恰好的就是那些日子里，天气灰蒙蒙的阴雨连绵，每一天早晨打开窗户，总是水滴织成的雨帘，老板昨天开会又旁敲侧击的暗示你没有完成上个月的指标，返潮的空气连味道都是酸酸的，你还没有从上个月分手的噩梦中惊醒，却又不得不把自己塞进不合身的制服里周而复始的跃进喧闹的生活中......
不幸的人总是相似，敏感多疑神经衰弱，间歇性伤春悲秋，持续性混吃等死。
于是你像个傀儡倚靠网络来打发噬骨孤独，为朋友圈里晒出的游客照点赞，跟随热搜的节奏对每一个流量明星如数家珍，抑或是游离在各种营销公众号喝着不觉滋味的毒鸡汤。
在过去的很长一段时间，我都处在这样一种称不上生活的生活里。
那是他离开我的第45天，记得那么清楚是因为刚好下了一场很大的雨，两年前同样的雨天里，他打着一把深蓝色的雨伞来接从图书馆回寝室的我，伞很小，却总是被他打得倾斜，借着夜色瞥到他那淋湿的半边身体，就觉得隐隐被水洇开的衬衫纹路里有一种叫爱的气味丝丝缕缕的冒出来。
我想那应该不只是错觉。
可是就像每一个狗血的故事一样，突然的某一天毫无征兆的，我以为我们也只是吵了一个不大不少的架而已，没想到竟然是他蓄谋已久的离开。那种记忆哪怕现在想起也是一种能够抑住呼吸的疼，无所谓爱与被爱，伤害与被伤害，既然发生那便注定是要离开。
没有像我们一开始说的那样好好告别，天微微亮的时候，电话那头轻若游丝的那句“再见”仿佛一个休止符一样横亘在我们中间，再也无法跨越。
于是曾经爱笑爱闹的我便一头栽进了生活蓄意给我埋下的深渊中，纸醉金迷。
那是怎么样一种日子？
我不知道
我只知道我还活着。
每一个被伤害被辜负被背叛的美好的姑娘呀，让我隔着屏幕给你一个大大的拥抱，然后告诉你日子还很长，路还很远，你还可以遇见更多的小确幸和小美好。
然而这些从来没人为我做过
我像一只即将病死的猫，拒绝了所有家人和友人的关心，蜷缩在角落束缚在黑暗里默默的一点一点舔舐伤口。
某一天的早晨我突然意识到也许爱曾经来过，可是它现在不见了，而我还陷在这种曾经被爱的后遗症中无法自拔，难道真的要这样一直下去吗？
