昨天我告诉父亲我做了眼部结石手术，父亲昨天和今天都打来电话，问我怎么吃饭？怎么照顾孩子？他要不要来帮我，我拒绝了。
没有了母亲的父亲，对我有了许多的耐心，而我有的时候也会被父亲这种问题和关心所感动，以前父亲似乎没有过。
没有了母亲，他也在干母亲干的活儿。
有许久没有回家了，我不知道他的境遇怎样？
说实话我也不愿意去问，我怕我知道或者看到自己不愿意看到的事情，因为有许多的事情我不能也不可以去应对，所以成人的长大就是权衡。
就是思前想后，最后左右平衡之后，再去行动。但是你以为你考虑周到，其实缺失了良心，还有孤注一掷。
人的一生其实很少能为一个人、一件事孤注一掷，没有人可以活的纯粹的为一人、为一事，有的话只是小孩吧。
为母亲，我也没有很纯粹，我会在母亲跟前像极了小时候一样，说哥哥的许多不是，虽然我只是发个牢骚。
我会在母亲跟前将自己的许多不如意，甚至我会在母亲最后的时候，问她有没有钱我去买个东西，但到最后母亲也只是看着我，因为她没有说话，即便我是调皮的想要开玩笑，可是从小到大没有要过零花钱的我，在此时的调皮显得是多么的有心机啊，我出口了，我才明白我不应该这样，以前上学的时候，饿死都不开口去要钱，穷死不伸手拿钱的做派一丝也不一样，即便母亲说要给我钱，我还会问她一句：你有钱吗？
于是我怕母亲多想，其实是自己多想，我赶紧改口说“没事的，你女有钱的 ，再不济还有马云嘛，嘿嘿”。为了一句不经意的 调侃玩笑，我脸红，自责了许久，也许是我不习惯问别人要钱吧，即便对方是我的父母。
我想当个孩子那样，没钱了问她要，享受一下从没享受的待遇，或者娱乐一下气氛，我不想让她觉得她不行了，氛围凄凄凉凉的，即便如此，但是在这样的境遇，我觉得我还是不对的。
母亲没有花过我多少钱，也没让我吃亏，总是想着让我好过一些，比如在我买房时，拿出的钱，她一直在说不要告诉其他人，包括你爸爸，我怕大家多想，即便我也郑重的告诉母亲，我有一部分在理财，到了我就拿出来，你们的是你们的，你们自己拿着你们心里踏实。
即便最后了，我也会一分不少的加上利息给父亲的。
后来父亲知道了，也告诉我不要告诉别人，免得搞得大家不愉快，这也许是我们一家三口对哥哥来说最大的秘密吧。
当有外人进来后，你才明白有些自以为是就真的成了自以为是，自以为家是永远的归宿，其实不知不觉间会冒出来另一个家；
原来的家成了想回却回不去的地方；你以为的母亲、父亲，你会看着他们慢慢变老，长大的你却只能看着，却没有了慢慢。
母亲的离开，我觉得直到现在我都在胡思乱想之中，既不接受也不否决这样的一个事实。
前几天的抖音推送电视剧《你好，母亲大人》，大半夜看了几个片段，我哭的像个狗一样，回不去的一幕幕，让我一步步在下沉。
许久了我都不愿让自己清醒。第一次发现自己没有了自救能力。
多么强大和自信的我啊，属虎的狮子座啊，还是沉了下去。
我并不讨厌这样的自己，甚至喜欢沉侵在过去种种的回忆里，英子说我不能这样，胖子说我没有了心气和光亮。一下子都不是我了，自己看不到的有人替你看到了。
35岁的我，活出了随性的茫然，没有了年少的明媚飞扬，也没有年长的随性自在，只有随性的迷失茫然。
是的，母亲的离开，让我失去了方向，挣扎、奋斗的勇气，第一次没有任何焦虑的接受了自己的下沉，连伸手求救的欲望都没产生，这真的就是这一段时光的我。
