在很久很久之后，我始终有个问题想不通。
为什么当初几度想要离开，尽是荒唐和孤僻的岁月，会在多年以后，那么怀念？
回忆里已然没有了当初的痛苦，仿佛过去的夏天都格外明媚，那个糟糕的小女孩糟糕的生活，都那么令人怀念。
可明明如今的生活比那时幸福得多。
我曾用寥寥几句道出自己以为的人生，以短短数语写出曾经的撕心裂肺，但在这分不清现实与虚幻的世间，被美化的回忆撕扯着情绪，以为过不去的上一秒却是这一秒最怀念的美好。
这经历着的一切也许是真实，可之后的回忆却已经撒了谎，时间从来不能磨平一切，只会欺骗这耿耿于怀的自我，走不出去，而当时的痛苦，却在未来的现在这么怀念。
多么讽刺。
崩塌似乎是许久的事，又似乎是一瞬间发生的，一点一点的情绪波动，自己却难以控制，或者说，如此纵容。
睁开眼的时候，有种意料之中的失落，而当听到那时的情况那么危急，似乎快要离去，便对此时的存在深感遗憾。
独自在家的深夜，猫咪把它的爪子搭在我的手腕上，轻轻拍了两下，就像在安慰我，莫名哭泣的我，像是受了莫大的委屈，矫情地落泪，对着猫咪声声致歉。
“对不起。”
对不起什么呢？我不知道，只是觉得自己好像犯了很严重的错误。
之前计划写一篇故事，一个强奸犯的儿子，被他母亲以罪证的方式生了下来。
然后写了个开头，便写不下去了，思维难以集中，在一个阳光明媚的午后，我骑着自行车，在路口等待红绿灯，忽地想起这篇只有开头的故事，两个词浮现在我脑海。
未完待续。
未完无续。
差点离开的那个夜晚，故事险些未完无续。
睁开眼的早上，故事便有了未完待续的机会。
我坐上车，目的是终点，却总想在半路就下车。
55个小时了，我只睡了四个小时，惊醒了三次。
做了多年的梦，梦中的我已经能面对梦境，清醒的知道那不是现实，可第一次惊醒，却是被吓醒的，已记不大清梦境，最清楚的便是惊慌恐惧地睁开眼睛，窗外夜色透进来，看着眼前有些许光亮黑暗，我清晰地感受到急促有力的心跳声，默默地惊慌失措，用力呼吸。
又不知什么时候睡了过去，而后，总在半小时或一小时后醒过来。
我感受到了疲惫无力。
也没有了崩溃的力气。
2020年太糟糕了。
突然有了疫情，困在家里许久。
考驾照挂科了，把身份证弄丢了。
被骗钱了。
父母催我报考成人大学。
查出疾病。
旅游散心的时候，不小心把手机弄坏了。
最好的朋友崩溃生病。
日以继夜地失眠或嗜睡。
无法控制地做一些过激的事情。
因为没控制情绪出了事借钱住院。
养的小黄鸭没几天就死掉了。
补办了没两月的身份证又弄丢了。
小兔眼睛发炎，耳朵有耳螨，感冒打喷嚏，猫藓秃了一大片，拉肚子，全身不舒服，害怕我了。
……
计划从未实现，许愿从不灵验，期待永远落空。
2020年的我总觉得会死在这一年。
每一件事都死不了人，每一件事都很微小，也有很多愉快的事，可我偏偏那么在意这些坏事，就是被这样一件又一件的小事压垮了。
但这并没什么。
有什么呢？这并要不了命，就算要了命，也不过一瞬间。
如果不要用时间去回忆，去思考，也许我就可以真正微笑。
请相信我。
我很好。
