2022.9.17，第一次在同事面前，就这样狼狈的情绪爆发了，每天过的都是这样的生活，我怎么就把自己的日子过成了这样，自我安慰和治愈的时候，总以为自己比上不足比下有余，我应当知足，可当情绪的堤口溃烂的时候，暴躁情绪难以压制的时候，就这样像个泼妇一样，当着同事的面，就这样毫无征兆的开始歇斯底里，我知道我真的有些累，我在克制，我尽量的克制，我放纵自己休息一天，却还是在为各种事情忙活着，我以为我有家，却像个没家的孩子一样休息了无处可去，我满怀期望的装修新家，小到一个螺丝钉，像燕子衔泥一样一点一点搭建起来，憧憬这自己可以早早的搬进去，结束自己现在噩梦般的生活。

我好像有家，又好像没有，下班了我无处可去，待在公司，休息了无处可去，待在公司。每天回到那个陌生的地方，似乎就是借个张床，每天就是为了晚上回去睡一晚，能呆的地方也只有床上，也只能呆在这一个房间里。

这样狼狈的时刻，像个泼妇一样的歇斯底里，我究竟怎么了。我怎么就绷不住情绪爆发了呢，手足无措，手不停的颤抖，到底是什么样的家庭，什么样的家庭关系，我没有办法描述清楚，我也描述不清楚，没有人能感同身受，我要面对周围一圈人的劝解宽慰，却无法反驳的说如果能这样，如果能那样，就不会有我的情绪爆发了！可是不能，尽管知道不能，却还是反驳了这样好心劝解的同事，我像个狼心狗肺的东西一样，似乎是我不知好歹了！

可是我真的不需要被劝解，如果事情真的有那么的简单，就没有那么所谓的情绪崩溃了。我只是想哭，只是想哭，只是想哭而已，因为没有人能感同身受的！

我不想吵你，我也想和你好好地说话，可是你就不能懂点事，听点话么！

我不想恨你，也不想讨厌你，可是为什么你们就不能好好的说话呢，尽管我知道你们很好，付出很多，可是就是莫名的讨厌，甚至厌恶到讨厌提到你们！

原生家庭的痛苦，我以为我结婚了，遇见了那个他，逃离了原生家庭，我的自卑，我的苦楚，我的不自信，我的霸道，我的暴躁会被治愈，慢慢的发现，十年的时间，除了身上掉下的两块肉，我的自卑、苦楚、不自信、霸道似乎更加严重了，为了身上的两块肉，我努力上班，努力挣钱，努力让自己不抑郁，努力让自己或者是为了什么！

还记得当初在大学的第一年码字，一点一点的抑郁，到自己退学，至始至终都不知道自己怎么了，只知道自己写了很多，越来越自卑，越来越害怕见到人，似乎从有自主的这种意识以来，好像我一直都有自杀的倾向

小时候，妹妹在自己家里捡到50块钱，过来告诉我，放在我这，一直也没花，后来有大人有一次用钱，说少了50，我一听应该就是那个50元，就拿着过去说，却被说是我偷的，街坊邻居都在，我只有一张嘴说不清，那么小的年纪，怎么就想着从我家房顶上跳下来以证清白，站在房顶上的那刻，除了奶奶，没有一个人过来拉我，假如不是奶奶，是不是此刻要不没了我，要不就是缺胳膊少腿，虽然是那么小的事情，除了我没有人会记得，可我却记了那么久，那么久，久到这辈子我都忘不了，忘不了我爸的绝情和狠心，忘不了我妈的懦弱和可怜！

生在一个重男轻女的家庭，小时候爸爸小三不断，妈妈天天闹腾却也不离婚，美其名曰为了我们姐妹三个，实际事实是我爸尽管外面彩旗飘飘，我妈认为她自己离不开我爸，所有心思在我爸身上，两个人就这样到现在还是这个吵吵闹闹的过着，就这样过了大半辈子了

这样的原生家庭，三个女孩，我是家里的老大，大一上完，因为爸妈的各种糟心事，七大姑八大姨的传话，我辍学了，我这辈子干的最傻的事就是这个了，尽管当时不认为。我家老十四五的年纪就在村里找个男朋友，天天住人家家里，闹得整个村子的人都知道，但是又能怎么样，因为家里没有温暖。我家老三，上初中天天生病，后来初二就不上了，跟着同村的老乡一块到深圳打工，在那认识了现在的妹夫，十八九的年纪就早早的结婚！

小时候童年不幸福，长大了总想着逃离家庭，自己给自己找个家，结果差强人意，不仅自己身上掉下的两块肉带不走，还离不开，用婚姻捆绑着自己！

十年的时间，和公婆住到一起，再来个不顶事的老公，天天自以为是的公婆，闺女受的委屈，儿子的跋扈，我无能为力，我真的怕走我妈的路，怕自己懦弱，不能为自己的子女顶起一片天，怕她们像我的童年一样，所以我怕了，也累了，真的心态奔溃了！我好无奈，也好无力，我想好好活着，努力告诉自己，我上有老下有小，我没有权利抑郁，我知道好好活着！成年人的世界，就是即使崩溃了，也要擦干眼泪，好好吃饭，填饱肚子，努力的生活！