每当想写点什么的时候，不知是身体还是头脑就会很抗拒，一会做点这个一会做点那个，时间就慢慢过去了，并且在做事情的时候，大脑也不闲着，好像有很多话要说，但是真坐下来让它说的时候，它反而怯场了。
想表达又害怕表达。
更多的时候我会念叨自己的原生家庭，有次和涛哥聊天，又说到我父母，涛哥提醒我：你没发现你总是在说以前的事吗？以前怎么样怎么样，都过去那么久的事了，我们是不是应该往前看，怎样把生活过得更好？还有啊，你有没有发现你每次从你爸妈那里回来，就会说很多糟心的事，就会影响你好几天？
这么一说，倒是真的，我不喜欢去父母家，但是每次他们要求或者什么情况，我还是会去，并且去了态度也很好。
和涛哥在一起，我好像一个小孩子，很幼稚，什么都不用操心，什么也不需要懂。到了父母家自己好像突然变成了大人，不断地开导他们，自己有不高兴的习惯先藏起来，要先照顾好他们的情绪。
从小就好像背负着让他们过得更好更开心的使命，他们的一个情绪就让我难受很多天。
有句话说的没错，父母才是世界上最厉害的PUA大师，根本不费吹灰之力就能让人乖乖听话。
有时候会经常做类似的梦，一个人经常很恐惧的跑啊跑，好像有什么人在追杀自己，虽然永远没有被追上过，但胆战心惊是少不了的。还有一类的梦也是一个人，很孤独，会梦到自己的同学们，她们一起相处的那么融洽，却全都不认识我，我好像是个边缘人。
没错，在原生家庭里，我也好像边缘人，渴望关系，却从来没有得到过理解，好像自己是可有可无的存在，有时候真的希望自己真的是捡来的。
学了一些心理学知识才明白，原来一个孩子的安全感那么重要，而我就是安全感缺失特别严重的那类。
不知为何，我总是觉得自己不够优秀，因为从小东躲西藏的生活，生下来就被寄养在不同的亲戚家里，或许缺爱的孩子都很懂事，一般不给别人添麻烦，不够优秀的体验或许是来源于各种“疼爱”我的亲人的潜移默化价值观的灌输。
因为从小在不同亲人家里寄养的缘故，在稍微大些，应该是上小学的缘故，总是被父母和亲戚灌输一种思想：你能长大成人不容易，长大以后一定要知道感恩，记着大家的恩情，长大好好孝顺他们。
父母让我感恩孝顺亲戚们，亲戚们让我感恩孝顺父母，好像生下来就是来还债的一样。并且每每去走亲戚，都会听到她们不厌其烦的告诉我她们有多辛苦，我又是多么辛苦的活下来的。
或许小小的年纪里就被赋予了这么大的责任，在长大后的很多年里我一直很痛苦，却找不到原因。
同为一家人，哥哥好像又被给予了一些偏爱，父母常常灌输一些家产都是男孩的（虽然家里穷的一毛不拔，并没有什么家产）思想，还记得小时候他微笑着指着一片树林，说这些以后都是你哥的，我说为啥没我的呢，他说因为你时要嫁出去的。
原话已经忘记了，大概意思就是这样，其实我当时心境是波澜不惊的，我来这世上又不是为了享受你们的荣华富贵的，我才不会贪你们任何东西。
软弱可欺的她也总是传输一些错误、又对我造成很大影响的观点，总是无意识的说出人家都很好，我们不好的话，任何事情别人可以做，我们就不能做，更别提任何享乐的事。
给出的理由也无非是那些事都是有钱人的事，不是我们穷人想的；有钱人都很坏，钱都是骗来的，有了钱那么人就无恶不作。做事情不能做自己想做的，不然别人会说三到四，要在乎别人的感受。
冰山下一定还有其他很多很多的思想影响到我，我只记得我从小没怎么有朋友，总担心别人看不起自己，又孤傲又自卑，如果别人对我稍好一点点，我就会在心里感恩戴德。
对于别人对自己好这样的事，我会潜意识认为自己不配，然后我会尽可能的想要回报别人，我不能欠任何人，因为一旦欠被人，太难报答了。
如果从小被好好的对待，好好疼爱，或许心理境况会好很多，但是大人们啊，总是心口不一，每个人都口口声声说最疼爱的就是我，可是感受不会撒谎。只因为养育我长大，就要让我粉身碎骨来回报吗？
是的，我从小就学会了讨好别人，共情能力特别强，我能很轻易的感受到别人的痛苦，不管是人还是动物，我很容易为他们感到难过，想尽己所能的帮助他们，我会认为一切都是我的错，如果我能力大一些，可能别人的痛苦就会少一些。
在我懵懵懂懂十几岁年纪出去打工的时候，每次最害怕的事就是接到她的电话，告诉我又没钱了，能不能打点钱回家。我都还没有体会到自己赚钱自己花的自由，钱就要被拿走了。
让我痛苦的不是往家里给钱，事实上我一直都是心甘情愿尽己所能的补贴家里，最痛苦的是情感上的忽视，别人的父母打电话都是安慰、关心，关心孩子在外面过得好不好，而我除了钱就是钱。
不止这样，当哥的也三天两头问我要钱，没办法，缺爱的孩子心肠总是特别软，即使自己过得再不如意，也要想着把钱打给他们。
后来我也反思过，为什么自己从来都不想着存点钱，为以后的日子做些打算，当这个念头出现的时候，我很内疚，觉得自己不孝顺，认为自己的钱就是家里的钱，自己如果多孝顺一点的话，父母就会认可自己，觉得没有白养自己，我不能让他们寒心。
我不愿承认自己是不被爱的，那会让我体会到被抛弃感，我曾经无数次体验过的不好的感受。事实上他们也从来不承认自己不爱我，相反，他们说自己最爱的就是我了。
梳理下事实，我一般有事不会向家里人求助，因为知道他们不仅帮不上忙，还可能会指责贬低，并且脾气也不好。但是作为家里男孩的哥哥，即使家里没钱也要为他买车买房，做买卖赔了钱也要借钱为他还。
到了我这里，买房子问我们拿钱，结婚时候说好的把我和涛哥存的两万块钱取出来，给他们充充脸面当做我的陪嫁，结果转头拿了这钱给儿子买了地皮，不还了。
因为结婚时，两个亲家关系没搞好，我生老大的时候竟然没一个人来看我，真不知道如果我死在产床上他们会不会伤心。
这可能就是他们说的最疼的就是我了。
我也愿意相信，我愿意相信他们是爱我的，不然呢，我真的在这世间孤孤伶仃了，因为不管涛哥对我再好，毕竟是没有血缘关系的亲人。
曾经因为结婚要和我断绝父女关系的他，现在倒是和我们关系越来越好，跟我们脾气也没那么大了，不知道是不是这些年我们的日子越过越好，可以在他们需要的时候偶尔贴补他们。
我觉得我最大的成长应该就是不再自我攻击，不再认为自己一无是处，不再心甘情愿为他们的生活负责，认为孝顺他们是我的责任。我承认我需要关系，一直以来就是太需要家庭的温暖，太需要他们的认可和疼爱，一直渴望通过付出感动他们，一直希望能改变他们，让他们开心起来，学会享受生活。
我真是错的大谱，每个人有每个人的生活，都要学会为自己负责，我的需求是良好的关系，这也是我自己的事，我不能要求别人改变，自己的卑微也换不来发自内心的爱。
就像涛哥说的，要学会向前看，过去的事都过去了，无法改变，要想想怎么把以后的生活过好。
但是，说起来容易，做起来实在是太难了。
希望我能放弃幻想，认清现实，早点从迷雾里走出来，专心过好自己的生活。
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一通胡言乱语之后，将平时压在心里的想法说出来，应该会舒服很多，愿文字能够疗愈内心。文字之外，希望找回那个无忧无虑、热爱生活的自己。
