一封想寄出的信
你好啊，向阳
今天，我从裤子的口袋里找出了一张火车票，是我上次去找你时的一张火车票，已经被我在口袋里揉得皱皱巴巴的了，但我还舍不得扔。我们已经快两个月没有见面了，你可能已经把我忘记了吧，但我是不能忘了你的。
现在想起来，我当时真是幼稚极了，又极愚笨，我为什么要说出那些话呢。心里明明很舍不得，却口是心非，装的那么洒脱，我写给你的别离信是那么云淡风轻，但心里似洪浪翻滚。我好舍不得呀，真的。
我舍不得就此和你别过，不再联系。我宁愿当初没有表白心意，我宁愿从来没有和你在一起过，这样我就不会失去你了，这样我可以永远是你的朋友，这样，你还可以把我当朋友。
可是我们再也回不去了，你真的不再和我联系了，从此消失在我的世界。我却是每天每天地想念你，但我不敢去找你，我害怕你厌恶我，我就这样每天默默地想你，她们都说我太傻了，像个没头脑的傻子。傻子也有头脑呀，只是傻子的思维和常人不同，傻子就是放不下喜欢了十年的你。
我知道无论如何，我都不能再回到你的世界里了，但你为什么就是不离开我的世界呢。我用了千百种方法逃离你，可到头来，都是徒劳，你根本撵也撵不走，就像生了根一样，我知道，让你生根发芽的是我自己。如果我不再浇水，你可能不久就枯死了，可我那舍得不浇水呀，你是我喜欢的人呀。
每次看到情侣穿的用的，我第一个想到的就是你，我心里再也容不下别人了，除了你，我谁也不要爱，我就只爱你。对别人，我怎么也欢喜不起来，和你在一起，一切都是愉快的，你的眼，你的眉，你的笑，我都好好记着呢，我不喜欢别人来闯入我的心，我的一整个心装的都是你呀，别人挤也挤不进来，我还把门关上了，他们只能站在门口，永远也进不来。
大家都说我是个执着的人，这我知道，我有些近乎偏执，可只有对你，我才这般执着，我对于不欢喜的人，多看一眼都觉得不舒服。你是我最欢喜见到的人，为了见你，我要好好整理自己，因为你是重要的人，我要见重要的人，当然就得花些时间和心思。可你似乎看不到我的用心。
我每天只想一个人，这个人就是你，你呢，早把我遗忘了吧，应该是的。不然也不会这么久了也不联系我，我是很难过，但我心里还是喜欢着你，我愿意等着你，我不愿意别人说你的坏话，因为你在我心里是顶好的一个人，除了不喜欢我。
你不要害怕我，也不要疏远我，因为我再也不干涉你了，你乐意做什么就做什么，不喜欢我也没关系，因为连我都不怎么喜欢自己呢。我就是这样一个让人喜欢不起来的人呢。
可我们现在失去联系了，我要怎样才能让你知道我的心意呢，亲爱的。
后记：最近读王小波写给李银河的信，真是满心感动。他一生都在为自由发声，读过他的文章的读者都知道其语言戏谑犀利，但面对爱人时，他又宛若孩童一般，字里行间满溢着坦率、赤诚，真情、深情、痴情。于是，就这样，我也给深爱的你写了一封信，但愿你能看见。
爱你的薇心
2017年3月18日
