应该是大一下学期吧，我参加了一个带有感恩性质的大型讲座。参加者约有一千，年龄阶层各不相同，有老人，也有小学生，有只需研究怎么才能更快乐的金钱富裕者，也有研究怎么吃自助才能更划算之人。总之，各行各业，千奇百怪之人都有。但那天因为讲座带有感恩的性质，所以偌大的酒店礼堂没有太多的混乱和吵闹，每个人有的都是发自内心的感恩和友好。

讲座过程中还时不时的有让听众与身边的陌生人亲切拥抱，互相注视对方眼睛，以及送一句真诚祝福的活动。当时的我还是一个极其爱玩乐之人，幼稚单纯的可以，每天想的最多的事情就是吃遍食堂的每一个饭菜，然后毕业的时候出一本《东林食堂饭菜指南》的小姑娘。在这种心境下，我也实在不记得老师到底讲了什么了。我只记得那天碰见的每一个人都是笑眯眯的，你也时不时的就会听见身边的大妈爷爷类的人笑的一脸灿烂的跟你说“小姑娘加油哦。”

但我清楚的记得在讲座的提问环节一个男生的提问以及老师的回答。那个男生说：“老师，我的脑海里总是会有一些不好的想法以及邪恶的念头冒出，我不知道怎么去压抑它们。我想通过写日记把它们记录下来然后一一改正，可是我实行了这个计划一个月之后我发现一点作用也没有。我还是脑海里有很多不好的想法。”老师是这样回答的，老师说“既然是你脑海中的想法，那就是你身体的一部分，你为什么要压抑它呢？让它就保留在你的身体里，尊重它，接受它，把它保留在你的身体里，不要过多关注，也不要时刻想着消灭它，就让它放在哪儿，你干你自己的事情就好了。”

我被老师的这句话震惊到，这是我第一次听人说，不要时时刻刻想着去消灭脑子中的邪恶想法，而要去尊重它，接受它，因为它就是你的一部分。

但当时的我更多的还是纠结于，脑海中有邪恶的想法怎么能不设法根除呢，邪恶的想法是留不得的啊，它会毁了你一生的啊。那时一味的认为有邪恶想法就是不好的，不对的。

但事后就把这件事忘了。

后来我进入大二。我遇到了我生命中最灰暗的一段时光。

这段时光有多折磨我呢，我表达不出来那种痛苦和压抑。我只知道有天我实在缓解不过来在寝室嚎啕大哭，当时只是哭了一场。但事后每每想起，我都感谢当时寝室里没有刀，要不然以我那天的奔溃状态，我肯定会伤了自己。

这段压抑时光的来临有很多原因，现在已经看开，也能和极亲密的人讨论怎么去除这段时光留下的一些阴影。这段时光，我已经一步一步走了出来。

但我深陷这段时光里的时候，我除了要应付灰暗时光的折磨，我还发现我深深地陷入了自卑和恐惧中。我再也不敢大大方方的走到人前述说自己的观点，我也不想联系任何人。最恐惧的是，我开始了对自己的极度不自信，我开始怀疑我是否是个正常人，我也觉得我就是一个虚假无真我的人，我更觉得我是个一无是处的蠢蛋和可悲之人。

我极度敏感又小心翼翼。我对自己一点自信也没有，我看不到我的一点优点，我只是看到我越来越多的不足和无知。而且那时候，我因为关闭了心扉拒绝和他人交流，因而在那些闲的发慌的日子里，我注意到了我身边人身上的无数优点，但相对的，我极度恐惧的心下面，我只注意到了自己的不擅长和不足。

我注意到了我说话缺乏逻辑性和条理性，我注意到了我的组织能力和领导能力不足，我注意到了性格中过多的自我和表现欲，我也觉得我人际关系是一团糟。但我没注意，或者我刻意忽略的是，我喜欢独处，我喜欢思考，我喜欢探索，我有很多会走一辈子的好友，我喜欢写作，我喜欢读书，我也有勤奋坚持谦虚好学等好品质。但当时的我没看到，我有的只是对自己的极度不自信和厌恶。

这种情况在这学期开学的时候慢慢改善，或者说，我开始慢慢的接受自己了。可能是因为大量的读书给的信念，也可能是因为把内心那些不敢说的话说给了一位好友听，而他的话语给了我莫大的支持和鼓励。总之，我开始不再害怕自己了。

一开始，自卑是有的，对自己的怀疑也是有的，也在无数个瞬间想着自己怎么可以这么笨。

但后来，我学会了肯定自己。我学着去表现自己，不在关心他人无畏的议论；我学着去说不，去发泄自己正常的倾诉，不在只会说“好”和一味的追求让所有人不讨厌我；我学着去承担，去做选择，不在认为喜欢独处是一种病，只是告诉自己一个人的话就要学着去独立；我也开始用跑步来祛除脑海中的

那些悲伤事。

在后来，我学会了一个词“准许为人”。

准许为人，顾名思义，就是允许自己是一个人。因为是一个人，所以自然有喜怒哀乐；因为是一个人，自然有优点的同时也有缺点；因为是一个人，自然有擅长的部分也有不足之处；因为是一个人，所以会时不时的遇到一些不如意事。

正因为你是一个人，所以才会走曲曲折折的道路体验不同的风景。

“只有两类人不会体会到痛苦的情绪，一类是精神病人，第二类人，没有痛苦情绪体会的是死人。”

准许为人，我开始了辩证的看待自己。我是领导能力、组织能力不强，但我擅分析和做策划；我是缺乏稳重和冷静，但这又让我有冒险精神和探索精神；我是不能坚持一成不变的简单重复，但这又让我喜欢挑战，且多领域去尝试。

准许为人，我开始接受我自己。我不断的发掘我的潜力，我开始摸索让我的优点变为价值，但我同时也坦然对待我的缺点和不足，能改的我会尽量去改，但实在改不了，也没有必要改的，我不会改，人无完人，接受自己。

准许为人，我开始肯定我自己。走到人前的时候，我不在想着我和他人比有什么不足，我也不会想着要怎么掩藏自己的不足别人才不会说我笨，走向人前，我开始思索我有什么优点长处可以发挥出来，我开始想着我怎么表现会配合大家的工作甚至领导众人。我有失误的时候，我第一时间想到的不在是自己好笨，而是我又发现了一个可以改正的地方。失败的时候，也忘了责怪自己笨，而是说“姑娘这次长经验了，下次要加油啊”。

准许为人，我不在要求自己完美。我知道自己不漂亮，我知道自己性格里有懦弱的成分，我也知道自己不够稳重，我更知道我不够好。我都知道，但我不逼迫自己去改，因为这些无绝对的好坏，冒险或稳重，柔弱或强势，独处或合群，都没有绝对的好坏，人的一种选择而已。我接受这样的自己。

准许为人，我想做自己。优秀卓越的自己，自己喜欢的自己。