官宣二胎，吵也吵不散的感情

陈小春又又又又又上热搜了，喜提二胎！

不久前，应采儿在微博晒出挺着大肚子的照片，陈小春赶紧转发，并说：妈妈真伟大！

6月1号儿童节，陈小春还应景地晒出了二胎儿子正面照，打哈欠的小模样十分“霸气”，简直不要太萌。陈小春的爸爸还调侃说：这下子家里又多了一个大哥。

“大哥”指陈小春当初一夜走红的角色：山鸡哥。由于山鸡哥在《古惑仔》影视中太深入人心，人们至今都用“鸡哥”来称呼陈小春。

2020年4月30日，漫画《古惑仔》完结，陈小春饰演的“山鸡哥”因为桀骜不驯的暴脾气，和兄弟争吵反目，被人刺杀惨死，结局让人唏嘘不已。

但现实中，陈小春和应采儿两个暴脾气的“冤家”，却越吵越恩爱，越怼越甜蜜。

两人一起上综艺节目，应采儿丝毫不给陈小春面子，翻白眼、大声呵斥都是常有的事，嫌弃他喝粥声音太大，还直接一巴掌打在他脸上。

陈小春呢，也是一如既往“没礼貌”，叫应采儿直接叫“喂”，应采儿不理，他还连着叫两声。

两人不但会真刀实枪的吵架，还会在节目里冷战，真的是整个片场都结冰的那种，可是跟儿子视频又立刻和好如初，还摆出萌萌的姿势讨儿子开心。

陈小春形容应采儿：“她说话声音也很大，脾气也不小，我们可以说是火星撞地球。”

要知道，陈小春未婚时人送外号“孤寒城”，整天臭着张脸，好像谁都欠自己钱似的，一言不合还会爆粗口、骂狗仔、怼得人下不了台。

应采儿曾在节目里坦言，自己对陈小春的第一印象很差，觉得他一口方言很没礼貌，吊儿郎当又自大，不是她喜欢的类型。

但两人合作多了，陈小春逐渐被应采儿“野蛮女友”的气质迷住，认为她笑起来很甜，怼起人来也很“带劲”。

暴脾气的“鸡哥”牵手暴脾气的应采儿，吵架是常有的事。陈小春曾在节目里吐槽应采儿：八婆、八卦又话痨。

应采儿也不甘示弱地模仿陈小春生气的样子，宛如“鸡哥”本人发飙，隔壁小朋友都要吓哭了。

但吵归吵、怼归怼，两人都没有往心底里去。连“你改嫁吧”、“我们离婚吧”这样的话都抛出来了，不到半小时，两人又嘻嘻哈哈的闹在一起，好像刚才什么都没发生一样。

按理说，吵架是很伤感情的，有的夫妻不吵则已，一吵就天雷地火、女哭男嚎，巴不得把家里所有东西都砸了，逼对方下跪认错才喊停。

可有的夫妻就像吃蚕豆一样，把吵架当成充实夫妻感情的小零食，日子磕磕碰碰，感情却越吵越香。

一边吵吵闹闹，一边恩恩爱爱，所谓“雷都打不散的感情”，可能就是如此。陈小春和应采儿的状态，真的很让人羡慕了。

可也不禁让人疑惑：要怎样才能拥有越吵越恩爱的感情呢？

多少婚姻死于饭桌上？

最近发现一个很奇怪的现象：身边已婚多年的男同事，总喜欢在单位里吃了饭再回家，即使下班很早也不想回家吃晚饭。

我半开玩笑地问：“是不是不想回家洗碗？”男同事苦笑道：“不是的，这几天和老婆在吵架，一上饭桌就会吵起来，干脆吃了饭再回家，省得影响孩子学习。”

我又问了几个姐妹，发现饭桌真的是争吵高发地。她们说：白天生气，忍忍就过了，吃饭时一看到老公吧唧嘴，气就不打一处来，巴不得一锅铲扣他脸上。

为什么饭桌会变成夫妻吵架的“导火索”呢？中国老年学学会老年心理专业委员会副主任徐强认为：

传统的中国夫妻就算生活多年，也很少适当交流，更别说表达情感，饭桌是夫妻腾出时间一起聊天的最佳地点，也就成为了宣泄情感的最佳平台。

然而饭桌上的沟通，大多是趁一时口舌之快，并非解决夫妻矛盾的好时机。一顿争吵的结果，往往是：饭没吃好，胃弄坏了；沟通没到位，感情也跟着坏了。

吵架不但分好坏，还有很多不同方式。饭桌上的争执，简直是最坏的一种。

著名婚姻专家莱特夫妇在《如何正确吵架》中，总结了10种夫妻吵架的类型：

推卸责任：问题产生后，互相指责“到底是谁的错”，不满的感受纷至沓来，却无法真正改变；

家务琐事：从洗碗做饭到照顾孩子，这些争执暴露出责任分配不公的同时，也激活了夫妻对权利和控制欲的角逐。

财务纷争：婚后夫妻对共同财产的规划存在不同，为金钱争吵的背后，往往隐藏着自我价值、价值观或安全感等更深层的问题。

有话不说：没有比冷战更伤感情的了，一个嘴毒的配偶会让人愤怒，一个沉默的配偶却会把人逼疯。

欲求不满、怀疑对方是否爱我：性和爱欲是非常原始的生理需要，自然而然就会发生，一旦摆在理智层面上探讨，反而容易激化矛盾。

难忍缺点：每个人都不完美，这个道理虽然人人都懂，但是看着配偶邋遢的一面，还是会忍不住抓狂。

被冷落、被控制：沉迷于手机忽略配偶感受，总是干涉配偶的习惯试图控制他，都会让对方感到同样的负面情绪。

原生家庭创伤：没有什么理由，一看到配偶的脸就火大，这种情绪往往是原生家庭的遗留创伤带来的。

欺骗、背叛：小到撒谎、大到出轨，一旦亲密关系里出现欺骗和背叛，一场激烈的争吵就会紧随其后。

羞耻感、被抛弃感：配偶不给你面子或者让你丢脸，会让你很羞耻；配偶不再像以前一样对你好，会让你感到自己被抛弃了，这些负面情绪都会引发争执。

吵架的方式如此之多，想用不说错话、不做错事妄图避免吵架，几乎是不可能的。伊能静就曾在某个节目中坦言：我和丈夫经常吵架，我最不怕吵架，因为我知道（丈夫）是吵不跑的。

正因为吵架难以避免，比起不吵架，更重要的是学会如何正确地吵架，毕竟好的感情是怎么吵都吵不跑。架可以不吵，但一定要会吵。

夫妻吵架的正确姿势

婚姻中总会有矛盾和冲突，夫妻难免对彼此感到不悦，这些不悦如果得不到及时排解，就会变成“平时不吵架，一吵就翻天”。

好的吵架有时间上的频率，也有程度上的掌控，既不会因为记恨彼此翻旧账，也不会因为过度谦让压抑自己。想要做到这点，我们务必要理解“什么是吵架”。

婚姻中有一个90/10原则：当你与配偶产生争执，心里感到悲伤悔恨时，90%的情感都来自过去遗留创伤，只有10%来自争执的问题本身导致的烦躁心情。

因此，吵架有一句潜台词：请你看着我。正因为内心有强烈渴望被关注的需要，才会通过比较激烈的沟通方式，在关系中呈现出来。

对每个人来说，亲密关系都如同童年愿望的补偿，那些小时候得不到的爱和关注，结婚之后都会渴望通过配偶重新得到。

小时候得不到，我们会哭会闹；成年后得不到，我们会哭会吵。每一场吵架的背后，都有两个不懂得安抚内在小孩的成年人，放任内心的孩子大哭大闹。

莱特夫妇经过对大量的伴侣研究，发现比起避免吵架，把无效吵架变成有效吵架，通过争执挖掘出彼此内心的遗留问题，才是促进亲密关系健康发展的关键方法。

那么，如何做到正确吵架呢？想要将冲突转变成幸福，我们不妨学会公平争吵、亲密互动的七条规则：

突出积极面：分享正面有趣的情感，对配偶表达理解和欣赏，用一种轻松的态度面对彼此。

消化消极面：避免敷衍了事对态度、没有感情对虚假互动，这些错误的互动会让你们的关系看似融洽，其实只在乎自己。

每一方最多对现状承担50%责任：不管谁挑起争端，你的回应都是造成争吵的导火索之一。记得提醒自己：不管谁对谁错，你都有一半的吵架责任。

双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任：如果你想要配偶对你更有耐心，你为此付出了什么呢？比起唠叨抱怨和指责，付出行动改变现状，才是治本的方法。

保持坦诚、承认事实：人们争吵往往是渴望得到肯定，即使情绪激烈，也别忘记表达“你说的对”、“好想法”等认可性的话语。

争吵的目的是有收获而非表达反对：记住你们为什么吵架，不要执拗地坚持自己的观点、一味反对伴侣，而是用双赢的态度解决问题。

预设对方是出于好意：即使你感到自己因吵架受伤，也不要揣测对方恶意伤害你，这会破坏你们的关系。抑制高度警戒心，能为理解和同情争取空间。

古罗马戏剧家普劳图斯曾说：“情人吵架，吵一次感情加深一倍。”吵一句就分道扬镳，叫不负责任；吵架一整年相爱一辈子，才叫做婚姻。

吵架不可避免，正如三餐一顿不少。表面甜蜜、实则一碰即碎的亲密关系，就在一次次吵架中变得密不可分。

《亲密关系》的作者克里斯多福·孟把“争吵”视为亲密关系必经的磨合过程，两个有责任感的人，会因为吵架走得更近。一段有爱的婚姻，会因为吵架变得强韧。

毕竟，只有吵架才能让你发现：那个吵架还不忘给你端鸡汤的人，才是最靠得住的伴侣；那些经得起吵架的自信，才是婚姻里最大的底气。