礼物之类的。可是后来发生的一切让我忽然明白：我站在每个人的角度上考虑了，却唯独没有站在自己的角度上去考虑。感情里是需要理解和包容，但前提是相互。如果一个人的在乎程度不够，你付出再多都没有用。你的不好的经历我可以理解,包容，鼓励，甚至支持，但是我没有义务背负。

你总是有很多女网友，甚至有加我们班的很多女同学。每次我们吵架了，你都会去找她们倾诉。这我全都知道，我从不翻你的手机，可是每天坐在你旁边，再加上女孩子的第六感，我怎么可能不知道。我只是合适的时候稍稍提一下。我以为，我们都还不太懂怎么去维持一段感情，所以只要我们都去努力，就可以走得下去。可问题是，我努力了，你没有。你过生日不通知我，却去发朋友圈，你收到了很多的礼物和祝福，我却是最后一个知道的。你说我若有心，就会自己知道的，可是你从来没有告诉我啊，何况，我们才在一起两个月而已，我又怎么可能知道你的生日。吵完架很委屈，后来还是亲手准备了生日礼物送给你。你去打游戏，往游戏里充钱，生活费花的很快，你的妈妈却发消息问我，你的生活费是不是都给我花了。作为大学生，我知道我们都花的是父母的钱，所以我没问你要过任何礼物。甚至连刷饭卡，如果你中午刷了，我下午都会自觉刷我的。我不知道为何我就成了你妈妈口中的不好的女孩子。我们假期各自找了兼职，你却因为一点点小小的矛盾跟老板大吵一架，后来我去安慰你，你跟我大吵一架。你说我不懂得鼓励你，可是本来就是一件小事，我兼职的时候不是没有碰到过，你还要我怎样去鼓励你？我只觉得男孩子应该有的担当，你很欠缺。一直以来，我总是让自己委屈，总是自己舔舐伤口。我以为，这是我对感情的认真付出，其实是对你的一味纵容。

最后那段时间，我的鼻炎已经严重到不得不挂水的地步。我每天晚自习请假去很远的地方打点滴，好不容易到周末，你不太情愿地跟我去了。人虽然坐在我旁边，可是我的药输完，空气都进到血管里了，你却还在打游戏。后来回来的路上吵架了，你又扔下我一个人先走了。我本来也已经想通了，等病好后就和你谈分手。可是当我再一次看到那个熟悉的女生头像，我全然明白了。原来你每次吵架后所谓的去找兄弟谈心，都是去找在另一个学校的前女友了么？我平静地问了，你也就平静地承认了。我永远都无法忘记那些心里承受着巨大伤痛，病到要死，还一个人去打点滴，然后上课地日子。就算晚上颓废得像一潭死水一样，第二天还是得自己背上血条装作满血复活。我清楚的记得说分手的那天晚上，我在宿舍楼下的台阶上坐到十二点，可能我的脸色太过于难看，一向凶巴巴的楼妈都只是轻轻地说：“上去吧，要锁门了。”那天晚上我洗脸洗了一个多小时，边洗边哭，我不想影响大家休息，更不想大家看到我的样子。分手后做的最傻的一件事情可能是去剪了头发，本来想着换个发型换一种心情，后来却只剩下留了很久的长发剪去的后悔。原来人的一切情绪，全是由人的内心决定，并无关他物。

所以不平等的爱情，终究有一天是会崩塌的。爱情这座堡垒，从来都需要两个人共同来铸造和巩固。你卑微地爱着一个人，偶尔也想撒撒娇，耍耍小性子，却又怕对方过于冷淡，过于无所谓，甚至抽身而去。因为你知道他没有那么在乎你，甚至不在乎你。我始终不明白你为何如此没有原则，没有原则到我渐渐在你身上找不到一点点我想要的安全感。可我还是一次又一次地原谅你，与其说是原谅你，不如说是放纵自己。我也渐渐感觉到我们之间的不合适，在我说想去旅游你却说手机里看也可以的时候，在我坚持我所爱的音乐你却说我不务正业的时候，在我进行文学创作你却说我无病呻吟的时候。爱与不爱很简单，电影里说：你我之间本无缘分，全靠我死撑。以前我觉得这句话直戳泪点，现在说开了，却觉得无可厚非。真正爱着的人，谁不是有过千百次离开对方的想法，却因为他/她难得的一次温柔，就丢盔弃甲。所以，你可以义无反顾地爱一个人，但更重要的是，要学会爱自己。踏着七彩祥云来的盖世英雄不多，所以，你首先要成为一个披荆斩棘的女英雄，然后在遇见你的盖世英雄时，只做他怀里的小朋友。