颜宁渐渐地从我的世界里消失了，仿佛我们从来不曾是好朋友一样。
我的生活依旧平静。快完毕业了，事情也多，很多事也顾不上思考。
忙着收集资料，忙着写论文，忙着拍毕业照，忙着吃散伙饭……
只有晚上一个人躺在床上的时候，才发现此刻的自己是最轻松的，整个身子像一块布一样摊开在床上，平整而舒展。只是有时候腰部和肩部的酸疼会默默地传达最近的自己究竟有多累。
每天泡在图书馆已经成为了一种常态，看着青春又认真的面孔，只是觉得百看不厌。有时候坐得腰实在受不住了，就站起身来去倒水，偶尔在饮水机处看到几个小帅哥，倒也能养养眼。
生活或许就是这样平淡无奇，我也总是这样从不惹是生非。从小到大，一直如此。我也曾经向往自己可以像个女流氓一样大胆地对一个长得很好看的男孩子直白地说“我喜欢你！”然后看着他棱角分明的脸上闪现笑意。我也曾向往自己可以像一个浓妆艳抹的女孩一样想爱便爱，想甩就甩。我也曾向往自己可以像没有灵魂的乖乖女一样，好好念书，不言其他。
可是我究竟什么也不是。我不是她们，我长着乖乖女的外表，但是内心却又那么的渴望自由，渴望不一样，渴望潇洒的过一生。
从小到大，我都挺羡慕颜宁的。羡慕她张扬肆意的笑，羡慕她想爱谁就是谁，羡慕她过得如此的不一样。尽管之前她无数次说过“如歌，我真的很羡慕你。”我看到她说的真诚，但是也没有办法控制我自己对于她人生地渴望。
有很多朋友说我总是说羡慕这个又羡慕那个，其实你才是最该羡慕的。他们总会说我身在福中不知福，我有时候想辩解几句，但是看到他们眼里流露出来的那种“本来就是这样啊！”的含义，我渐渐地闭上了我的嘴。
朋友有时候也不懂你到底要的是什么。这是很久之后我才知道的事情。于是开始在朋友面前我很少说我自己，因为他们都觉得我就像一张白纸，别人一看就懂。但事实又是如何，只有我自己知道。
我总有一天会流浪远方。我总有一天不是现在这副样子，我总有一天会活成自己想要的那种样子。潇洒，阳光，又张扬肆意。
我无比渴望那一天的到来。这也是我一直很努力的原因。我总觉得现在的我没有活出我想要的自己，我总觉得现在的自己还不是最好的自己，我总觉得我还可以活得更加美好。
我的内心有很多事，都是不为人知的，但我会慢慢消化。就像我和颜宁的友情一样。我会慢慢长大，我会一直又一直努力，我要证明我可以的，那些不好的难过的我都会去承受，交给时间慢慢去释怀。
时间真的还蛮快的，有时候感觉自己好像昨天才进大学，今天就快要毕业了。有时候看着室友，仿佛我们昨天我们才熟悉，今天又要离开了。但是人生不就是这样么，在彼此最熟悉的时候，之后便是渐行渐远了。
这点从我和颜宁不打一声招呼就各自安好一样，我们因为缘到而相聚，当然也会因为缘尽而别离。所以，都是很正常的，我时常这样安慰自己。
快要毕业了，你活成了自己大一时最想要的样子了么？我摸着大一时候自己那张青涩的照片问自己。照片不说话，我倒想了很多。
ps：我也快要毕业了，事情也很多，但我可以把它们处理的很好的，相信我，谢谢大家的阅读，爱你们(ɔˆ ³(ˆ⌣ˆc)
希望你们一直在！
