乍初识,便欢喜
我和于先生的初识,我和他争论了很多次,不过至今仍然是一个谜。无奈我们到底也不曾能够想起彼此是如何躺在了对方的好友联系人中。唯一可以猜测到的也不过是,我们可能初识于我的初中毕业,上了高中我们也并非在一所学校,除了QQ在也不能把我们俩联系到一起。
说来也奇怪,我向来不喜与陌生人有过多的言语和接触,只是似乎遇见于先生了一切我原有的定律都被打破了(包括以后,有关他的很多事情我都丢弃了我原有的原则)。我对他,充满了极大地好奇与了解的欲望。
高中寄宿制的学校,还有严格的校规制度,每个月只有有三两天假期,也就只有三两天可以接触到手机。回想起那个时候,我很是幼稚,(当然现在有了于先生的宠爱我更加地幼稚了)每次放假必做的一件事便是去看他的空间,把所有的东西都翻个底朝天。可惜于先生似乎是一个很懒惰亦或者是个很高冷的人,我从未在他的空间里找到过什么可以让我满足的东西。或许,正是因如此,让我感觉到这个男生有着别人不一样的感觉,甚至觉得他有些成熟。
我们俩从什么时候聊天,聊些什么显然我也不能够记住了,只是我们慢慢地熟络起来。后来,在我对于先生的八卦中我逼问得知,那个时候或许是他与他不知名的第几任分手了才有时间搭理我。不过,不管什么原因我都很是欢喜。
初冬时,在一起
后来的后来……他高三,我高二。我也不知道什么时候我们的关系暧昧到每天早上叫他起床背单词的程度。不过,叫他起床学习也不过是个借口,我只是想让他每天听到的第一个声音来源于我,我只是想让他新的一天里便可以感受到我的陪伴。
我们的第一次见面,我精心的打扮了一翻,可是见到他我所有的自信都不堪一击。在我的第一印象里,他,是一个温和,阳光可以暖到我的心的男孩,他的眼眸里似乎装着一片海,平静,坚定,深邃,给我足够的祥和感。
一直以来我对男生都有很清楚的界限,只是于先生一次次打破了我所有的习惯。我们第一次见面他就拉了我的手,陪我逛街,把我搂进怀里。如果不是他我可能永远也不会想到可以和一个男孩会如此亲昵,也只有是他我才能放开自己,才会那么肆无忌惮。
我是什么时候爱上他的我并不确定,只是从走在路上他把我拎进马路里的那一刻我就开始沦陷了。每次逛街他送我回到学校,总是习惯性地遛一遛操场。亲吻,几乎是一个永恒而凝固的瞬间。想起来,或许是害羞,或许是抗拒,我躲过了他多次的亲吻,我也不知道那来的什么勇气让我接受了他的亲吻。
或许因为爱是甜蜜的,亲吻是用嘴唇的,恰好嘴巴是可以品出甜味的,也可能在爱意满到无法表述时,接吻成了无声的情话。
三两语,话别离
盼来了多点时光可以彼此陪伴,可是盼来了多点时光,去失去了他。学校的放假制度终于改为每周末放半天假,可惜,等我满心欢喜想要告诉他的时候,他却先告诉我,我们分手吧。不管我怎么问,怎么哀求也没要来一个让我接受的理由。他说“可是我不爱你,而且我现在根本就没有心情去想那些 我们也不会有未来”
我不想要未来,我只想要他。
我抱着手机,一边抹着眼泪一边回想着我们这点点滴滴,我给他写的小纸条还没有送出,我给他准备的生日礼物还没有送给他,我要的未来也终究失去了他……他曾为我写下:如果有一天你丢了,我会满世界的找你。可惜,不是我丢了,而是他不要我了。
世界还在,我也在,你什么时候能够回来?
我从来都没想过他会离开我,离开的如此突然,如此干脆。记得站在学校大厅的镜子前,我曾问他,你会走回头路吗?他坚定的说:他从来不喜走回头路,好马不吃回头草。的确,从那天的对话后,我们几乎也没有了任何联系。
只是,不管他会不会回头,走得有多远,我都会一直在原地等他。以前会,以后应该也会吧!
自入心,无人及
我从来都没想过自己会如此真切地去爱上一个人。每天习惯性地为他写东西,或多或少,每个字都似乎我在与他诉说着什么,可惜我还可与他说什么,不过只是自己的执念罢了。
真正的爱上一个人,可能真的会屏蔽所有人吧。何为爱?何为喜欢?你爱的人不爱你,爱你的人你却不爱,环环相扣,最终都未走在一起,或许这就是爱情的无奈和常态。
很感谢曾经痴痴地爱了我三年的那个男孩,可是我始终不后悔自己的等待。在“爱我”与“我爱”的抉择前,没什么是可以让我放弃我所爱的。或许,我曾迟疑等待,我曾失望地问自己等到最后的结果,可我始终没放弃爱人的能力,始终未曾放下过他。
有人在甜言蜜语,有人却在凄风冷雨。谁都不能体会谁的甜,谁也无法理解谁的痛,当局者迷旁观者清,只不过有人在里面作茧自缚,有人在外面扼腕叹息。
不爱你的人如果回头,就会看见你,你如果回头,就会看见爱你的人,选择自己爱的人那个人还是爱自己的人,这是一个世纪难题,或许根本无解,但能不能解得开也只是在于自己而已。在感情里,总有一方为了取悦爱的人,抛弃底线,底线能为了爱的人无上限。
久相盼,终复归
以前给他发过很多的消息,都如同石沉大海。有时他会回复我三言两语,有时干脆我也收不到任何回复。或许,主动的太久没有任何回复,真的没有勇气再打扰了吧,索性除了特殊的日子里,我也没再去叨扰他任何。
我们正真意义上的在联系已经久远到一年后我的高考结束。填报志愿时,我曾想要和他一个城市,可是碍于父母对我的建议和一个平稳的职业,我还是选择了离他很远很远之外的一所很落魄的院校。
我不知道,我们之间的关系时怎么缓和的,只是我觉得他又回到了我的身边。失而复得,更加弥足珍贵,我对他的爱,更加强烈,更加束缚。
在相见,是阔别两年后,2018年的元旦。我心心念念的期待着,我曾在脑海里想象过见面时的无数场景,可始终不是爱情的预言家;我曾在心里忐忑不安琢磨着第一句见面话,可始终好多话没说出口。
如果预想的路可以通行,如果爱是永久的庇佑,踩着暮鼓晨钟,天朗气清,风从大地吹来,让我永远想念你,爱的你可以回来,一切的开场都不过无所谓。我不懂相聚的奇缘,我只懂久经别离,比死亡更接近绝望。
可能年少时候的爱,多少还会有一些束缚。成人后的爱情,我更加的义无反顾,我爱他,爱到了极致,我愿意毫无保留,把所有他想要的一切都毫无保留地给他,包括我自己。
复离去,心枯寂
我从来没想过,他会在一次离开,还是因为一个认识了几天的姑娘。想一想,自己也是可悲,三四年的感情,抵不过三四天的温情。不过,他又有什么错,不过都是只是我一人在一厢情愿的以为我们就是情侣般了吧,始终我都给不了他想要的感觉。
手机在尝试打开后也没有亮起 ,重新导入聊天记录看着熟悉的头像又出现在屏幕上,松了一口气的同时 又觉得自己有点可笑,我们又没有拥有“即时生效”能力的事物,不能一个会员就能马上听到喜欢的歌曲,摄入适量的咖啡因就能迅速打起精神,盖个章就能让两个人在法律上永远在一起,即时的快感总是能无限放大人的心,而你的存在 比这些事物的总和更加让我愉悦,是每一次说完晚安后依依不舍的缠绵,耳朵用来倾听你,手指用来触摸你的,嘴巴也用来给你说情话。
我至今仍旧无法准确描述,到底是哪句话或是哪件事让我失去了他,是怪距离消磨好感 怪热情容易冷却,还是怪时间无情变数诸多,还是怪我长不成他喜欢的模样。回忆总是时不时钻进我的脑袋里 侵占我的思想,坐在你腿上的画面还历历在目,昏黄路灯拉长我了我们两个人的身影就那样静静的走,可惜没有了以后。他这次离开得并不匆忙 却唯独忘记带走我,我终于失去了他,似乎没有挽回的余地。
对不起,小孩儿
可能,失去的感觉真的可以让一个人窒息,我失去了他,也失去了一个要守护的人。我从来都没有想过在一个不该有的年纪里去生养一个孩子,可是当他确认从我的身体里离开,我窒息到难以呼吸。没有任何人,任何话,任何事清,会像默默断送了一个未出世的孩子般离去这件事一样打击到我。
不知何故,他不过也只是在我的身体里呆了将近一个月而已,可就算知道留不住他,与他做一个告别也足够让我歇斯底里。因为他的到来,我要承受着医生的咄咄逼人的盘问,那一刻我有过万般的羞愧,我也曾惧怕我要做下打了他决定,我甚至可笑的想过我会不会因为打了他有什么意外。相比真正的亲手抹杀了他,他自己的离去能够让我丝丝的心安,但也只是心安。我常常想多少年以后,他还会回来了吗,给我这个不称职的妈妈一次机会,让我带他看尽人间繁华。
孩子,妈妈对不起你。妈妈留不住你,也没有办法留你,甚至,我不能向任何人提及你,我只能把你放在妈妈的记忆里,放在妈妈的心里的最深处。
如相爱,便余生
我从来没有想过我可以这么轻易地原谅一个人,可能,这就是爱情吧,所以一切都没有了自己的底线。不过,现在看来我很庆幸我们能够给彼此一个机会。
现在的他,很爱我,我能够感受到他对我的宠爱,而且,在他浓浓的爱中,我更加地肆无忌惮。他曾说“遇见我,他的脾气都被我磨没了”。的确,无论我多么闹,多么幼稚,他总是有很好的耐心,包容着我的一切。
异地的恋爱,总是让人觉得艰难,所以那每次相聚都会弥足珍贵,每次离别都会格外伤感。我们曾计划过去很多地方,可惜还没实现之前,他就被工作束缚住了。我能感受到他没能顺利通过接本的失落,可我不是他,始终无法感同身受,所以就连安慰的话语都显得过于苍白。也只有在最无奈的时候,我才更加痛恨这异地的感觉,他伤心难过的时候,我连一个拥抱都无法给他。
每当透过手机,看到他工作后疲惫的样子,一层堵塞感就会涌上心头,那种感觉有一种心疼,有一种沉重。我知道,他在努力地工作,想要给我们一个安稳的未来。我能够理解他作为一个男人的担当感,我更心疼他给自己的压力,生活对他的不温柔。我从没想过他能给我一个什么条件的生活,我只想以后的生活会有他,和他能够有一个家。
可能,我们现在就是最好的爱情模样,他在为了我们努力,我在为了他努力而心疼,我们都住在彼此的心里,存在于彼此的未来。