离开熟悉的城市在别的城市谋生，我常常一个人，一个人住，一个人吃饭，一个人逛超市，一个人搬家……  还好我的适应能力还可以，没多久我就习惯了一个人的生活，听听歌，看看电视，上下微信聊聊天，这样的生活安静，重复，也累。不过听着朋友们诉说着一个人的时候怎样的无法适应，怎样的各种难受时，我显得很平静，因为我早已过了这个挣扎期。

        一个人的时候，常常在幻想，幻想着一份美好的爱情，幻想着一份喜欢的工作，幻想着理想的住处，幻想着与朋友一起旅行，幻想着模特身上那套漂亮的衣服穿在自己身上的模样，幻想着离幸福最近的距离，躺在美丽的大草原上看星空，幻想着幻想着……然而每天的闹钟总会准时地把自己拽回到现实中。

      忘了具体从什么时候开始，自己变成了父母口中的那个（不年轻了，别太挑了，再不找，过了多少多少岁人家就挑你了）紧接着就是a家庭如何，b工资待遇，C房子、车子，d几岁，e长的好看，f自己做老板……我与父母的话题就仅限于此。自己也从一开始的坚决抵抗、到排斥、到勉强、到尝试、到顺从、再到敷衍。在物质的社会里，感情变得不再纯粹。不想违心的每一步都走得好沉重，好累，也好无奈。

        慢慢地开始变得麻木，关闭了心门，自己走不出去，别人也走不进来。面对身边的abcdef，自己总能找出诸多的缺点，犹如鸡蛋里挑骨头，总有做不成有缘人的千万种理由。我开始反思，我到底是怎么了？我要求真的高吗？来来往往的人中，为什么我没有了最初时的那种心动了？就这样，我与我母亲的这场拉锯战中，带着疑问地延续下去。

      想过逃离这个怪圈，深陷其中的人都很累，都恨这个规律，为什么到这个年龄的人就要结婚，你爱的和爱你的那个人，偏不在这个时间出现，是否我们要向生活妥协，向现实妥协，做违心的人？人人都在寻找，人人也被寻找着，你在羡慕着哪一个，而哪个又在羡慕着你，像在原地转圈，转到忘了方向，也找不着出口的路。

      然而就在一个很平常很平常的夜晚里，我一如既往的在玩手机，却因你的一条再也正常不过的微信，打破了我平静的心。以为已经麻木的自己却因你一声招呼而兴奋失眠，以为已经遗失的心动，我却明显的感觉它回来了，周遭满眼的的悲恋，鸡犬不宁的婚姻，惨不忍睹的支离破碎，以为自己早已失去了爱的勇气，原来一切都是自己不够爱，所以才会高傲地俯视身边的所有擦肩而过，你像人群中的一颗星，总能够一眼看到你。那个晚上勾起了我很多读书时的记忆，满满的画面不停地涌现脑海，偶尔会傻傻的笑，想起自己做过的事，说过的话，很幼稚但很真实，爱一个人是卑微的，所有的理由与标准都不复存在，我也好像找到了问题的答案。

    人总是这样，小的时候希望快长大，长大之后希望快挣钱，，等到出来工作又无限怀念读书时的纯粹快乐时光。人总学不会好好珍惜 眼前，得不到的才是最好的。今晚去看了《前任3》，备好纸巾，想大哭一场，为了短暂的青春岁月，没想到硬是笑了大半场，笑着笑着就哭了，以为不会散，一转身就成了回忆，得不到的才是最痛的。

        人生也许要留下遗憾才叫人生，人也许需要违心才能活的不违心，不是所有的路都是过来人走过的，所以过来人的话不是都对。 不顺从总会弄到遍体鳞伤，不想违心的每一步都走的很沉重。

        想起朴树的《清白之年》：是不是生活太艰难，还是活色生香，我们都遍体鳞伤，也慢慢坏了心肠，你得到了你想要的吗，换来的是铁石心肠……