一句话概括现在的心情——就是不想上班。脑袋中还浮想着周六坐在星巴克的窗边喝咖啡刷手机的情景，心情是放松的，日子是可以这样被“荒废”的。这样的心情一直持续到星期天的下午，去参加孩子同学的十岁生日宴，但出了点意外，临近结束，在吃蛋糕环节，居然碰到客户老板过来接孩子，又得被迫营业一阵子了，虽然“应酬”时间短，但时刻提醒着我，你是一个上班的人，你明天就又要去上班了。
武汉已经连续下了近2周的雨了，半天雨，半天晴，脑子也是混乱的，坐在工位上就转不开，糊成一团，没有一点能动性了，好没意思。到了中午，就好想逃离这个环境，但我们只有一个小时的休息时间，思虑再三，还是动身了，拿着我的咖啡自带杯，蓝牙耳机，到大楼外扫了一辆共享单车，骑着就走了，来到了一公里开外的商业区，去Manner买了一杯卡布奇诺10元，去祐禾买了两片蒜蓉香片8元，打算配咖啡吃，又折回Manner边上的KFC里坐着吹空调，吃东西，最后又在KFC消费了一对热辣鸡腿骨13元，午餐总消费31元，上班成本忒高。12点40收拾收拾又要骑车返程去上班了。我也不知道自己为何要来回折腾，以前公司没搬家的时候，午休还是一个半小时，有时候快12点我也骑车或走着来这片商圈，也是一个个迷茫的工作日，但外出的这1-2小时，给了我继续的力量。在这闷热潮湿的空气里，我就仿佛是那一条需要氧气的鱼，时不时要出来冒个泡，才能继续生活在深海中。
我发现人八分饱就行了，八分以上，人就吃憨了，思维缓慢，胃动力不足，再花一下午去消化，不知所谓。刚刚饿的时候就去吃东西是最美味的，吃得又不十分饱才是最满足的。 对于上班，我骨子里是不喜欢甚至会抗拒的，之前在宽松的环境中，我尚且都要不断“透气”，更何况现在束手束脚，又怕说错话，又怕做错事。我似乎接受不了允许一切发生，我没来得及做心理建设，突如其来的事情会让我情绪波动好一会儿，惴惴不安。原来我一直需要的状态是平静，如何获得内心的平静？也许是要生活在秩序感里，做好当下的每件小事，小到吃饭、穿衣、打扫、收纳。可今年的我竟提不起一丝精力去做，不知道我是抑郁还是低精力，衣服来不及收、来不及叠，家里的物什没心思去收纳整理，一切都是拖着的，拖到最后只做最紧急的。日常中好像放弃脑子去做规划、思考的事情了，就是被生活推着走，偶尔想过我明天想干什么，放假想干什么，有时候也没干成，又浑浑噩噩的过了。
我已经管不好很多事了，只能让自己尽可能保持不生病活着的状态，处理孩子的事情，家里的基本家务，上班就是来获取生活费的，拿到生活费又过这样的生活。我有时候想，为何我就不做一个利己主义者呢？在任何事情上，只看利己的一面，忽略不好的一面。比如工作，让我作息至少固定，每天有运动，还有钱赚，我本身没有上进心，也不太喜欢表现自己，那上班至少比全职强一点，每天有对外社交，也被迫展现了一点点小我吧，对于一个不爱上班的人来说，是不是也是进步呢？而上班带来的业绩压力，领导的看法是不利的一面，我可不可以只拿有利的一面，不利的就留在工位上吧。再来说生活，我只要保证我每天有在运动，负责的生活，大脑的懒惰又有什么呢？能保证内心的平静，能保证11点前睡觉，也许比有规划的生活更有实际作用吧。稀里糊涂是不是也是一件好事？你是想清醒的痛苦，还是想糊涂的快乐，也许清醒的快乐是优秀者的状态，那么不优秀的人们是不是选择糊涂的快乐更好过一点？到哪个山头唱哪一只歌，走到哪算哪，是不是也是一种和解？
很多人自己还没有认清自己，自己都没有过好，就在为别人负责，为别人操心。低精力人群请过一种低配的生活吧！把想法调到最少，要求调到最低，不那么要强，不那么别扭，承认自己不优秀也是一种智慧。
