一直想找个地方释放情绪，昨晚跟老公说好到山里，中午跟老公坐车到脚下，随着环山公路往山里走，进入林区还有护林防火员，我们一直沿着路往上爬，一路看到好多坟，一直往山里走，拐了好几个弯，过了好几个坟场地，山最里面，走到一个峡谷里，峡谷很陡，两边很窄，我跟老公都累的不想走了。心想离坟场也远了，离外面距离也远了。应该不会遇到人了。老公说你喊吧。
虽然山谷狭窄，毕竟比在城开阔的多，比起在楼顶要顾及周围的人，和蒙在被子里的憋闷，这里算是敞开自由多了。我坐下来，三次深呼吸，将意念专注在腹部，先尝试大喊了两声:啊～～啊～～附近没有人，也没有回应后，我就把我最近上班的压力，心里的憋屈，感受到的压抑，对自己的不满大声的喊出来，因为在山里，没有椅子，也没有带棍子，我随便在旁边捡了一根棍子使劲打地，地上的土马上起来了，地上是实的，也不好用力。我就没打了，刚开始老公让我朝着山谷里对着山里喊，我把内心所有的憋闷，压抑，害怕，对父母，姐姐，小姑，弟弟，奶奶，表妹…………的不满全部使劲儿喊出来，边喊边吐了好多水，也可能是喊的劲儿太大了，头被震的生疼，在那个过程中我慢慢的发现，我跟父母是非常生疏的，跟父母的关系是非常非常远而且陌生的，我在内心深处是很介意父亲坐牢，父亲坐牢了别人看不起他，也看不起我，我没有了依靠，没有了保护壳，赤裸裸的任小姑，大姑，奶奶说我不好，说我爸妈各种不好。各种被数落。
我作为女儿身出生的事实，没有在父母身边在，让我感觉到自己是没有用的，没有价值的，没有人完要的。跟父母距离天生就是远的，也因为自己是超生的女儿身，让我觉得自己是多余的，不重要的，跟姐姐和弟弟比起来，我天生就自卑。父母对我从我小时候在奶奶那里，不来看我，我生病了不馆不问，到我回到他们身边后，他们对我的凶巴巴的态度，到后来一直的分开，大学时妈对我的不过问。一直以来的不闻不问，让我更觉得自己没有价值。所以跟父母的距离。一直很远，我一直没有看到。
跟姐姐弟弟在一起我内心深处是有深深的自卑感，卑微感的。跟表兄姐弟妹在一起更是如此。加上后来爸坐牢的事。
所以我很害怕接触人。我害怕跟人相处，我害怕跟人接触。因为我内心深处深深的自卑，我觉得自己低人一等，觉得自己不配，觉得我接触到的人都比我高贵。跟人接触后我的自卑感引发对方的高贵优越感让我压抑，拘束，不自由自在。束缚，难受。也害怕对方跟我深处后看到我的卑微，低贱，从而嫌弃我，厌恶我。所以我对人群从来有距离感。内心深处很排斥跟人接触。
更讨厌我的父母，恨他们跟我距离那么远，恨我没有在他们怀里撒过一次娇，我有了害怕有了担忧有所有的恐惧都不能跟他们说，跟他们分享。恨我被别人嘲笑欺负他们都没有站在我的身后。恨他们距离离我那么远。
也看到了我自己对亲人们的恨，不满，和在他们面前我的压抑，憋屈，我心里的愤怒。
小姑对我的指责，嘲笑，奚落。妈对我成天的咒骂，精神上的压抑，暴力，变相的控制。姐对我的控制。对她们三个人深深的厌恶感导致我让自己嫁的远远的，就是想远远的逃离她们。
看到我自己内在的懦弱，无能，胆小，害怕，恐惧。因为一直没有力量在身后支持，也没有人真正在身边陪伴，做事情战战兢兢，畏首畏尾，畏畏缩缩。
看到了自己在亲人们面前的压抑，那种排在最底层的，最无足轻重，最低贱的感觉。看到我对他们的不满，怨恨。内心深处是无比渴望他们的爱，接纳，支持，赞扬与信任的。
