我仿佛做了一场梦。
又是一年的中秋节，时隔一年，似乎又变了好多，不知道你有没有想念我。
听着你推荐我的兄弟，单曲循环着，寻找你的味道。你曾告诉我，难过的时候，仰望天空，总会看到你的微笑。我抬起头，45度角仰望十六的月亮，你能感受的到我的难过么？好怕，真的好怕，怕有一天，你常用的扣扣头像变成了灰色，再也不会点亮，多么希望有你的世界，我永远也不会失去。随时光的推移，自己渐渐习惯了，朦胧中似乎告知自己，一天天的恶化，那一天一点点的靠近，我不知道那天什么时候来临，但我害怕，害怕失去你，希望通过别人的口中，得到一点点对自己的安慰，可是家人对你信息也并不知道多少。
你曾说过，在这个世界，我是除了你妈妈最亲近的人，我小时候总是羡慕你，拥有天下最豁达的妈妈，学习成绩好。而你总说羡慕我，羡慕我的家里可以给我这么多，我从来不认为。什么都不属于我。看了《七月与安生》，仿佛看到了年少的我们，开头处特别想告诉你看，我们小时候的影子，看到后来，我没有勇气像你提及，命运总是不公平的，我不知道换做我是你，我该怎么去面对这一切，我没有经历过你的现在，我也没有权利去评论你对命运的失望，我觉得自己特别无力，看着你这样，什么都帮不上，每次想去看你，你都不想让我看到你现在狼狈的样子，你说除非有天你不在了，不然不要再见你了。20多年的感情，这个世界唯一一个最了解我的人，你是今生派来改变我命运的么？
曾经的你总说想像爸爸妈妈一样，安静的回家里当个老师，享受桃李满天下的那种幸福，安安静静，而我总和你说想到处走走，带着你，知道执拗的你不肯一起，可还是不会对未来放弃。幻想未来的我，自己有自己努力的一切，身边有你，不管我们在哪里，租一个自己的房子，过我们自己的生活，即使在陌生的城市，我们有彼此，不再孤单。两年前的暑假，准备好了一切和你去我们自己的旅行，大连却成为了今生我们不会一起去的地方，出发的前两天，你回家脚崴了，去学校都是你妈妈一直照顾你的。你总说自己旅行太孤单，选择去北京玩的十一假期想带上我，我却没去，这也是到今为止最后悔的一件事，把你扔在一个城市去玩。当中秋的节日气息弥漫了你和我的整个城市，我放下了对你所有的埋怨给你打电话时，你告诉我你退学了，那一刻，眼泪再也止不住，仿佛我失去了整个世界，最好的朋友，最小的年纪，我不相信，这种不幸发生在我的身边。
我舍不得，谁还会和我回忆我们的小学，谁会再和我一打打几个小时的电话，谁会不管我做什么，只会去支持我，像姐姐一样，谁会让我卸下所有的伪装，哭的像个孩子，却一点也不会觉得丢人，谁会从来不和我吵架，却总是默默的为我着想，谁会有什么事都会和我一起分享，喜欢听我的一切喜怒哀乐，除了你，这个世界再也不出现第二个这样的人了。
还记得高考结束，那个弥漫着灰色气息的冰点屋，我成为了，你这辈子想最后的一个人，我第一次不敢直视你的眼睛，我知道，我没有办法说服执拗的你，你总想让别人好好照顾我，自己却坚强着自己的一切。坚定的眼神里，透漏出的只是你经历过所有沉淀下的坚决。
前面冬天是我们最后溜的一个冬天，洁白的雪，我们牵着手，原以为，会牵到永远，走过最熟悉的大街小巷，大年初一，让你和我家人一起过得节，唯一一次，我们好像就像是一家人，那也好像是你最后一次去我家。无数的冬天，似乎再也不会和我有什么关系，再也不会，再也没有了。
故事未完待续。
