不知道自己算不算走了出去，我爷爷是去年12月去世的，人老了，身体机能衰退，躺在床上没有意识，不吃不喝，大夫说人老了就这样了，全家人守在旁边等着走，我从上海飞回去见最后一面。
当时没有哭，这件事我想过很多次，看过很多书在谈生死，也看过《奇葩说》里马东回忆父亲的发言跟高晓松的那首诗，觉得自己是想明白了，想明白了什么，我也说不上，后来在上海接到我妈电话说我爷爷走了，我哦了一声，就是这样而已。
我不知道为什么我哭不出来，我以为是我性子冷淡，明白生老病死，能够笑着别离，那段日子大多数时间是开心不起来的，也没有非常难过，但拎着一颗的惊醒的心，比如同事偶尔讲了个很好小的笑话，笑了好半天，就会想起我爷爷过世了，会有点难过，也会觉得自己还能笑这么开心，心里是有些愧疚自责的。
我以为跨过了生死别离这道坎就是我现在的样子，然后有一天我无聊地在b站上看章子怡的《我的父亲母亲》，电影最后扶着棺材回家，路上下着雪，一个人从后面跑上前去把扶棺的那个人换下来，我哇地一声开始哭了，那天我知道了什么叫嚎啕，是自己不受控制抑制不住地在那哇哇大哭。
我以为这样就是坦然了，然后身边有同事或朋友的爷爷奶奶去世，即便不是那么熟的，我也会去安慰，会告诉他们我爷爷今年也走了，然后大家的回应都挺冷淡的，我才知道不是所有人从小跟着爷爷奶奶一起生活的。
现在已经过去半年多了，我是怎么走出亲人去世的那段日子的，我不知道，我甚至不知道自己有没有走出去，我去桂林玩，座位旁坐着的是一个七十多的老爷爷，空姐过来问他要不要毯子，我心里会没来由的难过，就是这俩天高考，看到热搜里爷爷瞒着全家人偷偷陪考，以为送女没进考场急哭，我眼眶也湿了。
我可能太在意自己在亲人去世后有没有走出去吧，相信很多人和我一样，也是来从别人的答案里找自己的，也许会有种潜在观念，觉得自己走出去，天上的他们看到会开心吧。
走没走出去，怎么走出去，我也不知道，他们在世的时候我很开心，人生啊。
