一．

我们快要分开的时候，你总是过很久才回我消息，偶尔和我聊天也是极其敷衍。

我说你能不能不要这样敷衍我，你说好。可是第二天，你还是依旧如此。

倔强如我，自然不会再要求你第二遍，这毕竟不是我一个人的爱情，凭什么只有我死皮赖脸的缝补。

我开始拒绝你的亲吻和拥抱，你问我怎么了，我说没事呀，你紧紧捏住我的胳膊，把我固定在你的面前，佯装生气：“非要把阿哥急死吗？”我的眼眸笑开了花，才肯松口：“谁让你回我消息那么慢！”

你的解释轻轻浅浅，就像那个夏天转瞬即逝的风：“那肯定是我有事，我要是有时间一定会理你的啊！”我心下清楚这个借口有多烂，却还是原谅你。

没有什么可以抵得过与相爱之人亲吻的快乐。

分开前我们冷战，那是我们冷战时间最长的一次，足足有十天，后来到了七夕前一天，你说明天出来见个面吧，我们好好谈一谈。

那天我在日记里写，这个臭男人，非要在七夕和我见面。

七夕七夕，是牵牛织女渡河桥的日子。

那天雨那么大，我刚买了一双超仙女的粉色鞋子，我怕路上积水打湿鞋子，可是又好想让你看看它。

还是穿出来。

在麦当劳找了个隐秘的座位，我们面对面坐着，若是以前，我们肯定不会这样，这样牵手不方便，也不能两个人互相靠着。

十天没见，我发现你好看死了，可能是因为连绵的下雨天，你更白了，好像也瘦了一点，像生了一场大病，眉骨更清俊。

你什么都没说，可我光是看你一眼，就已经原谅你对我所有的不好了。

后来我想不起那天你说了什么，也忘记了我为什么哭泣，我只记得我哭了好久好久，我那么难过，可你并没有安慰我，你没有过来抱我，没有拉我的手，更没有跟我说宝宝别哭。我在你面前哭花了脸，你好像一点也不难过。

你对哭得停不下来的我说，看来今天我们没有办法谈了，我送你回家，改天吧。

你送我回家，我看着你一个人走到马路对面，我才明白过来，你再也不会牵着我过马路了。

从前我们之间有再多不易，我都可以熬过去，因为我知道你爱我，无论如何我总会有你的怜惜和守候，可是如今你不爱我了，突然便觉得这么多年实在是辛苦。

若你还记得那时你多宠爱我，再与如今你待我的方式相比，你定会原谅我的放弃。

于是提了分手。

二．

分开后，便再也看不得电视上男女之间相爱的画面，或青涩或热烈，无一不是你我之间有过的样子。

纵然难过，却渐渐想起，从前我们有多情投意合，到底是哪里出了错，我们变成了这样，想来想起，萦绕在脑子里的，只有那天我在你面前埋头大哭而你无动于衷的样子。记得有一次我们打电话，我被你气哭却又不想被你发现，忍着哭声不说话，你很快问我，是不是在哭，我挂了电话，你执著的打过来，我摁掉你接着打，拗不过你便接了，我以为你会道歉说你错了，可是你没有，你说没有人值得我流眼泪，于是眼泪更多了。

那天我哭着入睡，你不许我挂视频。

后来每当我因你流泪，总是想起你说的那句话，渐渐觉得像个笑话。

奇怪得是，我始终无法想起我为什么生你气，我总是忘记你对我的不好，若是记得，现在会轻松一点呢。

索性不再想，转而去收拾你给我买的东西。有你去华山买的十五块的项链，你拿给我我便一直带着，后来链子断了，便小心翼翼的保存起来；还有你给我买的北极熊娃娃，我跟你抱怨说玩偶落在家忘记带回学校，从此便只能一个人睡了，你很快去淘宝挑娃娃，我好喜欢布朗熊，可是你坚持说要给我一个特别的，遂你意，北极熊娃娃那么丑，可我抱着睡了那么久。

就这些了吗，还有的，零食早就吃掉了，你开了自己的网银，第一件就是给我的零食，笨笨的你多买了一箱，连自己卡里扣了多少钱都不知晓。还有玫瑰花，情人节我好想要一束玫瑰花，新鲜的花店里的红色的玫瑰花，最俗气又最适合情人节，于是逼你退掉你订好的手镯。可是我最后收到的，不是我最爱的那一种，是盒子里装的，纸质的玫瑰，彩虹色的，像小孩子的玩具。自然不高兴，可不想扫你的兴，你开心的说这种可以一直保存下来，于是我让自己喜欢它。不敢带回家，太明显的爱情礼物，直到现在还是放在你那里。赌气地想，你会不会送给下一个人？

也觉得遗憾，我都这么老了，怎么还没有一个人为我送一束玫瑰花呢？

三．

暑假很快过去，我在去学校的动车上，看到你的QQ动态，是告别，义务兵，去海南。

恍惚想起上半年，你问我要不要去报名大学生征兵，我知道参军是你的梦想，我不能因为自己想经常见你，便阻止你去完成你的梦想，我爱你，不想成为你的包袱，也不想为你留下遗憾。

人一生呐，能有几个梦想呢，若是年迈之时回头顾望，没有完成一件自己想做的事，会很难过吧！

如今我们一个北上，一个南下，所有半路夭折的爱情故事，有这样的结局最好不过了。

本是夜里不会醒来的人，在黑夜里沉睡的我，像被人卷起覆盖在身上沉沉的睡意，在黑暗中寻找光，摸到手机，看到你十多分钟前发过来的消息，你说：“我走了，两年，你尽可去寻找一个人，只要他比我好；若他不好，若找不到，两年之后，我来找你好吗？”

不禁沉沉的叹气，像行人背负着极重的担子看到前方没有尽头的路。

这算什么，是爱还是不爱呢，若爱怎么舍得放手，怎么舍得我这样难过?大概还是不爱了，毕竟连我哭都不会心疼。

恨恨得回消息：“若是我死了呢？”

你说不会的，我说，这两年我们在一起，我所有因你造成的伤口，都是我自己修补的，你只是伤害就好了，从来不顾那伤会不会好、会不会留疤。

爱磨人心性，从前我在爱情里不肯原谅，后来我只会原谅，忘了怎么保护我自己。

你说：“每次我们吵架，我给你打无数个电话，求你告诉我为何生气求你和我好好谈一谈求你原谅我，你只会摁掉，只会丢下一句分手，只会拉黑我的号码，换掉我们的情头，你那么决绝，让我好像一只狗。”

“好巧哎，我也觉得自己像一条狗，追着你逼你回我消息。两个人在一起不就是要说很多废话吗，你连敷衍我都不肯，想必是厌烦极了我。”

你说：“不是的，我怎么可能会厌烦你呢。我不知道我们怎么了，为什么我们不能像以前一样。

或许只是因为我们太年轻了，或许等我们老一点便能好好在一起了。”

你还是如以前一般，遇到问题只是逃避，总以为一句“早安”就能将昨天的问题翻过页，我真的好讨厌这样的你。

“为什么要把我们的错误赖在年轻身上呢？那么多年纪比我们小的人，都比我们会爱。我不想再有以后了。以后有了新的女朋友，如果你们吵架了，记得一定要解决好问题再睡觉。”

你说：“不会了，以后不会有了。”

你我都清楚，还会有新的人，为什么总是要假装执著呢？

自此你我之间再无言语。

四．

四五年光景，过年回家听人说你退伍回来了，没有见面的理由，只当是平常事。

只是小城太小。

和老友出去吃饭，在餐厅遇到你和一个面容姣好的女生，草草打完招呼，便也以为过去了。

老友聚会不免几杯酒，微醺，你一个人坐在门口，笑着打招呼，说要送我回家。

若发觉得你比从前好看，笑起来有少年时的明朗，也有成年人的沉稳。许是酒劲上了头，脸烧烧的。

你说刚才那个女生是家里人安排的相亲，和你无论是家世还是容貌都是极般配的，若是娶来当妻子也是极好的。

我说那很好呀。

你说：“可是总会忍不住拿她和你比较，看她吃饭就想你吃饭的样子，看她拜访我父母便想若是肖肖你见我爸妈会是什么样子，我妈妈向来挑剔，你会不会黑着脸转身就走；她是很温柔的人，不像你固执不像你倔强，想来我也是疯了，竟然觉得这样的日子太平淡，不如你闹着欢愉。”

“那你怕是真疯了，忘记曾经我闹起来与多讨人厌。”我哈哈笑着，敷衍着。

“肖肖还记得我的两年之约吗？”

“记得，但更记得我说我不愿意。”

“好，那愿你好，愿你余生过得好，不后悔。”

半年之后收到了你的喜帖，是那个女生，果然很般配。朋友劝我不要去，免得徒增伤感。实在想看你做新郎的样子，可是知道若是我去了，你怕是会不快乐。于是托朋友发来你的照片，特意嘱咐要现场偷拍活的你，不要拍你的婚纱照。

你是极不上相的人，尤其面对着镜头的时候，很想看你最好的样子呢。

五．

朋友发过来照片的时候，正在看《甄嬛传》，看到甄嬛嚎啕着说：“这几年的情爱与时光，终究还是错付了。”突然流泪。草草看过你的照片，还是觉得喜欢。不会觉得错付，能遇到这样的男子，很值得。

我知晓，我还可以再遇到新的男子。他会比我老一点，有着小小的啤酒肚，比我高很多，可以像你一样很容易的抱起我，最重要的是，他待我极好。

我想要的玫瑰，一定会有人买给我的。