“我记得我小学老师和我们说，冬天是最难熬的季节。冬天的天气总是阴沉沉的，万物凋零，世间灰色。很多老人都熬不过冬天。

那时候我觉得吧，春天应该就是最好的季节了。阳光明媚，树木抽芽，芳草青葱，微风不燥。我一直以为，到了春天就好了。可是，我现在才明白，春天是最难熬的。都说春天是充满希望的，可如果希望落空了，是不是要比绝望更接近深渊？”

我坐在飘窗上，背倚着墙壁，抱着我最喜欢的恐龙抱枕，看向她。

我不知道她是谁，我甚至看不清她的脸。她既是无形的又是有形的，阴影笼罩住她的身体，带来的是窒息的黑暗。她是一个微妙的存在，只有我能看见她，有时候能模糊得看到五官，有时候她只是一团黑影。她告诫过我，最好永远不要看清楚她的模样。

“我不知道。”她回答道，“你的人生一直都在经历冬天不是吗？你宁可绝望地活着，也不要抱有任何希望，可是没有希望人很难生存下去。”

“我有希望的呀，我希望我的痘痘赶快消下去，我希望我能每天开开心心的，我希望那些人那些事永远都别来打扰到我。”

“那你有实现吗？”

“……没有。”

我和她都沉默了。阳光透过飘窗照进屋子，连心都开始变敞亮。我侧过头看着漂浮白云的蓝天，忍不住想到了上次父亲带我去见的的大海。上次，已经是十年前。

她也看向窗外：“春天不是一个好季节，她容易引发过敏，还让流感盛行。她让人怀揣希望期待有所改变，但是却对期望落空后的焦虑、不安、暴躁熟视无睹。你也是…去年春天认识我的。”

“哈，原来都一年啦。说起来去年春天的确…不是好兆头呢，刚去了医院就被开了药，跳过了普通人要经历好久的环节。”

“可是你最近都没有吃药吧？你知道这药不能停的。”

“不想吃了，不吃药让人过得更清醒一点，更现实一点。吃完药都是假开心，不吃药是真难过，相比较而言，我更喜欢真实的自己。”

“你不喜欢。你不喜欢这样的自己。”

她的脸变得清晰了很多，我可以隐隐约约看见她皱着的眉头，感受到了她脸上的怒意，连笼罩在她身上的阴影都散去了很多。我想到了她的话，不要看清楚她。

啧，这哪儿是我能控制的。不过，我总觉得她应该挺好看的。

“你真的很了解我，从你第一天出现那天就是这样。”我撇撇嘴。对她的话不置可否。其实我不是那么喜欢她，因为她太了解我，她把最黑暗的我就这样曝露在了光天化日之下，让我无处躲藏。

我讨厌我自己，我恨我自己。尽管这个思想一点都不peace and love，但是它种植于骨与血。

“你这样活着很痛苦吧。”她好像在同情我。她，五官越来越清楚了。我感到恐惧，手指不安地摩挲我的衣角。我信任她，所以看清她的样子绝不是好事。

“对啊，死又不敢死，活又不想活。”神使鬼差地，我打开了窗户。春风不遗余力地吹进来，在房间打转。耳畔声音呼呼作响，阳光照的身体暖洋洋的，我闭上眼好像就置身在公园。

“哪儿有那么纠结，你也想给自己一个痛快吧。活的痛快，死的痛快，委委屈屈像鳖孙，你在给自己找罪受。你瞧，你都开窗了，走吧，往前走一步啥事都没有。”

“你今天很反常哎，你以前都是劝我哪怕苟延残喘也要享受这个世界的。”

“因为…你已经没有活的念想了。”

我闻言，竟忍不住笑了起来。她真的好懂我呀。嘴角抑制不住的上扬，我自己都觉得眼睛怕是已经眯成一条缝了。最卑微的心事被人一语道破，惊讶之余竟有些满足。

但我依旧很傲娇。

我说：“我不是不想活着才往前走哦，我是想去碰一下那朵像棉花糖的云。”我起身扶着窗边，一只脚踏上窗板，春风友好地在脚踝处绕弯。我闭着眼，深吸一口气，而后睁开眼低头看着地面如蝼蚁般的人。

没由来的，我的心定了下来。

还差一步，就可以结束这份痛苦了吧？

她不知道什么时候已经来到了我的身边，我甚至闻到了她身上女孩子才有的芳香。我说：“我死之前能让我知道你的样子不？”

她低笑：“你会看到的，因为…我将和你一起死去。”

就这样，我毫不犹豫地迈出那一步。直降地狱，也直升天堂。我终于看清了她的模样，那是一张和我一模一样的脸。

她便是我。

要死了才能看清自己，的确不是一件好事呢。

这么想着，我在最后竟也笑了。

“A市一年轻女子跳楼身亡，系身患抑郁，在家中发现遗书。”