那天,我终于明白,我的爱情真的走到了尽头。
我哭的痛彻心扉,做了一个失去理智的泼妇所做的所有的事情,我把自己从他的QQ上删除,然后在我的QQ上找到他,删除;把我曾经用过的所有的东西一股脑丢尽了垃圾桶;我给他买的衣服剪掉扯烂……那一刻我不知道是哭还是笑,只是心痛的喘不上气来。
我恨死这个人,他带我靠近幸福,却在幸福的门前将我留了下来。
整整一天我浑浑噩噩,不知道自己在干什么,去了一直想去的地方吃饭,可是却一口也吃不下;早早的躺在床上,希望尽快入睡,希望不要在面对这一切,希望醒来之后所有的一切都是假的。
一次次从梦中哭醒,告诉自己不要再为这个男人哭泣,不要再去卑微的纠缠,不要再去想念,不要再去惦记,不要再流下廉价的泪水,
我真想问:这样的伤害我,你不心疼吗?
我闭上眼是你,睁开眼是你,恨的是你,爱的是你,我在心中反反复复涌出千千万万个念头,如果我就此一直睡下去,你是不是会来到我的床前,再一次牵起我的手轻轻的向我诉说。
终于我把此生最恶毒的话发给他,早早的我就接到了你长久的冷漠之后的第一次主动,多么的讽刺,我痛彻心扉的情话你一直不肯回复,只有这一次,你主动的打电话来——指责我,而我知道从此之后我所有的美好都荡然无存,很多年之后回想起来,你是不是都不会再因为放弃这段感情而后悔。
我真想你后悔,可是你若真后悔就说明你过得不幸福,我多想你后悔这么轻易的放弃我,我又怕你过得平淡没有滋味的人生,我希望你不幸,我也希望你幸福……
我总是一遍遍告诉自己,给他有足够的时间和时间去想清楚,我就呆在原地等着你,我怕你一转身找不到我,我怕一转身便成万水千山,就算全世界告诉我已经有人在陪伴他,我依然不信。我不相信。
当我幡然意识到,你的身边已经有人占据,再没有我的位置了,你连一点空隙的时间都不曾停留,积极的追求新的生活了,徒留我一个人在原地空候,一次次反反复复,念念不忘,哭累了,沉默了。想放弃了,可是时间一停止,却又还是想念,放不下,忘不了,走不开。 身边的人都会心疼,周围的人都会劝解,大概也就只有你了,仍旧那么冷漠,无动于衷。
“这段感情的最后,我们都结结实实的恨上了对方”看失恋33天的时候,我都觉得那是别人的故事,我们的故事除了幸福便是快乐。我不明白为什么在明知对方已经不爱的时候还那么的难以割舍。对,就是不爱,所有的理由都是借口,不爱了,你不爱我了,或者你对我的爱已经淡的无法再跟我经历人生的困境和挫折了,而我多么绝望的承认这个事实。
你先放手了,我不知道人生以后我该怎么去接受别人,我再也不能奋不顾身一次了,我不会再勇敢一次了,我把自己最好的年月留在了你的身边,我不知道用什么来面对未来的日子…hw说的对,爱情被带走了,我不能再把尊严也丢了…
我恶狠狠的诅咒你,转身就后悔,我后悔既然不能在一起,就应该留一点美好,可是还有什么用呢,我们不能在一起了,那点美好能抵得住时间的消磨吗?
我妈说,要是真的不能在一起了,没什么大不了的,嫁不出去回家来。我说,好。
走到哪里都是你的影子,一起吃面,第一次为你心动;你在遇见我的那个下雨天叫着我的名字;你让我猜你想我的意思;你在马路边对我告白,第一次拥抱;你为我写的唯一的情书我深藏在钱包的最里层;你抱着吉他为我一个人唱歌;你学着为我做的鱼汤,那么难喝,我还是喜欢;你为我开门时夸张的拥抱;你带我去过元宵,你带我去扭秧歌;你说过我们一起旅行……
这个小小的城市,我们离得那样的近,却再也不能见面,我把你的情书快递给你,你把我送你的照片弄丢……
从今以后,再想起你,不再是我的,是别人的你……
从今往后,是我一个人吃饭,一个人走路,一个人怀念,一个人旅行……
多年以后,我们兜兜转转,是否还能遇到对方;多年之后,如果,你未娶,我未嫁,我们还能在一起吗??
后记:上面是我在2011年跟初恋分手的时候写下的心情,2014年8月19日回过头看来,好多细节记不起来了,还要借助当时的文字来回忆,就是有那么一点感觉,但是过去了,我不再难以释怀。人说失恋的时候人是诗人,嗯,有那么一点点。现在的我一定写不出来。当然如果是现在的我一定不会问多年以后怎么样,多年以后我早已不记得你。