2017-02-08HOHOHobei的月亮湾
转眼间，今天已经是2012年2月17日。刚刚又看了很多遍Berg写的那些东西。按道理来说，我是应该回信的。但是，我反复看了几次，都无法平息自己的心情。这一年，我们第一次手牵手经历坎坷和艰难，很多事情虽然共同经历，但是每个人的感受还是有差别的。我想，就借用他的原话用注解的形式来表述一下我的感受吧。
起初的流水账应该就是他的记忆，到处都是我的敏感我的脆弱还有家庭带来的伤害和慌乱不安。现在看来，当时我有多痛苦，他就有多煎熬吧。感激有他，我才可以一路踉跄的走过来，没有丧失希望就此了断自己，永远都要感激这样一个人，一份感情。
*按hoho的评价，对找工作的事情，我完全不用心。在hoho的督促下，一共投出去大概十几份简历，面试了十几场，拿了几个不上不下的offer。*
于这一点，我是颇有感触的。
我家这位貌似是从来没有找过工作，可能也是对于他自己的情况还没有完全掌握，在交大读研的这两年半对他而言其实是一种消磨。各种找不到状态，每天也没有什么太大的目标或者动力，我一直看在眼里，急在心里，是他太懒惰或者上海的生活节奏太块，他还无法完全适应，还是他还是没有从保研带来的各种负面情绪中走出？抑或，异地恋对于我们真的是个巨大的摧残，不仅仅是我，他也承受不住如此大的压力？这些我都曾经问过他，也尝试各种方法帮助或者开导过他，不过最后还是不那么有效。好在，这个男人还是很有点小运气和实力的，终于，在即将毕业的时候顺利的找到了工作。进入IT虽然不是什么坏事，但是也的确算不上太大的好事，初级小工的地位，公司重组的摊子，一个个，都被他碰上了，所幸，他还是顺利的走了下来。昨天我听他随口说要不要跳槽时，我知道其实他还是那个努力，可爱又上进的好青年。骨子里一直都是，只是和我一样，太多太多的压力和负担过早的压在了肩上，无法那么自由地去做选择了。
Anyway,时代总是卷着人前进的，面对此情此景，我也只能自己努力些，也陪着他，我们一起慢慢地走过这段日子，希望这两年我们都认真找找方向，学点什么，做点什么，走过了这最初的几年，我们以后可以更加自由和顺利些吧。我自己有多努力，我的他就会多一份自由和保障，想想就会很有动力去前进。
*总的感觉起来，异地恋太折磨感情，能缩短就缩短吧。hoho这一年要踏实的多了，虽然压力一直都很大，心里也有着很多很多的挂念，但毕竟做的事情相对单纯一些，她也一直很努力的坚持，考研进展的还是很不错的。记忆尤其深刻的是，在7月份的时候，她给自己报了一个新东方的英语培训班，要连续半个多月上午骑车半个小时去上课，早上比较早，中午又要顶着大太阳回来，而且交大在暑期期间基本没啥吃的，这对于之前挑剔的她来言是不能忍受的，但这次却很好的坚持了下来，而且收获颇丰，进步明显，非常不错~！*
这个时间段他的记忆和我的也是相错开来的。
7月份，应该正是我面对压力和痛苦寻求解救的时候吧，幸好有个新东方。
虽然对于培训班他一直觉得可有可无，但是这种激励打鸡血似的东西对于一个消沉厌世如我的人，作用还是巨大的。
刚刚搬到交大时，我各种不习惯，带着各种惶恐和恐惧，记得起初都不敢自己去打饭，不敢告诉卖菜的阿姨我要什么，胆怯和恐慌，交大各种很好的资源，用着也感觉像是偷来的一样。进入图书馆都有做贼的感觉，生怕管理员突然来查然后发现我是冒名顶替然后让我滚蛋。想想当时，刚刚从一个二线小城市辞职背水一战的我，背负着一个渺茫的期待，和薄弱的学历背景，几年自己都看不上眼的所谓工作经验，以及那血汗换来的几万块钱，应该是极其自卑且没有安全感的吧。
几年的工作让我看到了太多的社会黑暗，体会着世态炎凉。我害怕一个人走夜路遭到抢劫，害怕自行车不上锁就会被瞬间偷掉，害怕万一没了钱我们俩会顿时活不下去。各种恐惧，战战兢兢，哆哆嗦嗦。所以，新东方的辅导班重新给了我生活下去的勇气。
在那里，我没有看到更多苦逼的人，我只是感觉到一种气场，一种优质的积极气场。不管你背景如何，资历如何，哪那里是一个具有着巨大资源和魔力的地方，它提供一个走向梦想的通道。而我，所需要的，只不过是一个梦。我的生活和生命太昏暗了，甚至于连梦都没有了，所以，不管有没有实现，有没有实现的可能，我只需要一个梦。在那里，我看到了很多年轻人各种各样的梦想，而也正是这些，才让我慢慢的从恐惧中缓和过来。
*2011年开始的时候蛮不错的，论文盲审一个没中，在熬了几个通宵后，初稿也顺利诞生，而且老板没什么大的修改意见，也去新公司里打了几天酱油，调查了下具体工作是什么样子的，也算是实习。hoho的考试逼近，终于在我答辩前的那个周末到来。看考场，订酒店，拖着行李去考试。天气很冷，风比较大，一直担心考场里手会比较冰，而且hoho还在感冒。陪她去上海理工，在等开门的时候帮她平和心态，看着她走进考场。外面有不少家长，应该都是上海本地人吧。上海理工有个小咖啡馆，暖和而且有wifi，那两天生意超好。我一边改答辩ppt，一边向各路神仙默默祈祷。第一天考完，感觉不是很好，感冒也更重了。晚上回到酒店附近找药房，吃晚饭，然后看着她睡着，一夜未眠。第二天感冒稍好，发挥也不错。不管怎样，考完的那个下午，有一种自顶而下的轻松，慢慢的拖着行李回去，带着那种内心的轻松和略微的担忧，一直感觉那晚的地铁是当时那一时期里最最惬意的路途，记忆深刻。*
那句加粗加重标红的话，这么秀气的隐藏在这一段中，相信如果不是用心看，可能很多人都没有看到这句话。但是，这句话，却是我记忆最深刻的。一夜无眠！
考试前一个月开始了上火和各种口腔溃疡，前三天应该还没有好。考试前一天又吹了冷风感冒了，相信考研的压力和巨大体力的透支已经让我当时的身体濒临崩溃了吧，一点点小事情都会引起生病，而且很难痊愈。那天夜里，其实没有什么压力，但是我却睡不着。我睡不着最大的缺点就是可以听到他打呼噜，只要听到就会更加睡不着，所以基本一夜无眠，而那天最痛苦的是下午还有我要考的英语。英语啊英语，是我的死穴。上一年就因为这英语的2分我死在了济南，所以，它对我的重要性和我对于它的恐惧和恶心完全是顶级状态。
万恶的是，考英语时，自己感冒加重，头晕脑胀，几乎迷迷糊糊做的阅读，都要考前15分钟了发现阅读还有一个排序完全没有看懂，而且那时作文和完型还完全没做！这是一个什么概念！我为了这个考试准备了付出了多少！当时的我多么的害怕和慌乱还有绝望！！！现在想起当时的境况还是感觉心有余悸，我是怀着怎样绝望痛苦的心情，还是又花了5分钟继续攻读那个排序，然后果断放弃了完型，最后10分钟写出了作文！！！
继续理智还是选择崩溃，完全就在于我是否愿意撑下去。那天考完英语，我的心基本还是死了的，我的各种不甘心和不情愿依旧被命运给耍的一愣一愣，我其实已经麻木的连活着都不想去活了。所以，当天晚上去吃药，然后伟陪我说了一会话，讲了一会故事让我安心睡去，他一个人决定不睡觉来守着我。夜里，我醒了好几次，看到了灯光，看到他趴在桌子上，我跟他说话，试图让他睡一会，可是，他都不去睡，放佛想用这种倔强去对抗总是折磨我们的命运，也正是这种倔强，让我重新唤起对于这场考试的心。
不管怎么样，为了我们两个人的前程，我也要坚持下去。不管结果怎样，我都得坚持下去。所以，我努力让自己睡去，第二天专业课才可以正常发挥。
这一切的一切，真的，太不容易！
*首先，补上我该做的。
相识十一年，相恋六年，hoho变化了很多，我也变化了很多，万幸的是，这些变化，我们一起经历，一起成长，一起面对。有过都在大学时的展望未来的小期盼，有过在她突然毕业时的匆忙和不安，有过保研成功时的惊喜兴奋，有过看着她租的一个月只要100块在冬天四处漏风的小破屋的辛酸，有过逃课一个月蹲守济南帮她换房子过圣诞节的小温馨，有过一起在西安毕业旅行的小幸福，有过遭遇困境或是矛盾冲突时的剑拨弩张和心痛，有过遇到家庭变故时的慌张和扶持，有过顶住压力毅然辞去工作在一起的坚持和努力，有面对现实的无奈和继续奋斗的信心，有面对未知结果的安抚和未知未来的鼓励，有过太多太多。因为有了这些，这些年我们有了很多共同的记忆，有了我们一起的未来的路。
我身边的这个女孩，可爱而又有点懒散，对未来充满想象却又有点怕麻烦，对人十分真诚却伤痕累累，说话倔强但内心柔弱，不想屋里有任何活的宠物却又怕一个人在家。我了解她，知道她最深处的柔弱和不安；懂她，知道她需要的帮助与支持；爱她，希望给她想要的温暖的家。我们有相伴50年的承诺，有厮守一生的誓言。于她，我有太多太多的情愫要表达，有太多太多的话要说，有太多太多的事情要为她做。
无以为表，唯有娶她。*
最后这些，应该才是最长情的表白吧。
过年间就一直要挟要写点动情的话给我，因为我的记忆慢慢减退，如果不是这样保存和经常听到，我们可能最后都记不起我们曾经有多么的不容易和多么的相爱。每晚的催促最终有了流水账一样的一篇，他说最后写得短完全是我催促的缘故，不过就这样我也已经相当满足了。他也知道我看到这些的时候，内心的酸楚和感动根本都抑制不住，所以把信交给我就默默地出去了。
起初，当我用IPAD一点点看他的流水账还在嫌弃他话多又啰嗦，然后最后这些段落突然映入眼睛就像眼药水猛地进入眼睛一样，眼泪瞬间就溢出来，控制都控制不住。
是的，真正感动的东西其实是隐藏不了的。真正动情的时刻也是无法隐藏的。
最后，我很感激，有这么一个男孩，从16岁一直等我等到了现在的26岁，陪我一起成长，陪我一起快乐，一起痛苦。很感激，在我最需要鼓励和帮助的时候，他没有任何抱怨和斥责，义无反顾的安抚我，照顾我，感激他所有的疼爱和怜惜，感激他的包容和体贴。感谢我们彼此的付出，两个孤独的灵魂开始有了真正的陪伴。今年，对于我俩，注定都是不平凡不普通的一年，我们就用彼此的守护，让对方更加茁壮的成长吧！
相信，爱可以塑造一切，也可以帮助我们，战胜一切！毕竟，陪伴才是最长情的告白。
HOHO 2012.2
