高二女孩连线咨询“朋友间相处的注意事项”(阿莲的每日一省445)

学员:院长你好,我女儿想给你连线。

院长:哎呀,是吧?好呀。

孩子:院长您好,我是之前那个鬼谷训练营的一个学员。最近在学校遇到了一些事情,然后感觉心情有受到影响,影响到了学习。所以想过来咨询你。

院长:你说吧。

孩子:我最近感觉吧,很好的一个朋友对我的一些行为举动,让我感觉到很不舒服。就是有的时候过于亲密,会让我感觉想排斥,比如说就是感觉很恶心。然后后来想了一下,就是和周围的人就是问了一下,可能是他喜欢我。然后之前吧也有这种情况,就是我不太会处理和喜欢自己的人相处。就是想问问您如何处理和喜欢自己的人的关系。 

院长:这男的还是女的。 

孩子:最近的这个是个女生。

院长:就是不管是同性还是异性,就是跟你太亲的时候,你心里边不舒服,是不是这意思? 

孩子:对。 

院长:那你可以直接告诉她呀。 

孩子:咋说她的性格吧,是比较阴郁的那种。就是我如果直接和她说的话,她很有可能会做一些过激的行为。我比较害怕她伤害自己,所以就没敢给她说。

院长:嗯,比如说她会做哪些过激的行为?

孩子:比如说割腕什么的,她之前就是有过那样的行为。

院长:这个行为是因为你拒绝她导致的吗? 

孩子:不是,就是她平时情绪失控的时候,会这样做。 

院长:那和你有关吗? 

该子:没有。

院长:那你为啥把你和他的这个行为之间产生一种联想啊? 

孩子:因为中间我曾跟他说过分开走一段时间。然后那段时间她每天都特别低沉,然后我在躲着他,她再找我。然后别的朋友就给我转述的是,她有点情绪崩溃。 

院长:这个情绪崩溃是你带来的吗?

孩子:嗯,这次是。

院长:这种次数有多少? 

孩子:之前不是因为我也有几次,因为我这应该是第一次。

院长:叔叔问你今年多大了?

孩子:我上高二了。 

院长:叔叔跟你说几个点,你记一下。

第一个就是你思考一下,你为什么吸引这样的孩子?你得先做一个自我反思。比如说这样的同学你有几个呀?有一个人还是几个人?  这是第一个你要思考的东西。

第二个就是你的界限问题没处理好。 

第三个就是这个面对很亲的行为的时候,你是不舒服的。你也思考一下为什么会这样。 

你比如说有亲密的时候,比如搂着你呀,给你说个悄悄话呀,贴到你脸上呀,这应该女生之间吗应该很亲密的,对吧?  男孩这种现象会很少,我们很少会见到两个男孩儿搂到一块儿,说个悄悄话,而女孩呢应该不算是过分的。

孩子:但是,她是同性恋。

院长:他是同性恋,那就是第一个问题,你为什么能吸引这样的人跟你做朋友啊?  她是同性恋,确定吗?

孩子:确定,她自己跟我说的。 

院长:是啊,这就是叔叔想跟你说的,为什么会这样?  这就是前面三个你要思考的问题。但是不管思考的明白还是不明白,这里边儿的第二条是最重要的。就是界限的问题。  我在鬼谷智慧上跟你们讲过,有的时候别人对你的方式是你教出来的。  能听出来你是一个很善良的女孩,就是心思比较缜密,你还不愿意伤害别人,甚至是不愿意影响别人的人。  或者是别人的一些不好,你老是从自己身上找原因,过分的在内醒自己。 

就是这种方式会让你在高中,在人际关系上困惑。如果你不调整的话,在大学和今后的工作中也可能会出现这个问题。因为你比较容易同情弱小。  就感觉人家活的不容易了,感觉人家不高兴了,你都可操心了。 担心人家这样,担心人家那样。

为什么会这样呢?这都是你需要去思考的。幸亏当下出来这么个事儿,幸亏咱俩认识。所以呢我们在这几个方面做了一些思考之后,我们需要一些建设性的方式和方法来改善自己,来规避一些风险。 

前面三个思考不管能不能思考明白,叔叔给你说几个建议,你先这么去做就行了。

第一个呢就是从今天起你要学会表达自己。  你有时候是一个不善于表达的孩子。  就是别人看着你很高兴的时候,其实有时候你心里边是很难受的。 你外表看上去喜气洋洋,其实内心暗流涌动。你是一个很容易有心事的姑娘,知道吧?就是有时候莫名的伤感油然上心头,就自己都不知道咋回事儿,可能就有点不开心了。别人问你为啥呀?  我也不知道啊。  叔叔通过声音我都能听出来,你有这样的一些特质。  所以这就是我跟你说的第一个建议就是“表达自己”,你记住这四个字,开心的时候就是开心,不开心就是不开心。比如说那个同学你就不要刻意的避开,明白吧?你别这样。本来你都不是这样的人,就是你去做这样事的时候就显得特别假,明摆着就显得特别刻意。知道吗?就是坏人不用装,他都像坏人,但是好人去装坏人的时候,给人的感觉会比坏人更坏。

你比如说你在这莫名的伤感的,你坐这儿,你不愿意跟她一块儿,对吧?她过来说,走吧走吧,亲,咱去吃饭去,你咋说呀?你说我这会儿不舒服,你先去吧,我不过去了,这就是表达自己。 

就是在高二的时候比如说一块吃饭呀,一块儿放学呀,一块儿去卫生间呀,一块儿做自习呀,一块儿听课呀,无非就是这些事。但如果在这个阶段你没有学会很好的表达自己。上大学的时候,他就会涉及到啥?参加社团呀、谈恋爱呀、考研呀、图书馆抢座位啊等等。你那个时候不会表达自己,你也会受委屈。那以后你长大了,你谈恋爱了,跟男朋友之间你也要学会表达自己。 明白吗?真的,你是一个很容易让别人依赖的人,明白吗?孩子。

就是别人会很信任你,别人会很容易依赖你。因为你有时候把握不好界限,会对人特别好,就特别容易吸引那些内心脆弱敏感的孩子。 你以后谈恋爱你都得注意这一点,那个男孩是很依赖你的,你就会很累。  因为你没有表达自己,因为别人不知道。  别人总觉得你可牛,能力能量强大,其实你脆弱的很。你看上去可有母性,爱替别人承担责任。你就是一个不太善于拒绝别人的孩。  比如有别人跟你说个事儿,你都特别操心,就怕给人家弄得不好。 

所以呢综上所述,叔叔给你的第一个建议,就是你要学会表达自己,不开心就是不开心。但是我们不排斥别人,明白吧? 

比如别人说咱去一块去餐厅吃饭吧,你说好呀,但是我这一会儿就有点不舒服,我想自己待一会儿,你先去。  你不用让别人感觉到是你不愿意和她吃饭的撒谎。而是真实的表达自己内心的感受,这个就是你要练的本事。以后,对你的人际关系呀、恋爱呀,包括职场,那也是这样,就是这么表达自己。 


表达自己可能会让别人一种被拒绝的感觉,但是他们也会慢慢习惯。就是咱不能把自己累死。你比如说咱早上的抖音直播。  我上大课期间,晚上有时候上课到11点多,12点。  早上六点多就得起床,七点多直播。这个我身体是受不了的。 

那怎么办呀?就是表达自己,直接表达大课期间不连线,我需要休息,但是咱直播不停。如果我不好意思做这个决定,我非得打肿脸充胖子,必须得直播,必须得连线。你想想,我身体垮了,谁跟你直播连线的?没有了,所以这就是我在表达我自己。 

那会不会有人有意见呀?有呀,有意见的人都是不心疼、不珍惜我的人;心疼我的、珍惜我的人,巴不得让我少连线,多休息。 这就要弄清楚谁是真正爱你的,就是你得活得心里跟明镜一样。表达真实的自己,但是还不能傻乎乎的表达。  很真实,实事求是。你看我们心时代父母的工作文化,第一条就是实事求是,实事求是,我们心里干净。 

你得学会正常的表达你能记住吧?那这是第一个。

第二个就是你得学会拒绝别人。  你在这个事儿上,我估计你也是比较纠结的。有时候有些事不想去做,但是碍于情面必须得做,做的时候还不舒服,但是也不会拒绝。对不对?  懂得拒绝,要学会拒绝别人。后边就写个括号,就叫界限。

就是你必须得有你自己的原则,你像我帮助哪个学员,帮助谁不帮助谁,我都有标准。  就是在我们心时代父母,你没有达到那个学习的标准的时候,我是不会帮助他,为啥呀?因为你不达到某个级别,证明我在你心里就没这个份量。那我为啥要帮助你? 

对不对?我对自己的要求就是我必须得有界限。比如说请我讲课的:一场报告会给我出5000的和一场报告会给我出5万的,你猜我跟谁讲的东西多?人家说那当老师的不应该一视同仁吗?  有诚意呀,对吧?掏5万的一定和掏5000后的,在他心里边,我的分量是不一样的。所以谁更珍惜我,我就更珍惜谁。  谁更认同我,我就更认同谁。咱不做烂好人,我们普度不了众生。咱只有在有限的时间内做有限的事,为什么对自己非要提那么高的善良的要求呢? 

所以啊你就得告诉自己,我的守好界限,我不能做一个烂好人,不是谁我都要帮你的。 

咱说句最直白的话,你拒绝了那个同学啊,她自残了,跟你压根就没有关系,你能明白吗? 她怎么做是她的事,她心理能量弱,那是她的事。  她自残自杀了,管咱啥事儿。我们做好我们自己的。我们不能为别人而活着,那不现实。

所以这个第二条,学会拒绝别人,括号守好界限。  比如她喊你说走吧,咱俩去操场转转,你说我这边有事儿,我去不了。这就是拒绝。她开不开心? 那是她的事儿。

如果你愿意更艺术性的话,你得把这个事儿的责任可以推向第三方。我给你出个主意好不?  你可以给他说,你说呀,俺妈真烦人非得让我弄这个事儿。我都不想弄,我也没办法,你先去吧哈。你可以把责任推到第三方,不怨我都怨谁。这就是学会拒绝,那这以后也是这样。这个你得会分析孩子,我给你出个题吧。  你上高二了也已经很成熟了。 

我有个学生,他们家的孩子呢26岁,二十五六岁是个姑娘,这个姑娘谈恋爱了。有一个男生在追求她。这俩人谈着谈着呢,这男生就跟这个女孩借钱。 

然后呢,我这个学生肯定操心闺女的事儿呀,就问我要不要借给他。 

就是你听完这个案例,你想到啥了?

孩子:我想到那些诈骗的,我觉得应该不借。

院长:不是诈骗的,就正常的,就是他们都是正常的同事。 这个人是安全的,他不是骗子。 

孩子:嗯,那就先看看吧,先看自己有没有能力,然后看对方有没有能力能够把这个钱还上,再确定要不要借。 

院长:孩子,这就是你需要成长和进步的点儿。我直接的告诉你吧!我给我这个学生说,你家姑娘要不要借给他钱是次要的,我建议你家姑娘就别跟这个男的谈恋爱。 

为什么咱不跟他谈了,为什么呢? 一个二十五六岁的男士缺钱的时候,问自己的女朋友借。就证明三件事:第一,他父母那里,他得不到支持。这种事肯定是先找父母嘛,为啥不找父母?  肯定是有问题的。第二,二十五六岁的男孩周围如果有几个特别好的兄弟的话,还会找自己女朋友借吗?证明他身边把劲的兄弟是不多的,甚至没有。第三、这个二十五六岁的男孩他缺乏某项核心能力,所以他的盈利能力不强。他还要去做不匹配的事情,所以需要钱。咱就是说他跟谁借,他也不能跟现在的女朋友借。可能这个人就是有问题的。 

所以我说这已经不是借不借钱的问题,这个是你要重新思考,要不要跟他谈恋爱的问题。 

嗯,你能听懂吗?孩子。那所以,也就是避免自己陷入烂好人,避免自己替别人考虑过多。我们需要学会拒绝别人,守好人与人之间的界限,这个很重要。 这是第二个方面。

第三个方面呢就是。叔叔提醒你,人的注意力在哪儿,结果就在哪儿。  我为啥我周围的烂事儿可少?我周围的烂人也少。为啥呀?因为我的注意力都在我的家庭,都在我的工作上。  每天我都有自己的安排,是不可能有乱七八糟的人和事儿找我的。  因为我的行为就决定了我是否安全,是否会陷入到是是非非中去,我每天都在很认真的生活。 咱回家了就做好儿子,做好老公。我该工作了,我做好院长。  不浪费自己的能量,没有那么多烂事,也没有那么多烦恼。 

所以呢对一个高二的女生,你的注意力应该放在两个方面。 

第一个你可以记一下,第一个是你的实力,就是你的分数呀。咱把成绩提上去提成绩,这个很明确 。关于学习,其实有两句话,把不会的弄会,把会的别弄错了,有印象吗?

孩子:嗯,有印象。

院长:你每天就琢磨这一件事儿。咱把分提上去,这是王道。  我可告诉你,孩子,你的分儿考的越高,你去的大学的层次越高。  你越不容易遇见乱七八糟的任何事儿,你明白吗?

孩子:嗯。 

院长:就是你去的那地方的层次越低,烂事越多。  你去的这个层次越高的地儿,他烂事儿越少。  所以分数直接会决定你未来的生活的城市在哪里。对不对?  这是你要把注意力放的地方。这是硬实力。

第二个叫软实力。那就是学会做人呀,学会说话呀,学会办事呀,有策略的去表达,你得把自己的综合素养再提高。 

我跟你说个细节,昨天不是周日嘛,我儿子给我打电话,然后我聊了半个多小时,其中有一个细节是啥呢?他呢是他班主任老师的小助手。班主任老师说我去开会呢,你给我端杯水过来。  我儿子瞬间就想到了,唉,爸爸教过,这个开会的时候一定要拿笔和本,他发现他老师没有拿笔和本。  于是他不光拿了一杯水,而且拿了红色笔、黑色笔、蓝色笔三种颜色的笔,配上一个笔记本,带着水杯都给老师拿去。 

老师说,你看你还知道拿笔和本,你这孩子真棒呀。别的老师说,这是谁教你的呀?孩子说我爸爸教我,这就是综合的素养高。  那你得会来事儿,这个世界真的是既要有本事,还要学会做人,会办事,会说话。不管是小孩儿还是你们高中生亦或是大人,这个成年人的职场都是这样。你像我们人到中年,在这个世界上,生活也是这两个方面,我们的硬实力是啥?是真才实学,是本事,是挣钱,挣的钱越多,生活条件越好。 还有一个呢是软实力,我们中年人也是这样。 是不是情商呀,会表达呀,会处理关系呀,会来事呀,是不是?那一样的。

所以叔叔呢建议你把你的注意力就放到这两个方面。咱不放到别的同学身上,咱不放到那些乱七八糟的,让我们伤感的事身上。 我把注意力都放在功课上的时候,提高自己的综合素养上的时候。好多乱七八糟的任何事儿他都不好意思找你,你能明白吗?嗯,就当你很闲的时候,你就容易吸引闲事。 当你忙起来的时候,就没有闲事找你。


所以综上所述,你在这三个方面要有所突破。咱正好利用发生的这个事儿作为一个良机,作为一个机会。 来重视自己,让自己明白,我需要在人际关系上有所突破。 对不对?那再发生类似的事儿,真实表达呀,学会拒绝呀,保住自己的界限呀。

你比如说那孩子跟你说说亲,我想借一下你的钢笔,你说不好意思,我现在在用呢,我没有多余的给你,等我不用了再说。明白了,就是当你拒绝几次别人的话,反而你是强大的。当不拒绝别人的时候,你是脆弱的是弱小的。别人会登鼻子上脸的。

你前面那三个思考呢,你想想,想不明白了算了。就按照我讲的这三条去做就行了。是不是咱活得顶天立地,问心无愧,我又没对不起谁,是不是,对吧?

你像有些学员向我寻求帮助的,我就要看看他是我什么课程的学员。有的我直接都拒绝。 有的还哭,哭也不行,否则最后我出问题了,我累死了。我们家人该哭了,这样是不是?所以我们必须得有界限,爱你的人都会更珍惜你,不爱你的人都会给你提更多的要求。

所以我们要珍惜爱我们的人,同时去影响那些不爱我的人。 你得知道亲疏远近,必须得弄清楚。同时把注意力放到该在的地方,好吧!孩子。

孩子:好的,谢谢院长!


 

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