hi，未来的Ta:
真不知道以这样的方式，如果有一天你看到此时的你的伴侣的这种心情，会是怎样的心情呢？我还不知道你在地球村的哪个地方，不知道你在干嘛，但很庆幸的告诉你，你未来的伴侣，也就是小七我开始要恢复单身主义了，这就意味着又开始上路了，在即将遇见你的路上又近了一步。
我昨天不知怎么了，有史以来第一次那么放肆的在公众场合哭了，从下班后上地铁到下地铁，到走回家的一段路，来来往往的车子就任由那么穿过，我全然不想理会别人会怎么看。是不是很丢脸，是啊，我也觉得，但反正别人不认识，随他们想好了。知道吗？才发现我竟这么能哭，我想一次性哭个够，等再想哭时没有眼泪。
朋友问我怎么了，我竟一时说不出缘由。只是可能压抑久了吧，倍感难受。想想曾经的无话不谈到如今的无话可说，想想也是挺闹心的。现在，我TM只想说一句：你丫的为啥还不出现到我的生命里。突然觉得这个年龄，难过的不是一年比一年岁数大被投来异样的眼光和猜测，而是真的发觉想遇到一个心心相惜的人，竟是那么难。是的，我开始有些害怕自己会变坏，变得麻木。可我知道，我做不到那样，永远。
有朋友说被喜欢有什么稀罕的，重要的是要自己喜欢。这句话就像毒，刺痛着多少人的心。我们明明知道感情都会变淡，也始终会经历不太美好的，但还是会顽固的盯着这句话。
怎么越看心理学的书越发现自己其实是有病的。，好像所有人都有。我不知道这是好是坏。也许是好事，看清自己，以后也更容易了解所爱。只是再怎么任凭我不停的看，思考，我却找不到一个答案：入戏太深怎么破。为什么一旦对一个人动情，就需要很久才释怀。然后这一次，好像我就是想把自己弄得遍体鳞伤，越受不了冷越要让自己去受那份刺激，然后才狠心愿意放手。
我知道这很不成熟。包括现在写下的每一字每一句，也许N年后再回头看，都会觉得很傻。可是，如果没有这些，你也看不到那天我们相见的样子了。我恨自己的胆小，那种死缠烂打的姿态，好像细胞里就是没有这玩意。也许，他会再次肯定这是因为：人爱的最终还是自己吧。我不知道该否认还是默认。
可能真的越长大，越不想自己的心太累吧。甚至看到别人为了爱把心弄得累得要死，都觉得累。我也知道那些是值得的代价。可能，还是我不成熟，不够优秀吧。有时我会怀疑真的爱一个人是不是就是灾难的开始。
有时又真的觉得一切都是安排好的，美好，不美好。都只是在帮你做选择，带你去看到你想成为的模样。开始接纳自己，接纳生活给予的残缺，让你更加懂得珍惜。可这么多年了，我一直在积聚着力量，任凭世界如何给我投来不善的信息量，我都能保持着干净的圈子不被骚扰。可，发现自己的力量还是微不足道。是否有一天，爱在心口难开，也会遇到。
也许生活就是要让我清醒，你的力量微不足道。很傻，很天真。反而越活越感觉看得明白，就越想帮别人也守住那一份真我的美好。你也许会笑吧，真傻。是啊，真傻。
可是怎么办，大概那就是心里的信仰吧：我始终愿意去遇见这个世界的美好，也愿意相信。只是，更想有个人和我一起去感受去经历。你说，世界这么大，难道就没有像我一样的怪人吗、。我想，应该有吧。
这从来不是自我催眠。而是当我看透太多不愿看到的丑陋时，我不想成为乌合之众。只觉得这样的方式是在一次次善意提醒我：惜福。生活，总归是平凡的。我们也终归是要回归一颗慈悲之心的。爱，是唯一化解的方式。
如果说不难受，眼泪会说真话。如果说不公平，爱的世界本就没有公平。现在学着每一次去感受该有的痛苦了，真的很苦。苦过后就像被掏空，平静如水。但我并不喜欢这种方式，我不想所有的期待被吸干，我要我的心是一直跳跃的。是的，倔强在这时候起作用了。不甘心，不服，不理解这些情绪，好像都挺没有分量的，也没有什么意义的。反而会再一次陷入自省：还是我不够好吧，才不够资格得到幸福的入场券。
你的小七，今年27。她唯一的遗憾就是，没有人在这个美好的年华和她一起成长，而只是她一个人。如果可以，她想有一天心能变得硬一点。如果，可以。但是，好像真的做不到，所以我自该有因此要承受的苦难，由不得我愿不愿意。只看，我在每一次被挫伤后能不能继续用更多爱去回击。
我的世界很大很大，大得对这个世界稀奇古怪的东西，永远充满好奇心。又或者很小很小，小得只够容下那么零星的几个人，也许没那么有趣没那么优秀，但我也愿意静静守候。一切的探索，只为更好的能有爱的能力。
不喜欢坚强这词，好像在外人看来的确是。但，其实根本不是。这和坚强没什么关系。只是，习惯了。余生的日子里，一天比一天少，我们还剩多少心力真正能去付出多少，不知道。
对，携一人终老，看遍人间繁华与衰败，永远是一件最美好的事，最值得期待和体验的。喜欢分享美好感，能静得下来，用最安静的力量，喜欢文字的方式，大概就是一种注定的机缘。就这样，一直写下去吧，直到某一天手动不了了，脑也动不了了。
我会继续爱这个世界，用自己最微不足道的力量。
静待花开。
