到了晚饭时间，天也黑了，我急着让他回去吃饭，以他的德行再玩一个小时也可以。
回去吃饭了！我重复了这句话好几遍，这个时候我仿佛是在说，你看，我是有理由有事情的。他不听。讲道理失败，我很愤怒。然后想到还有事情，妈妈经常嘲笑我。我心里很着急，就对他吼道，快回去！根本没有用，毫无办法。我以前心里想的种种完美计划全部落空，以前至少我想着可以陪着他，但事实是人也有自己的事情要做的。矛盾就是这么显然。
我很无助，但是不能放弃。以前因为我没有责任何必需要解决的的事情，所以对妈妈很看不惯。就像老谢对会计准则看不惯一样。但是听准则制定者讲这些事情似乎一下子就明白了，很多现实因素和妥协在里面。
我最近在理解为什么有那么多的丑闻，当事人如何理解呢？
我感冒了，妈妈就一直说这说那，仿佛所有的事情必须找到理由，必须有人错。我很无语，但也意识到我的这样思想来自何处了。
大多数时候，我还是感受不到自己。但有时候经过提醒，我能觉察到自己的存在。
我的无助从哪里来，早上侄子鼻塞感冒了，妈妈在一旁说，你非要跟姑姑 睡，你姑姑是连自己也照顾不好的人。我有点生气，我们同样感冒了。她老追着我说我没穿衣服云云，不厌其烦。我说到她自己，她就一句带过。……能够觉察到，大部分母亲对我还是比较宽松的，很多时候的影响只是无意识的行为。就像我现在发飙会骂小侄子一样。
回家见到长辈们，我会觉得他们的眼神有异样，又想把自己缩起来，不敢动。但是转念一想，我的状态自己不去处理，不去面对，那永远就是这样。
今天在家很忙，我没有跟抱怨，有时候会升起一种英雄苦难主义的想法——我把自己搞的这么惨。但更多时候是觉得，在我的意识观照下，能做这么多事，挺好的。说明我的自我意识正在苏醒。没有自我意识的时候做事情，会觉得很辛苦，没动力。因为意识不能笼罩它。
我一直离自己好远啊。无力。
