给你自由时间，你会自由吗？
上班觉得被安排，不自由；不上这个班，你会觉得自由吗？
有那么一段时间，我被生活所挟持。焦虑成殇。
“当你不知道干什么，那就去学习。”
还没有听到这句之前，我已经这样做了。我的学习就是读书。读书，可以让心沉淀下来，只是为了让无处安放的心灵停歇一会。
2018，是我决定暂停专业晋级考试的一年，因为孩子要小升初了，我计划好好读读书，好好陪陪孩子。希望让孩子也多积累一些课外读本内容。
终于要告别那些昏天暗地考试的日子，我只想缓一缓，给自己一个小小的缓冲期，因为一个人的战斗，真的不容易。
我不是最刻苦的那一个，但也属于现有生活圈中比较努力的那一个。但更多时候，我觉得自己的努力有一点勤奋的伪装，我只是不舍得早睡，似乎唯有熬夜做了学习这个动作，才能对得起一颗学习的心，似乎唯有这样才能安抚自己那份不知所措的焦虑。
为何？我也在问心。
不要假装很努力，因为结果不会陪你演戏。
我有什么结果？
心里念着文字鸡汤，本上摘记励志金句，而行动跟进似乎只是原地踏步。
我的努力意义在何呢？每日三省吾身，越反思越不得眠。然后中了晚睡的毒，深入膏肓。这是真实的状态。
考试的日子用昏天暗地来形容，丝毫不过分。可是取得的成绩并不满意。同一个科目（造价案例）我栽倒了三次，这是失败的打击，这是能力的重创，这个更是对学习的反思。
谁说过失败是成功之母？遭遇失败的打击，再重拾信心是需要强大的心里建设的！考试真心累（累是能力不足的必然，努力不够的必然）。
考完试呢，注册，然后呢（放在抽屉的有两本，一个本因为公司不需要所以被推荐外单位赚外块了，但是心里不踏实）？
然后就似乎没有然后了…
爱非坚持。我在坚持什么？
我似乎就是那个没有目标的航船，任何方向过来的风都是逆风。
工程是我的真爱吗？我问自己。
因为工程，我漂泊了十年，把最好的年华都奔波在工地上了。
因为工程，我家不像家，人不成仁，三口异地，房子空置。
因为工程，长路渐远，真情渐浅，后来，连吵架都变得慵懒了。
时间是个智慧的老者，于无声无息间，就帮人们辨析、过滤出了人生的选择。
终于，不再漂泊。
原来安定也是一种别样的痛。
我选择了一日三餐的人间烟火。
他选择了日行千里的商务达人。
就这样，最痛的决定，平静地给前半生划上了支离破碎的句号，也给了我心里烙印下此生最深的自卑。
生活磨掉了我所有的棱角，一个往日热爱歌唱的女孩终于被生活俘虏、被岁月刀割、被时间推拥着搭乘上不惑的不归航船，内心却充满无尽的疑惑与无处安放的焦虑。
这是我想要的安定生活吗？内心怎么如此的动荡不安？有一种无可安放的彷徨。
各种焦虑。各种焦虑？各种焦虑！
学习时间不够用，什么都需要学！这是焦虑的根本！
工作时间，状态还好。
工余时间呢？为了不让自己闲下来，
我除了阅读，选择瑜伽、健身，游泳。
周五晚上读书会、周一三瑜伽，二四六健身或者带孩子近郊游。
陪伴，就是放下一切，高质量的陪伴。
亲子瑜伽、亲子阅读、亲子周末行，我努力做到对孩子的“最长情的告白”。
如此，方才心安。
孩子的世界总是丽日阳光，真好！
看着孩子的成长，内心有一点欣慰；然后当他调皮捣乱的时候，我也会怒有狮吼。过后，又后悔不迭。也曾出口成伤，也曾巴掌过头，但是我知道这不是方法。
于是，在摸索教育孩子的方法。走进合格父母课堂，接受正面管教理念，只想用身教带动孩子，用言传影响孩子，我想活出自己 ，更想由外而内的影响孩子，从而孩子耳濡目染再由内而外的改变孩子。
早起打卡、晨间唤醒瑜伽。能量满满上班。下班继续计划好的运动。
如此，似乎才从洼地爬出，内心哪怕惶恐，不再表达于面部。
隐忍，韧性，坚强。在心里！
走那么字段时间，我把自己封闭在一个狭小的空间，我不出去，任谁都进不来！
难道就这样认命吗？
当然不。
心里的倔强，虽然缺少底气，还是绝对肯定，我告诉自己不能认怂，不能被生活打败。
我在瑜伽中学会柔韧而有力，在游泳中学会释怀与放松；在书中体验一千种人生，在课堂中明白温柔而坚强。我在自救的路上全力使劲。
偶尔还会在造价群里互动，说说盈余价值，谈谈自由时差。有些东西一旦，放下了，就会彻底忘记。人，也一样！
向前走，才是常态。
下一站，幸福！我已经不管前路，只想做好每一个当下。
经常会有一种书写遗言的想法，不知道触动了哪个神经，让我如此的多虑。或许生活中的意外太多！
清晰的记得，我把每一天都当成最后一天在生活，我对生活充满热爱与微笑，对孩子富有浓情与大爱。如此生活，那么美好！
我的工作千篇一律的轮回，万变不离其宗的细琐，一眼可以看穿，千年不辍。日复一日的生活，循环往复，唯有在读书的时候方能用心体味不一样的人生。看似轻松的生活过得我好累！累并承受着，因为我没有隐形的翅膀。
工作20年了，真真可怕！（戛然而止）
（see you）
