多年以后我回想现在的自己，是会心酸还是苦笑呢？

3.14，来上海的第九天晚上

九天我几乎每天都把四分之三的上海绕着圈跑。我不知道我是脆弱还是玻璃心，总之我现在，正在嚎啕大哭。

我给老妈发了条消息，老妈我想吃你做的红烧肉

老妈回我，我明天让大姨娘给你做啊

我的眼泪就开始唰唰止不住了。她每天都给我打电话，我都在地铁上公交上或者路上。我有时候想给她打，可是进站要刷手机，走路要导航，地铁里网不好，我不知道怎么就没办法开始那个电话，开始了也只会草草结束。

昨天那场面试真的耗尽了我的力气，我知道自己有太多不足，可我真的什么都使不上力气。就像命运在跟你打太极，你躲不过他看似轻柔的掌风，更给不了他你以为的重击。面试官同样的问题旁敲侧击给了很多种问法，他渴望的答案我却给不出。回来以后，我说我不想再找了，就去交银当个客服吧，姨娘立刻就沉默了，叹着气说，我就希望你在我身边，结果你还是想去那么远。一顿饭都在叹气，每一声都听得我的心隐隐得疼。

可我想着我还能任性一把，我以为我还能借助我的最后的余热，证明一下自己。

我错了吧

我不想借住别人家还要自己买个床

我读这么多年书什么用都没有，只给了我这点迂腐和清高。我玻璃心，我只想哭。

谈了四年的男朋友，分分合合几乎成了笑话，没有感情却在强撑。他珍惜我想走下去我不是看不见，可他不知道从什么时候开始，就再也不能懂我了。明明初衷是安慰我，却因为怎么都安慰不好就开始不耐烦，明明我最需要他大局为重不计较太多，他却因为别人的眼光说意气的话。我已经疲惫于依赖一个不成熟的人，偶尔晚上缩在被窝里想着，如果有一个拥抱就好了，再简单的都可以，竟然都不想给他打个电话。

才明白，心不在一起比人不在一起来的可怕得多。

还要准备明天的英文自我介绍，感谢这双哭一会可以让我放松的眼睛，我一定不能辜负爱我的每一个人。