简书这个平台开始以流量为导向了，它失去了自己的初心，原先一大部分知名作者大概是出走了吧，感觉它走上了知乎的老路。
本想换一个平台，但还没有找到更合适的，其实也能理解简书，作为一个平台，一个手机端的APP，它的最终目的是盈利。
最近这一周发生了很多事情，从北京回来以后，在家里窝了好久，手机调了飞行模式，躲避一切纷扰，饶是这样，也没能躲开一些伤害。
前夫以最刻薄的语言指责我、，一遍一遍往事重提，一遍一遍揭开心头的伤痕，我捧着手机不知道该怎么回复，对于他认为的那些误会，我不再费劲的解释，只是温和的同他讲:我们当时都有错。
他固执的认为是我伤害了他，绝口不提他当时的滔天大错。
那就且当是我伤害了他吧，我已无力再解释也不想再争辩了。
毕竟是自己当时爱过的人，怎么忍心再旧事重提揭他伤痕。
因为我们都爱过，所以我选择成长和原谅。我选择与过去握手言和，希望日后提起这段过往能平静的诉说。
辞职后闲了许久，原想要仔细思量往后的日子该何去何从，可是生活不是想就会有结果的。
站在人生的十字路口，我迷茫而害怕的不知道该如何抉择，这个年纪的我已经容不得再行差踏错半步，每一次选择错误都会付出以时间为起点的惨重代价。
又或许人生本没有正确的选择，只有努力让自己的选择变得正确。
远方的波澜壮阔，家乡的宁静祥和，都是好的。
我不知道生活的洪流会再次将我推向何处，我只能不断挣扎……挣扎……
或许苟延残喘，或许成功上岸。
偶尔会安慰自己就当人生的体验派，这一生也算潇洒恣意，不负来人世这一趟。
可我终究只是个俗人，害怕生病没钱医治，害怕父母垂老时无所依。
我没有野马，所以只能在心里流浪。
有些夜路，注定只能一个人走，有些风雨，只能一个人承受。
或许当我独自穿过那些暴风雨，我就不再是原来的自己了。
读过很多书，才知道自己的无知与浅薄。
喝过许多酒，才知道自己的思念与哀愁。
走过很多路，才明白自己的得失与不足。
爱过很多人，也收获了许多温暖与伤痕。
你看我就是这么浅薄，连文字都失了它原先的厚重感。
想起米兰·昆德拉的一段话:
从现在起，我开始谨慎地选择我的生活，我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前走。
我要向前走。
我要和生活死磕到底。
我要成为自己想象中的样子。
