我最近在知乎上看到一个话题，【不把房子给女儿就是重男轻女么】，我其实是不愿意主动去看这种话题的文章的，但是知乎首页推荐给我的这篇，确实是吸引了我，我仔细的阅读后发现，原来这个世界上真的有人跟你有差不多的成长经历的。
这个话题是讨论‘给不给房’，但是终追究到底还是【重男轻女】。
我有一个弟弟，年龄差了4岁，我很小时候的记忆现在已经忘得差不多了，但是还是一辈子都忘不了自己是没有弟弟受宠的。
我妈妈去生下我弟弟的那天我是记得的，爸爸走之前说让我好好听爷爷奶奶的话，我那时候还不理解他们要去干嘛，只是后来没几天妈妈就回来了，床边多了一个小孩子，身旁的大人都在说那是我弟弟，可能也就是从那时候开始，我的印象里，再也没有人对我很亲近了。
在我的印象里，我是没有爸爸妈妈的，小的时候是爷爷奶奶带着我，奶奶是家里最疼我的，因为奶奶喜欢女孩子，那时候还不懂为什么奶奶会喜欢女孩子，现在想想大概是因为奶奶从小的时候也是不受宠吧，所以就很怕自己的小辈再过她以前熬过来的日子，可是给予我的疼爱并有多久，就在我心智还没有完全张全的时候，她就去世了。
然后，我就回到了爸爸妈妈身边。
我记得我后来的时候问过婶婶和姑姑，问我妈妈是不是在我小的时候出去打过工，因为我的记忆力从来没有妈妈帮我穿衣服的情景，唯一一次还是上小学，自己跑出去玩受了凉，第二天我自己穿了外套，妈妈走过来，帮我扣了扣子。
就这么一次，记忆里面唯一的一次。
其实我的父母并不是像电视剧里樊胜美那样，拿我的血去供养家里的男丁，可是从小到大我也确实并没有真的感受过温暖，我记得小时候弟弟刚开始上学的时候，那时候幼儿园刚开始传播到我们那，基本上都是我带着他去上幼儿园的，我还清楚的记得父母交代我看好弟弟，注意车辆，陌生人搭话，所以一直到现在无论在哪我都能时刻注意自己和身边人的安全，我明明做的很好，可还是，在我们放了学以后，爸爸骑着自行车把弟弟单独接回了家。
哇，这个场景我到现在还记得呢，我还记得自己一个人背着书包走回家的感觉，我能理解弟弟是因为年纪太小，走不了太长的路，回到家里我妈妈也没有觉得不妥。可是每次一想起来，我还是会很委屈的想哭，为什么，明明那时候我也才七八岁，才七八岁就已经没有人疼我了。
其实说起来诸如此类的事情很多，小时候最害怕其实是在上床睡觉的时候，小时候家里条件不好，其实现在也没有多好，我和弟弟和父母是睡在一张大床上的，弟弟因为年纪小，和妈妈睡在一头，我和爸爸睡在一头，我和弟弟一床被子，爸爸和妈妈一床被子（但是后来我上了六年级就自己单独睡了）。有时候每次睡觉之前，爸爸会跑到弟弟那里逗他，妈妈也在旁边逗他，基本上都会闹的特别开心，还有时是在天亮要起床之前，也会一起闹，可是每次只有我，还在床的这一头，听着他们闹，从来没有一次参与过，或者说，我的父母，并没有一次对我，这么亲昵过。
我从小时候就身体不好，一到冬天就手脚冰凉，有时候自己睡到半夜醒了，全身还都是凉的，就算是跟弟弟睡在一个被窝里，他也不会给我暖，每次碰到了基本上都会说不让我碰他，我也跟我妈妈说过，但是她也是每次都说怎么这么凉，但不会说你把脚伸过来，我给你暖。
所以那时候我就特别喜欢跑到奶奶家去睡，奶奶不一样，她会跟我睡在一床被子里，会给我暖脚，会给我讲很多很好玩的事，会告诉我在学校怎么跟同学相处，可是她去世了，就在我还没有长大到自己可以坚强的时候。
一个人长大，会经历很多事情的，尤其是一个女孩子，身体上的成长，第一次觉得自己要开始穿bra的时候，是我的同学告诉我的，因为她已经发现我们的发育是差不多的，但是她已经穿了一年多了，我踌躇了很久，才敢跟妈妈讲这件事，妈妈过了一段很长的时间，才去店里给我买了两套，一直到最后我差不多不能穿了，也没有给我换新的。后来我又发育了一点，要穿成人的bra了，有个店里在打折，一套价格可以买两套，妈妈就给我挑了两套，可是回来后我发现，太小了，我跟妈妈说太小了，有点紧，妈妈说，穿一段时间就好了。我人生中真正第一次拥有合适的bra是在我初中毕业去广州做暑假工的时候，一个姐姐送我的，想想也是可笑，我人生中妈妈给我买bra只有这一次，后来我开始住宿生活了，有生活费了，才开始慢慢给自己添置东西。
我前面说自己身体不好，所以身高，身体这些，发育的比较晚，月经也是，那时候我已经开始住宿生活了，住在一起的总有发育早的，会传授你一点点小经验，但是我第一次来经期，是在家里，夏天，暑假，那天刚好我最好的小学同学要来找我玩，我刚开始用了卫生纸，后来觉得不对劲，就用了妈妈的卫生棉，晚上的时候妈妈问我，是我用的，还是我同学用的，我说是我，她就坐在我的床边跟我说，经期会一个月一次，一次可能一个星期，然后就没了，现在想想，还好我发育的晚，还好我已经在别人那里了解了一点。
但是因为自己体质寒凉，每次经期都很痛，现在也是，有时候大夏天的都是手脚冰凉，出冷汗。我记得有一次是在家里，很疼，全身抖，妈妈就带着我去了我们附近一个很有名气但是没有营业执照的小诊所里面，刚好那时候有个孕妇中暑昏厥了，很忙，也没空看我，就给我开了一针止疼针，我以为会很快见效，但是打完针以后，产生了不好的反应，如果说之前的痛经是1级的话，我打完针疼痛就上升到了5级，我妈妈去拿药了，我坐在外面的椅子上疼的都要昏过去了，我尝试着想躺在椅子上，可是这时候我妈妈出来了，让我跟她回家，我说疼，她说一会就好了，我站起来慢慢走到外面，实在是走不稳，就蹲坐在了门口的台阶上，就差一口气，我一定就昏过去了，我蹲在台阶上大口喘气，我的妈妈就在我不远处站着，看着我，并没有过来扶我，也没有说话，院子里那个昏厥的孕妇已经喘过气了，身边好多人都在叽叽喳喳的说话，而我的脑子里只有疼，咬着嘴唇强迫自己不昏过去，后来有个女医生走过来问我怎么了，我捂着肚子勉强抬头说疼，给我打止疼针的医生也出来了，说止疼针是凉性的，可能现在反应会有点大，要不进屋里躺一会再走，这时候我的妈妈走过来，说，不碍事，一会应该就好了，你们忙吧，医生和那位孕妇的家属，在旁边嘱咐我和我妈妈不要吃凉的，多运动，多吃补血的之类之类的，现在想起来，这是我过去的二十几年的人生中，唯一一次距离昏厥这么近。
其实还有好多的好多的事，比如我和弟弟打架，都是我的错，比如小时候有一段时间我弟弟欺负我欺负到，我都想到了自杀，和离家出走，反正好多好多的事情都在一点一点的消磨着我的最他们的亲情。我有时候会跟我朋友说，我是自己一个人长大的，不是因为没有父母，是因为我的父母从来没有给予我该有的疼爱和关怀，我有一个很好的朋友叫雪莲，她说她很羡慕我这么成熟有主见，可我从来都没有告诉她我的成熟和有主见，是拿很多东西才换来的。
我的叛逆期来的比较晚，是高中到大学的时候才开始来的，那时候就很少有假期回家了，但是基本上每次一回家，都会被爸爸教育一顿，以前很怕爸爸，从来都不敢跟他顶嘴，后来可能是长大了，胆子也大了，每次被教育，立马就会回嘴，吵起来，现在他已经不会像小时候那样打我了，但是我能好几天不跟他说话，直到假期结束。我什么时候开始觉得父母老了呢，是他们开始跟我抱怨我为什么不会往家里打电话的时候，这个时候我弟弟已经辍学去打工了，他年纪小吃了很多苦，爸爸妈妈很心疼，每天都要跟他打电话，他也养成了经常打电话回来的习惯，可是我没有养成，我从六年级就开始被爸爸送到很远的地方去寄宿上学了，刚开始还会一周来一次，后来再也没有来看过我，后来上学有手机了，也没有几次主动给我打过电话。
从来都没有教过我的事情，我怎么养成习惯呢。
如果说弟弟是因为年纪小，怕他吃苦，可是我也有年纪小的时候啊，我第一次住宿在学校的时候我才12岁，我也会害怕啊，可是无论我年纪有多小，跟弟弟比起来，永远都是他最小。爷爷说，爸爸在我身上给予了很大的厚望，我小的时候很聪明，学东西背东西都很快，是他可以炫耀的成本，可是既然对我有很大的厚望，为什么就不能给予我一点温暖和疼爱呢，我本来，是可以长的更好的。
我从小到大比较敏感，所以成长起来比较费劲，就算是我现在已经看淡了，放下了，可是边叙述边回想这些发生过的已经成为过往的事情的时候，我还是想委屈的哭，这些年，我一直都很努力很努力的成长为善良友善的人，可是为什么我的家庭并没有对我善良友善呢。
其实我现在已经比较看淡了，如果说以前回到家里会因为想起来自己是个不受宠爱的人而难过，现在并不会了，我再也不会因为只剩一瓶酸奶妈妈让我给弟弟喝而难过了，也不会因为一辆电动车带不下两个人把小小的我扔在家里而哭泣了，更不会在意他们是不是在打算给我弟弟买房子买车子，他们不会因为我不跟他们亲近而不让我假期回家住，我也不会因为他们不疼爱我而放弃孝顺他们，人生这场旅行，陪伴你最久的除了爱人，就只有你自己了。
这几年其实我和弟弟的关系变好了一点点，他去了广州，忽然就长大了好多，没事就会跟我发微信聊天问我最近的状况，我还记得我上初中那会，妈妈跟爸爸置气，非要自己一个人去外地打工，留下我们仨在家里，我又住宿，两周回来一次，弟弟那时候11岁左右，小时候妈妈太宠他了，特别依赖，妈妈走之后就天天哭，没有办法爸爸就给我打电话让我哄，也就是那时候，弟弟开始跟我越来越好了吧。
现在也还可以吧，因为跟父母的关系也好了一点，可能是我已经毕业工作了，自给自足，更有不回家的借口了，他们也意识到了，也可能是我自己不计较了，还可能是他们老了，开始注重亲情了吧。我去年辞职回家考驾照，弟弟也回去了，他已经比我高很多了，独自工作后也一下子消磨了他小孩子的棱角，开始把我当成他妹妹来对待，想吃的买，想要的买，剩下一件东西先给我，父母也会去给我买很贵重的东西给我了，其实说实话有点晚了，我之前不会因为那些伤心事记仇，现在也不会因为对我好就感恩戴德。
我不会忘记因为受不了被冷落偷偷的哭了多少次，也不会忘记他们至少没有让我放弃学业，我不会忘记自己一个人长大有多难熬，也不会忘记他们现在开始留一些好吃的等我回家。
至少我已经长大了，还好我已经长大了。
