刚刚结束了自己人生的第一份正式工作，辜负了很多人的期望和好意。这是一份在家人眼里"完美"得无可挑剔的好差事。

细细想来，我也并没有对这份工作有任何不满意的地方。自由舒适的呼吸空间，领导人好易相处，几乎没有加班的可能，外加离家近的绝对优势，都成为了人人眼里艳羡的好工作。当然，这是经过了漫长的、黑暗的、孤独的默默努力，才能如此云淡风轻地说风凉话。

很早就从周围的嘴里，初识了社会满目苍夷的真面目。可始终未曾在这个大染缸里有过长时间的了解和接触，初出茅庐，总带着年轻人特有的谦虚和天真。心里暗暗发誓，会好好努力地工作，虚心求指教，尽可能地控制自己年轻易冲动的本性和浮躁的脾气。

我不得不承认，自己是个脾气不大好的年轻人。经常情绪化，又任性，随心所欲惯了，总有颗向往自由的心。但说到自己的第一份正式工作，却又深刻地明白含糊不得，不再好耍小孩子脾气了。该成熟一点，该懂事一点，该为自己负责一点了。

我不得不承认，我是个很能忍耐的人。除非触碰到我的底线，或是已忍耐到忍无可忍的地步时，才会有所行动。好友小婵甚是惊奇我的这般忍耐力，因为，对于一个90后的年轻人来说，有主见、不安于现状、将命运掌握在自己手里才是初入职场的这群年轻人最佳的代名词。

带着天真和美好的幻想，懵懵懂懂地开始了自己人生的第一份工作。我可以很坦诚地说明，当初选这份工作是因为对我的前任领导有非常好的初识印象，就是因为这个简单到好笑的理由，什么都没想，果断地推辞了其他的工作邀约，入了职。

坦白讲，彼时的我真的什么都没考虑就答应了。究竟自己喜不喜欢、适不适合自己、对我以后的职业发展有没有帮助，一片空白。和所有一毕业就失业的同学们一样，彼时的恐惧感是生活的主旋律，我究竟养不养得活自己成为了每日自我折磨的魔咒。迷茫、彷徨、没勇气，未来一片黑暗、苍白。

此刻，能投的简历就投，或许有好运气还能找到一份工作，这总比被冠上啃老族的无能少年更能证明自己的存在感。于是乎，不管是什么工作，只要愿意接受自己，就别再眼高手低了。我们总是如此安慰自己，因为害怕被抛弃。

到如今，我都非常感谢前任领导给予我的机会，让我非常幸运地毕业即就业了。至少，总算让自己的父母安了心，尽了点孝道。

试用期的第二个月，我不得不承认，我实在是不太喜欢这份工作。离职的念头第一次浮现在我的脑海里。我问我自己，我真的坚持不下去了吗？这份工作真的没有值得再"一探究竟"的地方了吗？我的回答是否定的。尽管此刻，我的内心浮躁得很，可我知道却不能眼高手低。

初入职场，我以为会有人扶持你一把，为你点灯指航，可现实给了我一个狠狠的耳光。我以为可以以心换心，对别人好，别人也会对你好，可现实又给了我一个狠狠的耳光。我以为保持谦虚有礼，打动人心，尽最大的努力就能融入所谓的集体，可现实再一次给了我一个狠狠的耳光，清脆而响亮。

所有的我以为，到最后，都成为了我的自作多情。现实一次又一次地证明，你的一厢情愿换来的不过是他人的嗤之以鼻。整整半年的时间里，我活在了极度压抑自已，又不得不鼓励自己暗自前行的漫漫黑夜里。我知道，需要讨好别人的生活，不是在职场的立足之本。

初入职场，请努力让自已发光。

平衡地看待你周围的一切，不要事事都放在心上。你太在乎别人的看法和想法，就会永远活在别人的嘴里。人累，心更累。

天真活泼的90后同事小云，和我一样，抱着最纯真的幻想，踏入职场。只不过，她没想到的是，她的善良，在别人眼里就是有心机。一个一心只想做设计的单纯姑娘，却被那些仗着自己老资格的前辈呼来喝去，端茶倒水，负责活跃气氛的木偶人。

我很少看到她的笑容，每次在午餐热饭的时候遇见她，总是一脸愁苦的模样。从一些流言蜚语中，也了解了一些她受尽欺负的事实，可我却不知道怎么安慰她。偶尔谈起这个话题，也总是以无尽的抱怨和哭诉不欢而散。言语中不是无声的沉默，便是尖酸的刻薄。别人无意的一句话，却成为重伤她，伤害她的利器。敏感又多疑。后来，我们再也没有谈及此事，生怕自已的无意之言，却成为她受伤的理由。

同是90后在职场，总有惺惺相惜的味道。无论如何，我总是希望你好。

在无数次的折磨和碰壁之后，这个单纯的姑娘终于醒悟自已渴望的梦想。她告诉我，她真的浪费了太多的时间在别人的身上，为别人活了这么久，却没为自己活过！

后来，她再也没有委屈自己，融入所谓的集体。兢兢业业地做好自己的工作，重拾了自己的画笔，继续起航自己的最爱。努力学好并不擅长的英语，成为更好的自己。

再次见到她时，她是如此的快乐和自信，眼里散发出的是对未来的期待和坚定。而我，也找到了属于自己的最爱。

我并没有对这个社会敢有任何的抱怨和哭泣，即便有所不公，也相信通过自己的努力，也看到实现梦想的点点曙光。写这篇文章，是想献给所有此刻初入职场的90后。为你们加油、鼓励，我们都在路上。

不孤单，你我共前进。