我在从前度过了很多艰难的时光，在从前，一个人两个人，从来都没有现在这样随性安逸过，我以为不提起，事情就算过去了。
慢慢的也总算是从之前的事情里走出来了，或是背叛或是欺骗，就算现在是在我的心上揪上一揪估计也不及那些疼痛的，说说后来吧，我又遇见过许多人，没有格外喜爱的，要走都走了，一句话都不多说，话少尚且还好，话多未免显得恬躁，言多必失这点还是懂得。
现在十二点五十分，依旧是毫无困意，室友在跟男朋友连麦，嘟嘟囔囔的听不清在说些什么，明天早上要有升旗仪式，我怕是又不得睡了。现在这种感觉还不错，每天有固定的人陪，无聊就做做自己想做的事，室友突然说“我发现我三观要崩塌了，她玩伴儿跟他对象谈了两年然后说她其实喜欢的不是他”我不由得笑出声来，这种爱情太常见了，更多的是出现在婚姻里，处于一种责任，义务，两个人被强行捆绑在一起，并且不可以分开。
今天不吃饭，明天不吃饭，今后几天都不会吃饭，绝食是一种信仰，我按照自己的信仰做事而已，无法给常人解释这些事情，理解不了，甚至对你的信仰产生质疑，这是我不允许发生的。
空闲时间我会选择一个人出去走走，格外喜欢黑暗并且无人的地方，我看不清自己，那别人也一定看不清我。
好久不见那些老朋友，不知道他们是否还清楚我的秉性，是否还同往常一样疼爱我，总有一天我会回到故地上去看一看，与他们再聚上一聚，然后各自生活，酒桌上我敬命运，我相信总有一天我是自由的。
最近与家姐联系甚是频繁，她婚后总遇到些烦心事，要找我叙叙，不与曾经一样，见面同我嬉戏打闹，更多时候两个人可以交谈，探讨，我好像变的更温柔了，其实没有，我只是不动声色，隐忍着，也就成了大人。
不知今年夏天会不会跟去年一样漫长，可能吧，但我希望不是。我说我不需要男朋友，这种对我没有任何好处的东西，我希望自己冷酷理智到可怕，我将会深爱这样的自己。
无聊看看书，睡不着随笔写写这些东西，经常有人质问我:“为什么你从来不懂得珍惜你所拥有的东西”我在写作，一字一字，“因为我从来没有得到过我想要的东西。”
今天差点戳中泪点，我说，“你这样该碰到一个干净清爽的女孩子”发自内心，我希望我身边的每个人都幸福，哪怕我一辈子都不幸福都愿意，他问“像你这样的吗？”“不是”时间这么久了，我未似从前幼稚，又好像是。
语无伦次，话也不知道从何说起，欲语泪先流，有这么多伤心的话要说出来但哭不出来该如何是好。
就这样吧，晚安。
