这句话让我想到了，我最近的经历，那就从这说起吧~

7月底我离职了，8月初就开始享受美好的休假生活，先是和公司同事聚会，然后又在上海到处打卡网红地。8月中旬面试了一家公司，24日顺利的入职了。

接下来的一周对我来说真的是煎熬，让自己很直面自己内心的一个阶段。

我找的工作是跨境电商，面试的时候说主要的工作内容是网站活动策划，虽然是新的方向，但是什么都没有，需要自己建立，一开始奔自己有这方面的经验和工资还不错就去试试看了，而且还想着后面慢慢把这个站建立起来，还是蛮有成就感的。

但是奉劝找工作的各位，你在包装自己，公司也在包装自己，第一天，看着根本啥也没有的后台，真的无从下手，并且第一天就只是熟悉产品，我之前做的是快消，但是这个公司的产品是偏电子。瞬间就有了落差，选品也不是自己能做主，要以亚马逊店铺的热销品为主。

虽然知道每个公司都多少会有加班，但是比起你一开始告诉我一般情况不需要加班来说，还不如直接告诉公司是要求加班的，第一天，一起吃饭的两个同事就说公司会把每个人的加班情况总结下来，最后一名要点名批评，这真的蛮让人不适的，并且没有补贴没有调休。

光是这两点我就已经很像退缩了。

于是我跟我朋友说，我不想做了，真的不能适应，她开始开导我，摆事实讲道理，下班的时候到时间我就走了。

第一天，我很难受。公司的整个氛围和气场都觉得不是很舒适。

第二天，难受的情绪累积到一个点了，在全家吃完三明治，看着朋友发给我的“只要是你发自内心想选择的，结果都不会太差”这句话的时候，我还是哭了，甚至忍不住抽泣了。因为我知道这个事情变成这样，大多是我自己导致的。实际上我不喜欢跨境，但是为了生活，跨境是我能最快找到的工作，我有喜欢的行业，但是我又不敢承担冒险选择的后果。于是，我陷在怪圈里。我崩溃了。

朋友一直开导，说尊重我的想法，我回到工位，平静自己的情绪，想自己到底为什么来这家公司，初心是什么，“挣钱”。是啊，我就是来挣钱的，感受有可能真的没有那么重要，我是不是太敏感了？带着这样的质疑，我逼着自己留下来。

后面的两天也是这么过去的。每天都不开心。

但是人很奇怪，人总是想控制自己的心，自己的情绪，但是人之所以是人，就是因为我们有的时候真的控制不了。我无发掩盖我对这个公司的一切的厌烦。于是我经常躲到厕所里、下楼溜达、上班时间聊天，即便实在领导找过我，希望我加班的情况下，我还是选择时间一到就往外跑。

上班第五天，领导又找我了，说是让我讲讲后面的规划，其实这么长的工作时间，我还是总结了一些东西的，我说了我对网站运营的需求和规划，但是领导却说，你说的这个东西就是运营嘛，很简单的，我现在就要求快速的出订单，咱们公司企业文化就是快、努力······

你知道当别人将你引以为傲的东西讲的一文不值的时候，没有当场离席已经是我最大的礼貌了，话不多说，那一刻我心里很坚定，我走定了。下定这个决心之后，星期五的晚上我非常愉悦。

但是人还是很奇怪，人会在激动的时候忘记现实，生气和下决定的某些瞬间我是没有想到我还有房租要交的，我是要在上海没有工作一阵子的。

于是星期天的晚上，我妈劝我，先干着这个工作，边等到发工资，边找别的看看，确实有道理。于是今天我又坚持了一下。

但是傍晚的时候，领导又把我叫去聊了，从他为难的脸色可以看出，他想劝退我，但是我一直反驳，让他觉得没有那么好说话，暂时不了了之了。

回到座位上，我很冷静。

生活就此完了么？没有！

再也没有别的工作了么？没有！

会好起来么？会的！

给自己打完鸡血之后逃也似的下班打卡，地铁上申请了离职。

到此，我这一段内心斗争终于结束了。

回家的路上，心情真的舒畅了，远离一切让你不舒服的人和事，真的会舒服很多。

看了这段经历应该就知道为什么是—过好这一生，归根结底是与自我的斗争？

这段过程中有朋友的开导相劝，有领导的不理解，又家人劝阻，但是你终归是你，是你在感受着周围的一切，是你在经营你自己的生活。所有人说的话只是参考，他们无法代替你感受你的心里。

但是生活免不了磕磕绊绊，那就是你斗争的时候，什么是过得好，每个人都有自己的定义，甲之蜜糖，乙之砒霜。

所以过好这一生，归根结底还是与自我的斗争~