今年适逢母亲节，母亲渡过了她的七十三岁生日，七十三岁，对母亲来说，是个心里的坎，母亲有些迷信，且又深受病痛折磨，能安然渡过一些她认为很特别的生日，应该是感到很释然。作为女儿，真的希望母亲一直就这样活着，即便日渐老去，行动日渐迟缓，但她一直在那，我就随时都可以看见她；即便她做的饭菜日渐不那么可口，但尝到的依然是那熟悉的味道；即便和她聊天，也总是一些家长里短鸡毛蒜皮，但看着她可以不停的还带些情绪的叙说就很安心……有母亲心才有依靠，有母亲生命才有根。母亲的生日已渐渐远去，我就想说说我的母亲……我的母亲是一个典型的村妇，她只上过半年的学堂，勤劳、坚强、倔强、不服输，所有中国母亲拥有的优点她都不缺，但在我的眼里，她跟别的母亲又是那么不一样，多舛的经历、生活的磨砺、病痛的折磨，没有让她变得爱抱怨、喋喋不休，这些经历在她那儿都变成了智慧，她通达精明，看人看事透彻了然，年龄越大，我是越佩服她。其实和母亲越来越亲近，越来越牵挂她，是源于女儿长大外出求学求职之后，看着女儿渐行渐远，我一面极力支持她去外面的世界闯荡，一面内心对她有了越来越刻骨的想念，有时会想得睡不着觉，一种有些揪心疼惜有些怅然若失又有些魂不守舍的感觉。这时我就会想到我的母亲。自从女儿上大学后，一直照顾我们的她和父亲决计要回到老家去居住，说是那里空气好，可以远离城市的吵闹；还有很多的至亲好友，在那里悠闲自在；还可以自己种菜享受环保生活……其实她是不想给我们增加负担，她觉得她和父亲自力更生就是对我们最好的帮助。我只能尽量多回去看他们，其实回去看他们，是换个地方继续享受他们对我的照护，坐等她弄好饭菜端上饭桌，吃饱喝足依然是她一人收拾碗筷，她总说，这点小事不用你们做；等到离开的时候，她又总是把大包小包的吃食之类给我们拎到车上。我这哪是回家探望父母，分明是回家抢掠她的精神和物质，内心总是会不停的谴责自己不孝不尊，在这一轮轮的来回中，我更深地体会到父母对儿女那无以言说不计成本的付出与关爱，此生有这样的母亲、父亲，是一种怎样的幸福啊！对母亲越依恋，也就越是不由自主地回想起小时候和她的疏离，一面暗暗后悔自己的无知，一面暗下决定再也不要误读母亲，要好好待她……小时候，我们家是所谓的半边户（父亲是公家的人），搞集体时，她一个女人要照护年迈多病的婆婆和年幼的我，还要挣够一家人的工分，其中的艰辛只有经历过的人才能体会；分田到户后，十多亩旱田又多半靠她一个人劳作，父亲也只能在每天下班后步行上十公里山路赶回家帮衬她分担一些体力活，我记得那时的母亲是铆足了劲没日没夜的辛苦劳作，特别是到了庄稼要薅草的时候，她常常是四五点种就下田了，异常的勤苦耐劳，终于让我们家迅速脱离了贫困，我们那一方的人对母亲都是刮目相看，为此也赢得了一方人对她的敬重，加上她喜欢帮困扶弱，直言快语，公道正直，且又热情好客，哪家有了烦心事或者邻里之间有什么纠纷都爱找她调解说和，因此她也有极好的人缘。也许是源于她对自己的严苛，也许是她对我抱有更高的期望，反正她对我各方面要求都极为严格，和同伴比起来我常常觉得自己这个独生女太可怜了，觉得自己就是母亲捡来的一个孩子，内心对她是非常的不满，尽管婆婆和父亲是极端的宠爱我，但我仍然会因为母亲对我的严格而自悲自怜，小小年纪，母亲就要求我学做凡是她认为我应该学会的事，比如：没有灶台高，搭个小板凳也要学着做饭；扫地抹灰；打猪草；放羊；帮婆婆清洗衣服……那时的我少不更事且又调皮的很，总是尽己所能激怒母亲，偷懒、逃学、藏匿她的物品……看着母亲愤怒甚至暴跳如雷的样子我就充满了快意，然后借助于婆婆和父亲对我的袒护躲避她对我的责罚，看到她无可奈何我的内心总是充满了胜利的骄傲，现在想来都好笑!如果时光能倒流，我一定好好听母亲的话，不惹她生气，让她少替我操心费神。小学二年级的时候，离开母亲跟着父亲到镇上读书。我也是听话了许多，每周六下午和父亲回家帮帮母亲，时间一晃就到了初中，也许是离得远了，也许是懂事了，和母亲亲近了许多，在家也会非常主动地帮她做事，学习成绩不错在家又勤快，那时候的我始终是“别人家的孩子”。到了读高中的时候，和母亲离得更远了，一个月才能回家一次，每次回家她总是会想着法子给我弄点好吃的带到学校，在父亲给的生活费之外，额外给我塞钱，离开了家，才知道父母的好。记得那时候，父亲隔一段时间就会在母亲的催促下做点好吃的计算好时间坐两个小时的汽车赶上午饭时间给我送到学校，那一份深情并不是每一对父母亲可以做到的。但生活总是会在走向美好的时候给你猝不及防的考验。临近高考，先是疼我如心肝的婆婆在六月病逝，然后是父亲告诉我说母亲已是子宫癌晚期需要手术，母亲进手术室的时间和我进高考考场的时间几乎是同时，当时年仅十七岁的我能做到的就是听父亲的话，相信母亲一定会好起来，那一段时间，我似乎没有了思维。母亲手术后父亲陪她赴武汉化疗期间，在亲人的帮扶下我一人在老家操持一切家务，因了一家人的团结，也因了母亲的坚强，近一年的煎熬和困难终于成为了过去，母亲奇迹般的痊愈。后来上了大学，和母亲是离得越来越远，一学期才回家一次，这个时候开始体会到母亲对我严格要求的好处，在外独立生活，能很好的管理自己，待人处事。再后来，参加工作结婚生子，母亲却又把我当成了小孩子照顾，工作之外几乎事事都由她代劳，她开始娇惯我宠我，包括老公和女儿，她成了我们不付酬劳的保姆，享受着她的照护一晃就是二十多年，现在她老了，应该是我来照护她了，可我究竟为她做过些什么呢？仔细想想，有些恍惚，也更多了愧疚，因为有时候还会因为她做的事情不合己意而对她言语不善……“养儿方知父母恩”，等女儿长大了离开身边了，才更深地懂得了母亲的心。她因为自己受幼时兄弟姊妹太多之苦，而仅要了我这么一个女儿，她是希望尽她所能给我最好的物质和教育；她对我小时严苛是希望我将来能独当一面而不受人白眼；参加工作了，她尽力帮村我是希望我安心工作；女儿大了她又和父亲别居在旁是不想劳烦我……我只希望：母亲，你一直要好好活着，有你为伴，我就不孤单！年年有节日，年年有生日，年年有你！