今天，气温刚刚好。
今天我和我“男朋友”去看电影了。印度电影。有一段时间里很喜欢印度电影。歌曲好听，剧情要么很搞笑要么很深刻。这次，剧情好，音乐好。就是大家都被感动哭了，而我的心思飘的太远，如果我也哭出来了，那只能说我真的是走心看电影了。很可惜，没有。看完电影之后，我都不知道讲了什么。庆幸并没有白看。所以才有了今天第一篇日记。
不知道说些什么好。我心情可能比较低沉。很想有个心理医生能和我聊聊天。从小就一直盼望能和心理医生聊天。我的身边，没人会听我的声音，更何谈在意。可能大多数都是这样的。我太敏感了吧。可笑的是，我想和心理医生聊天，把我从小到大，从每句真话到每句假话都告诉心理医生。我想亲口听心理医生讲我真的是太敏感了，才肯罢休。可惜，这话我是不会听到的。咨询心理医生很贵。我现在都交不起自己的房租。更别说一个人想吃就吃想喝就喝。再者心理医生可能没时间听你讲那么多废话，也许你会成为心理医生遇到的最糟糕的咨询者。也许心理医生职业操守还不至于让我可以放心的跟心理医生讲那些我害怕被别人知道的事情。所以，简书，你就是我的心理医生。我不知道有没有人会看我的文字。但是我不想把心里话压在谁都看不到的笔记本里。就算被别人看见。我这么不起眼，又能怎么样。
不知道和你说什么，我的心理医生。今天我有点情绪低落。脸上的痘痘出来了。照着镜子时，我告诉自己要早睡，要吃药，要吃菜，不吃辣不喝甜。可能这个决定要明天开始执行。今天吃了海底捞喝了可乐也没吃药也没吃蔬菜。
我现在正在边和同学聊天边写简书。很奇怪干这两件事，但是都很专心。我的同学是我的朋友。不常见面，但是很多事情都敢跟他讲。讲的不多，但是能放松。
我的朋友找到了工作而我马上要辞职了。我没有不舍工作我也没有讨厌工作。说白了比较穷。穷到挑剔自己工资太少，养活不了自己。不是我不上进。我能找到比这里工资高一些的工作。但是胆怯偷懒，还想办班发财。心理医生你说我是不是真的很盲目，盲目到没有目标就剩下挑剔和空想。不管你怎么说，我想去试试看吧。
就在刚刚我去打了桃桃。第一次。用拖鞋狠狠的敲在他的屁股上。他蜷缩在厨房里，没有任何声音，睁大双眼。我不记得他有没有看我，有没有害怕有没有伤心。我只知道我打他了，第一次，很疼。我一直标榜我很爱他，可是今天，我可能是假的吧。
桃桃是一只混血柯基。听话懂事可爱招人喜欢。遇到好吃的的时候也会不顾姐姐或者哥哥（也许还可以称是“男朋友”的那个人）的想法，去吃一些人类的食物，那些对桃桃并不好的食物。比如今天吃了烧鸡的鸡骨头。吃了很多。大家都知道对桃桃身体不好。可我不想揍他，觉得揍桃桃于事无补。桃桃的哥哥可能持打了长记性的态度，我不确定刚开始是不是就把桃桃逼到墙角去揍，反正躺在床上的我实在听不下去他揍的时候，心理很恼火的冲到厨房时，就看到了他在厨房揍桃的场景。我不想让他接着打了，我思绪很乱。我在努力思索要用什么去揍桃桃，好赶快结束他揍桃桃这种家暴似的行为。慌乱里，我拿起了我的拖鞋，狠狠的拍在桃桃的屁股上，我不是人。我真的不是人。此刻我不想和心理医生你聊天了。我不想听你帮我分析我的动机我的行为。我只知道我打了桃桃，我不是人。有一天我离开这个房间，我可能也会考虑要不要桃桃的哥哥争桃桃。我揍了他，我已经失去了选择美桃的一次机会。
想哭，想说，此刻我没有话了。我不想让心理医生治疗我了，可能我压根没什么可治疗的。只是用着各种奇怪的借口，干着不好的事情。却希望从心理医生嘴里得到安慰得到鼓励得到同情。得到心安理得。
此刻我是难过的。夜太漫长，嘈杂声太大。
