我和田说，那天晚上她一脸嫌弃地说“我真是服了，以后不要你带睡宝宝了”的时候，我其实并没有生气，我只是有点揪心，感觉很难过。她问我“你真的一点不生气吗”，我很确切地告诉她是的。

生气这种情绪我现在只有在跟我爸争论的时候才会有。其实我老婆情绪上头就说些伤人的话已经不是一次两次了，一开始我还会和她说，后来越来越觉得没必要了，基本都是自己消化完，隔天就放过自己了。我没有那种改变另外一个人的执拗。等到真的耐心耗没了，和平分手也没什么。

可能她到现在也不清楚为什么我会注销微博，我想我找的借口也是挺像样的，她才没有追问吧。看得出来她是被宠大的，情绪上来的时候说话完全不会估计周边人的感受，我在她这个年龄的时候其实没比她做得更好，可能稍微好一点？也不是什么光彩的事，因为这也是建立在我年轻的时候深深伤害过另外一个前女友的基础上才幡然醒悟的。我现在才深切感受到，世界上并没有感同身受这种好事，她应该不清楚我重新回到我妈妈去世的医院里，度过的每一秒会有多煎熬，我也确实不能感受到她胰腺炎发作到底是有多疼，所以她嫌弃我说我什么都做不好的时候我也没有大度到完全没有情绪波动。到底是有多疼呢，明明病情严重不是我引起的，医院的关系也是我联系的，忙前忙后到处问医生护士，还要和她爸妈解释，还要盯着家里阿姨一个人带宝宝能不能行。

又觉得自己说得太过矫情了有些，按理说这个年纪的我不应该再有矫情这种情绪了。只是日常的一句带有情绪的夫妻之间的沟通罢了，也不值得小题大做抒发这么多才是。我以前会好奇，这个世界上到底存不存在幸福美满的婚姻，并且信心满满地相信自己可以把婚姻经营好。但是这种可笑的想法在女儿出生后五个月就不存在了。哪里有什么幸福美满的婚姻，就生活这操蛋的旋律，只要活得久了，能够觉得幸福的要么单身，要么就是天选之人，和我这种普通人是一点关系都没有的。不是我老婆不好，还是那句话，这个世界不存在感同身受，所以两个人永远不可能真正地互相理解，所以婚姻里的痛苦其实都是自找的，放过自己才是真的。

田描述的她的爸爸和我的爸爸可以说是一个模子刻出来的。我不知道是因为他们是成功的商人，所以他们才变成了如今这个样子；抑或是他们只有先成为这样的人，做生意才能成功呢。她在转述她爸爸贬低她的那些话语的时候，我一瞬间就明白了我爸为什么一直不想让我接手他的生意，他说的现在的我不适合做生意是一句非常客观的评价。做一个好人才是最简单的一件事，你只要一直做正确的事情就可以了。可是这个社会就是这么现实，没钱是真的不行。只是如果我真的万一成功了，也成了我爸那样的人，身边的人会怎么看我呢，可能到那个时候我都已经完全不在乎身边的人是怎么看我的了。

先做了再说吧，都一成不变30多年了，也是时候换个活法了。

反正不管怎么做都会被人嫌弃，不是么。