昨天是七夕，可是在前天晚上我做了一个好长的梦，也让我渐渐地明白了一些事。也许这就是我人生中的一次成长吧！
梦里我去了你家，我不知道为什么我会手提行李箱去到你家，大概是因为着急着想要见到你，风尘仆仆地追到你家去。很奇怪，没见过你的家人，你家的样子，却在梦中误打误撞到了你家，至今仍令我百思不得其解。
我是去见你的，从艳阳高照的中午，等到落日的黄昏，你一直没有回家，可是我一直还在等着的呀，就是想着见你一面。然而事与愿违，你迟迟没有出现。我记得梦里阿姨问了我一些问题：你现在能做什么？你现在拿什么养活你们？拿什么保证一个你们的未来？我很抱歉，梦里我父亲好像也在场，他一言不发，一直低着头，闷声不语。就是这一连串的问题，让我幡然醒悟，我也觉得愧对父亲。如果我能优秀上进，那么我一定能够跨越一切困难地去追求你，不用让你的家人担心，更不用我的家人委曲求全。总之，还是我太差了，没有下限的差！
在梦里，听到这些话以后，我哭了。这是我第二次因为青春年少的不懂事而哭泣，上一次是两年前，而这一次来的太快了，我不但没有准备好，反而还不如从前。
后来我拖着行李箱，奔着暗下去的夜和最后的落日，离开了你家。一路上感慨万千，看到城市里穿梭的宝马，那些温馨的家庭，快乐的行人……。我又一次流下了不争气的眼泪，好像一切如我憧憬，又是那么的不如我所愿。我不知道，我最后的结局会是怎样，而我何时才会长大，一切都是未知的。我好像期待着遇见你的返程，又好像害怕再次遇见你，那种感觉萦绕心畔，难以释怀。最后，拖着行李的我，在黑夜中渐行渐远，最后消失在梦境破晓的那一刹那。
昨天，就是七夕节，可是我没有给你发送任何的只言片语，哪怕只是一句问候或者是祝福。很大一部分原因，是因为那个梦真实，而我心里也愿意去相信它是真的。难熬的七夕也转瞬逝去，恍然间又到了今天。发了那么多次消息你都没有回应，我也就慢慢释怀了。直到抖音的消息突然显示是你的，顾不得正在吃饭，急切地点开发现是一个视频，一个出名的餐馆。我猜你的意思是，有机会让我带你去那里吃一次吧！但我并没有这样回答，而是简单地回了一句：嗯，有机会找人一起去。找人，是谁叫我也不知道，只是想着，这条消息回复即是最基本的尊重罢了。
几分钟过后，我看到抖音里添加朋友的列表，尝试着点进去看一下，才发现有一个与你的头像挺像的男头像抖音号。我似乎明白了什么，没有任何思想地点进去看了他的主页，果然如我所想，是情侣头像，地址位于南京。我怎么能不知道，这是什么意思，而我又做了多久的小丑。原以为你们真的分手了，才想着继续做朋友的身份，慢慢接近你，最后再拥有你。可我依然太过于天真了，两个多月了，我心里快乐地与你聊天、打游戏，殊不知最后的小丑竟是我自己。我不怪你，只怪我自己无能，把每一段感情都看得太重。我本将心向明月，奈何明月照沟渠。我承认，穷使我自卑，也让我放弃了很多机会，所以我一直没有长大。每天都是说些空话，满嘴的大道理。但我真的不知道我为什么会变成这样，可两年前我还是一个有志青年，而我现在的样子，连我自己都厌恶。我想原因并不仅仅是因为：我穷，我会不断寻找失败的原因，直到重新做回自己。
真的很抱歉，将近五年来的一直打扰，还有近两年来的频繁打扰。我们隶属于两个完全不同的阶级，我只是穷人家的孩子，而你是理所应担的掌上明珠。都怪我自己奢望得太多，硬是把这仅存的友谊消耗殆尽。难过固然难过，不过我也高兴，早点醒过来总比永远活在梦里更加值得我去选择。我卸载了游戏，可能会屏蔽很多消息，我想把自己拉入正常的生活之中去，做回自己，做到更好的自己。
也许会相见吧，也许真的会永远也见不到了！希望你未来能够好好的，如果他是适合的，千万别放弃。我已经准备好了往前面走，但我不知道我能够走到多远，又或是下一个彼岸会不会太过遥远，我只祝我自己风雨兼程，乘风破浪。
2021.8.15 星期天 阴天
