我和我前夫是研究生认识的，他是我初恋，我是他第四个女人。恋爱了一年不到，结婚三年，结婚一周年纪念日的前几天发现他出轨。当时妈妈和我叔叔（也就是我继父）都不同意我们结婚，一来那时候才研究生刚毕业年纪小，二来觉得他油嘴滑舌不靠谱，当时我没觉得什么不合适，只觉得他很衬我心意，一米八大个子，帅气会讨我开心，追他的女孩子那时就不少，但我向来迟钝，谈了很久才知道原来他风月史那么丰富，那时候早就陷进去出不来了。

本来没打算那么早结婚的，因为他家一套房要拆迁我户口迁过去的话按人头能多分好多，当时我又爱他爱的死去活来的，就这么结了婚，如果后来知道他会伤我这么深，也没有如果了，不过也还好结婚早，没考虑生孩子，不然受伤最大的肯定是孩子。

我想他那时候也是爱我的吧，如果说没爱过应该也不可能，现在我想到的仍旧是他的好，人就是贱。

说回他出轨，其实之前我也是有感觉的，我一直没太多安全感，因为觉得他各方面都比我优秀，其实回头想一想，是爱让人自卑了，由于我原生家庭关系，我也一直不是很自信，但其实我和他同一个高校毕业，说事业说各种都不会相差太大，我家虽不是拆迁户条件也不比他家差，我也身材高挑。

我们一直不知道彼此密码的，我觉得没必要，我相信他，也相信我自己，我也不喜欢看他手机，还有一直觉得要出轨的人无论如何都会出，我管再严也没用。

他那时候行为也没什么特别的，依旧对我很好，有时他经常悄咪咪对着手机笑，问他笑什么又总能圆过去。朋友圈发的特别多，一天两三条那种，另外我也没多想。因为我工作的关系，五天要轮一个夜班，但那天夜班恰巧我同事临时想和我换班，我那天本来排的大夜班，后来改到了小夜班，也就是11点下班，那天恰好周末，我就去看了看我妈，然后回医院上班。

我属于那种不黏人的，甚至可以说性格有点刚有点倔，这也和我家庭因素有关，也就没和他说换班了。开车回家大概十二点不到，然后发现我的拖鞋不见了，以为他乱穿我鞋（以前经常那么干），就光脚走去卧室了，就是那么狗血的捉奸在床……我以为我会很难过的，结果我没有，当时扭头就走，他也没追上来，估计傻了，我也没心眼拍照什么的，换做我现在应该会那么做…然后走的时候真的是全身颤抖，真的感觉撕心裂肺的痛，整个人感觉是飘的。

那天晚上我就开车去了江边，车里待了一夜，一夜没睡。他的电话一直打后来我就干脆关机了，第二天看到长长的短信也懒得高兴看。反正后来无非各种道歉各种保证，当着我的面拉黑了那女的，女生是他本科同学，有一个谈了十来年的男朋友，我后来偷窥过她微博，长得很美，身材极品好，也听别人说起过我前夫不过也是她情人之一，微博底下也都是各种肌肉男精英男或者屌丝的跪舔，我也不知道她男朋友怎么想的。

请了三天假，也不敢回娘家，怕我妈和我叔叔操心，在酒店住了三天，我妈和我叔叔又是一段故事，我叔叔是我见过最好的男人，对我妈好，对我也好，但我妈也是受过好多伤害才换来一个把她捧在手心的人，有机会再说吧。

那三天和他是断联的，也没和谁说，就一个人承受，那时候也不知道做什么，每天就瘫着，盯着天花板发呆，泪也一直流，想离婚又真的舍不得他。第三天的时候觉得不能再这么下去了，收拾了一下买了套衣服就去上班了，房也没退，至少我现在不想见他。去了医院下班后他在科室堵我，我当时上去就是两巴掌……气的。他掉头就走，然后又回来拉我，后来是被扛走的，在外人看来都是笑话吧。絮絮叨叨感觉讲太细了，但很多伤害就历历在目，都能清清楚楚记得每一个细节。

后来在车里谈了很久，他各种保证各种道歉，然后我说我目前没办法原谅他，决定分居一段时间，然后他说我住酒店不安全就让我住家，还说被套拖鞋都换了。诶，后来他就每天买好早饭在家门口等我，不打照面，也不提和好，每天微信都是无微不至的关心，我不回，他也每天继续，后来又送了我很多东西，香水包各种，再然后就和好了，我真的贱啊。当时他当着我的面他拉黑了那女的，还说是她勾引他的，其实一个巴掌拍不响，又怎么可能是一个人的错。

但之后我的性格大改，以前就是偏冷淡的，后来变得冷漠，大事小事也不和他说，和好什么的总是有裂缝的，但就是感觉我离不开他。自那次以后，两人关系也是大大转变，也是那时候喜欢上了sm，我虐他为乐，管他快乐不快乐，反正我很喜欢在床上绑他打他踢他拧他，以至于后来想到那女的，我就要虐他一次。

再说回我出轨，其实我感觉自从原谅他，我心理就有点畸形了，总觉得我们关系不平衡了，我要胡作非为才能让这段关系平等。然后那时候我其实没什么明确的出轨对象，只觉得长个鸡儿，是谁都行。后来就出轨了同事，同事离异单身，他好像一直以为我离婚了的，他没问我也不会主动说。酒店待的那三天我删光了和前夫有关的动态，又加上上次那么一闹。和同事就是正常的做，没什么激情，我也不喜欢他。这种关系保持了那么三四个月，当时只是为了报复我前夫，所以真没什么出轨的愉悦感，后来觉得每次出轨都有种内心的煎熬感，真没这个必要出轨，伤害还在甚至还给自己添堵，就和同事摊牌了，我以为他会挽留，结果什么也没说就同意了，当时觉得他也就是那样玩玩的人。后来有事没事微信聊几句，有些暧昧，隔了大半年吧，两人去看了一场话剧，当中几乎零交流。从那次之后就彻底断了。

其实我对他也不抱有希望了，我知道出轨次数只有零次和无数次，包括我自己也这样，和同事断了之后我之后也有过几次，都是一夜情，我每次都会和他们说我叫xxx（那女人的名字）。后来不知怎的，就觉得一定要睡了那女人的男朋友我才甘心（那时候是老公了），不得不说我真的牛逼，千方百计弄到那女人老公微信，用了个小号去勾引他…知道他名字，就写了xxx好久不见，朋友圈三天可见，就发了三天假朋友圈，发发各种酒，然后写了些寂寞空虚冷的句子，可能画风太外围？他强调了有老婆就把我拉黑了，真是牛逼。再然后那时候兴起吧，就拿这号加了我前夫，我前夫发了个？就这？我都知道他寂寞难耐，几句哥哥哥哥之后他就发了个红包，让我给他发小视频。当时真没气，就觉得真恶心啊这人，连这种陪酒画风都不拒绝，就好讽刺。当然那两年还发生了很多事，比如发现他又加回了那女的，还和学妹搞不清。那时候双方父母也都感觉出我们不对劲，他妈不停问我他对我好不好，我也只说挺好的，婆婆对我是真的好，也许是这段关系中唯一的慰藉，因为我工作忙，她经常煲了汤给我们带过来，时不时包些饺子馄饨给我放冰箱，让我们少点外卖，冬天还给我打围巾织手套，然后她喜欢养花，总爱给我也搬几盆，尽管总被我养死。结婚三年都没生孩子，她和我谈过，但这么不稳定的婚姻又有什么孕育新生命的可能，只好和她说我升职称了马上就生。她也没逼我，只说抱孙子孙女是她这辈子最大的愿望了，后来她没事总爱织些小毛衣小袜子之类的，说都是给宝宝准备的。最后离婚了我也没和他们摊牌，我本想也和那女人的老公说的，但他那句有老婆让我知道世界上还是会有不出轨的男人，尽管也许他不会被善待，但我希望他还是不要知道那些事情了吧，有时候蒙在鼓里比一切都好，傻乎乎的快乐有什么不好呢。

离婚到现在快半年了，感觉还是没走出来吧，离的时候他和我说我做的对不起他的事他也知道，和我说我是好人，让我不要作贱自己，敢情这是我自己的错吗，也是，两年前离婚可能现在我已经找到爱我的人也不会对感情失去希望。他过得好不好我不得而知了，半年前把他拉黑了，婆婆最后也还是拉黑了。房子归我，他净身出户，他在钱这方面向来大方，我想那时候双方父母隐约都是知道我们发生了什么的，但人长大就是这样，你不愿意说，别人也不会逼着问，万事的倾诉就好像少了那么一个枢纽。离婚后我租了套loft在外面住，房子卖到现在都没卖出去，都有点想在这个回答里打个广告哈哈哈哈哈。计划卖了那套房就买个loft，给自己换个车，做个独居好青年。我离婚后一周吧，同事找我过，问我他还有没有机会，至今也没搞清过他对我的感情，可能离异之后的成年人，只是为了找个人搭伙过日子吧，免得日子太过清冷，但我很清楚他只是我头脑发热的产物，我对他没有任何感觉，拒绝了，到现在也没联系过，但我朋友圈每一条他都会点赞。

现在对感情生活也还是很迷茫，好像不敢去相信一个人了，不敢去爱，也不敢去开始。也许等我做到能够享受一段双方都有可能背叛的感情，那时候才是真的学会爱了吧。