山上有座寺庙，钟声准时，诵经声肃穆，庙门口摊位商贩的叫卖像是人们来不及思考的热闹，以及无暇顾及的问号。
一
沙弥：师父，我为什么不能去找爸爸妈妈？
师父：他们要二胎去了，托老衲代为看管你一阵子。
沙弥：那我也不用剃光头啊。
师父：不剃光头你就得买门票进寺，还得交食宿费。
沙弥：唉。想想真是苦恼。可出家人不是四大皆空吗？我怎么还有烦恼？
师父：空也是一种烦恼。
沙弥：那为什么我还要念经？
师父：因为佛经里有答案。
沙弥：师父，你为什么要闭着眼睛回答问题？
师父：你把酱鸡爪收起来，我就睁开眼和你说话。
二
沙弥：哇，师父好大的雨呀！
师父：你不是在屋里吗？
沙弥：我是说佛祖真好，下雨我们就不用去菜地浇水了。
师父：可是你看那位被雨冲花了妆的女施主未必这么想了。
沙弥：也许是女施主故意让师父断了念想呢？
师父：何出此言？
沙弥：你盯着女施主看了好几眼，却没看到女施主白了你好几眼。
师父：本来无一物，为师何必惹尘埃呢
沙弥：可师父刚才哼唱的是《好姑娘》。
师父：不动尘念起，怎知佛心在。你只看到女施主的白眼，却没看到她的痴怨。
沙弥：痴怨不是更深了？
师父：不，我和雨会让她暂时没空想以前的怨念。
沙弥：那明天还会下雨吗？
师父：会，明天上午十点左右开始下雨。
沙弥：哇，师父真厉害。
师父：我只是看了天气预报。
三
沙弥：师父，你为什么拒绝刘老板的法事？
师父：我欲做达摩，不做安琪拉。
沙弥：师父，你又偷玩我的王者荣耀。
师父：不，我是说我只能渡己，不能渡他人。
沙弥：师父，你知道你拒绝了多少瓶香油钱和多少只酱鸡爪吗？
师父：但是我没拒绝我自己。
沙弥：听不懂，但是好像很有禅的样子。
师父：越纠缠，越枉然。不如不去想，你还是替为师挠挠后背吧！
沙弥：呀，师父，方丈在群里发红包了。
师父：快取为师的手机来。
四
师父：徒儿去把门关上，外面雕刻佛像的声音好吵。
沙弥：师父，你播放的凤凰传奇更吵。唉，本来就是块石头，偏要它成佛像。石头也许不乐意呢。
师父：人乐意，佛像就是人的美好意愿。
沙弥：既然是人创造的，那为什么要拜佛像呢？
师父：因为人们觉得拜空气很突兀。
沙弥：可是我看结婚时的拜天地都是拜空气啊。
师父：所以人这辈子一般就突兀这么一回。
沙弥：听说这些佛像完工得一年，直接从淘宝上买一尊佛像多好。
师父：我们这里不是江沪浙，不包邮的。
五
沙弥：师父，太阳很足，我们出去玩吧！
师父：闭上眼就是整个世界，何必用脚去感知。
沙弥：那这次出访五台山大寺的名额你怎么不让给保外师叔？
师父：保外就医去了。
沙弥：可大殿里的供香云雾缭绕的，我有点喘不过气来。
师父：烧的都是施主们的心意。
沙弥：佛祖也看不清施主们啊。
师父：他们也怕佛祖看清他们的罪孽。
沙弥：既然佛祖看不清，方丈肯定也看不清，咱们溜了吧！
师父：不可，有监控。
六
沙弥：师父，听说明天要来好些道士参观本寺，不是来砸场子的吧？
师父：佛法如海，可容百川。道法自然，可纳千山。频率不同，他们可能就是想看看还有没有比自己单位食堂更难吃的饭菜。
沙弥：这么重要的交流怎么只安排保外师叔去接待？
师父：因为临时工的言行不代表本寺的观点。
沙弥：你不是说论佛无对错吗？
师父：可白版黑字的发微博朋友圈里就有了是非。
沙弥：你不是又说走自己的路让别人指指点点去吧？
师父：哎呀，我就提前五分钟把午睡的你叫起来，你就大半夜的折腾我，我睡不好明天有黑眼圈了，还怎么让记者们拍照？你这糟小子，坏的很。
沙弥：我去师太那里给你借眼霜。
七
沙弥：师父，我感觉很惆怅。
师父：你连文化都没有，何来惆怅？
沙弥：我最近一听到佛音就想哭，一看到庙门就想流泪，好像有佛从我心里走了。
师父：善哉我佛。可能是你内心的想法太辣眼睛吧！
沙弥：大哉我师。你怎么知道我想庙门口卖杂货老板的女儿了？
师父：你见过哪个和尚天天去买梳子。
沙弥：那我该如何渡？
师父：任它生长疯狂灭亡。
沙弥：我岂不是辜负了佛？
师父：说的就好像佛和你很熟似的。
沙弥：可我还是想找她玩。
师父：人生来就有啼哭和爱，只是啼哭把爱掩盖。可总有春风会把爱萌芽。只是萌芽不代表果实罢了。
沙弥：师父，你眉头紧锁表情痛苦，可是想起了什么前尘往事？
师父：你踩我脚了。
八
沙弥：师父，不好了保外师叔和游客打起来了。
师父：但愿游客没事。
沙弥：你为什么不担心保外师叔？
师父：他出家前的碰瓷技术连老太太都躲着走。
沙弥：那他为什么出家了？
师父：因为他找了初恋结婚。
沙弥：罪过罪过。
师父：何为罪过？
沙弥：醉酒后第二天醒来就是醉过。
师父：玩谐音梗可是要扣钱的。为师的问题是认真的。
沙弥：我看你们都说罪过罪过，还以为是流行语，就随大流的说呗。
师父：外面有几只鸽子？
沙弥：一二三四五，五只。您是说罪过算个鸟？
师父：现在寺庙文明月，别说脏话。如果你不是用嘴数鸽子，而是用枪或弓箭去数呢？所以说罪过自在人心，人心即是罪过。
沙弥：我如果用炉子里的炭火去数鸽子呢？
师父：那你得撒点孜然和辣椒面。
九
沙弥：师父，为什么庙门口那么多摆摊的？
师父：咱们又没有城管证，怎么管！
沙弥：我是说寺庙里怎么不让摆摊？
师父：佛是如来，可没说都来。估计是摊位费没和寺里谈拢吧。
沙弥：师父，那.……咦，保外师叔来了。
师父：保外，你不是在售票处帮忙吗？
保外：方丈嫌我把门票五折出售，罚我去食堂帮厨。我把众生拜佛的门槛降低有错吗？师兄，保外委屈。
师父：方丈没骂你傻X就不错了。你肯定是只给女施主五折优惠，被气愤的男施主给举报了吧？
沙弥：师叔，众生不平等，必起灾殃。
保外：唉，众生一半执迷，一半不悟。这帮男施主不知道今天是双十一购物狂欢节吗？我把女施主放进来礼佛静心，不也是给他们省钱吗？
沙弥：师叔，咱们寺里也有WiFi.
保外：这倒也是，是我忽略了。师兄，咦？你师父呢？
沙弥：估计回家剪网线去了吧，师娘今天自己在家。
十
沙弥：师父，我不念经了，想离寺出走。
师父：用不了两个时辰你会饿回来的。
沙弥：你为什么不挽留我一下？
师父：出家人不打矫情。
沙弥：唉，那我不走了。
师父：你接着诵经。
沙弥：要不我还是走吧！
师父：明天你爸妈会来接你。
沙弥：师父你想哭吗？
师父：红包我都舍不得发，怎会舍得流泪？
沙弥：师父，可是我想哭了。
师父：唉，可舍身后如来，却不舍眼前如去。
沙弥：师父，你真流泪了。
师父：我把自己掐疼了。
沙弥：我还会回来的。
师父：少看点灰太狼，现在的小朋友都看小猪佩奇了。
十一
寺庙依旧，钟声依然，诵经声还是，人间的烟火气不变浓厚。只是这座山上少了一个问号，多了个叹号！
