01
一年多前，朋友给我介绍了一个女孩，她24岁，模样清丽，我一见倾心。
只是她有过做情妇的经历。
我在听到的那一瞬间已经有些晚了，我已经爱上她了，我想看起来她那么美好的人儿，就算有过一些污点，也是可以既往不咎的，我们谁还没有过一些见不得人的东西呢？
我说服自己，那并没有什么，丝毫不会影响我对她的感情，就当是她年少无知犯的一个错误吧，毕竟，那时候她还小。
我们一起陷入了爱情。
我当初坚定地以为我不会受她过往经历的影响，毕竟我那么爱她，爱一个人是不会在乎她的过去的。
然而，我还是没能抵挡住她的过去的那些狂风骤雨。
我大概是太嫉妒了，她的那段经历或许她早已放下了，可在我心里却是一道坎儿，爱上她的那一刻，我以为自己一定不会在乎，我也一直在努力克制自己不去在乎，可我发现这很徒劳，越努力越徒劳。
02
我想假装她只是和别人谈了一场恋爱，她的过去我没办法参与，可她的现在和将来，有我就满足了。
可是，人总是贪得无厌。
和一个普通人谈一场普通的恋爱这是无害的，可钻进一个有妇之夫的被窝就是操守和人品的问题了，毕竟那个被窝里钻着的只应该是他的妻子，这是带有破坏性的。
越是这样想，越是计较，越是计较，越是挑她的不是。
“你看你这地拖的，咋啦还是满地毛。”我一进家就开始找茬儿。
“那是拖布本身的问题。”她辩解。
第二天一早起来，我急着去上班，刚要拿起衬衫穿，却发现熨得不够平整，我又开始怪她：“连个衬衫都熨不好。我也真是无语了。”
她委屈着：“我本来熨好了的，可能是被别的衣服又压褶了。”
我甚至开始越来越不想给她花钱了。每当这时候，她就流露出来她曾经过惯了花钱如流水的日子，这种赤裸裸的现实既视感一下就将我带回到了她那可耻的过往里，“那你再去当你的情妇去，衣来伸手，饭来张口，要风得风，要雨得雨，那多好啊，何必在这儿受这种罪呢？”
勾起了她难堪的经历，她哭的伤心极了，那些眼泪又让我泛起柔软来，想想自己还是有些过分，揪着人家的小辫子始终不肯放手，一次两次也许无所谓，十次八次总是会疼的。
我知道自己这样做不利于我们的感情，可我却控制不住自己。
她示意我想结婚，我却拒绝了，我心里想答应，可嘴上却拒绝了，我不知道为什么会这样，和她一生一世不是自己的心愿吗？怎么真的到了这样的时候却又退缩了呢？
甚至在她父母出动，他们假意旅游实则想见见我的父母，谈谈我们两个人之间的事情时，我都没有接待他们，我知道自己礼数不够周全，可我总是在暗暗排斥着什么。
我又想结婚，又害怕结婚。她的那段不堪的经历成了我的一道阴影，所以，总在我看到光亮时，一道阴影投下来，我的心瞬间就被笼罩了。
不想这些的时候，我们很好，一想起来我就忍不住要挑刺儿。
03
人的痛苦大抵如此，行为上选择了接受，而心里却总是在暗暗排斥，两股力量始终在较劲，他们一对抗，总免不了难受。
你选择了去爱一个有过难以启齿的经历的人，却又同时选择了计较这些经历，这本身就是一件令人纠结折磨痛苦的事情。其实，这样的痛苦和她是没有多少关系的，全是你自己给自己造成的，你在自寻烦恼，你做不到心里平衡，人在失衡状态下总是痛苦不堪的。
本质上不是她的经历让你痛苦，而是你选择让她的经历折磨自己，是你自己拿起屠刀，一点点地在割自己。
遇到这样的人，你只有两条路可走：一条是你可以敬而远之，一条是你既然去爱了，那只能不念过去不畏将来了，如果选择了第三条路，又爱又计较，那注定是一条荆棘丛生的路，你得有披荆斩棘的本领和准备才能走的下去，不过这一路上你也会被刺的满身伤痕。
