以前我觉得生活挺美好的，看看书听听歌向往一下美好的未来，但当未来变为当下的时候却没有那么美好了，尤其是我发现身边都是有钱人以后，或者别人三代同堂之后，我内心很嫉妒，为什么我结婚以后接二连三换工作，没人带娃中断两次职业，为什么没人愿意帮我带娃？还想生二胎，岂不是又要辞职带娃？我的老天爷，想想都很沮丧！
我可能太期望成功了，或者别人的眼光了，我需要存在感，优越的存在感，可事实上我微不足道……这让我很没有成就感，哪怕我是个老师挣不了多少钱，哪怕我是个销售人员地位一般，要么是社会地位要么是财富，我都可以引以为傲，而现在的我又能以什么为傲呢？老公还算能养得起家，孩子偶尔不听话，工作压力不大基本就是个小文秘……
我的小孩见到老公的同事不能主动大方打招呼，而是低头不语还带着小情绪；见到小朋友常常充满敌意，像大恐龙一样吼叫，确实挺让人没面子的，但是我没有责备过他，也许再过一段时间他就慢慢学会跟别人相处了。看昨天晚上他还跟邻居小男孩一起玩得很开心呢，手牵着手还能聊天呢。
只是今天他竟然误伤了我，在我已经劝阻的情况下依旧我行我素，抬脚砸在我的太阳穴上，当即疼得我说不出话来，让后冷暴力对待。就在这个空挡他竟然又在床上吃起了红枣把枣核吐到床上，当时我还没有发现。他却又想骑到我身上要玩小猪跳跳跳！一计不成，又生一计，想抢走我的手机，一连串的几件事彻底让我愤怒了，不给他点颜色看看还管不住了！于是暴打一顿，数落一通，三宗罪一条一条列出来，让他知道自己错在哪里，知道怎么改。也许这段时间对他太过纵容，原则性不够强，才导致他目无师长，胡作非为！
这个小孩的行为让我反思，愤怒中的我觉得自己的付出没有得到期望的回报，我不指望以后孩子给我养老，我希望他能成为我心中的样子：有感恩和孝敬的心、独立自强、有责任有担当、有眼界有能力撑得起自己的理想。隐约中，我意识到他还没有成为我心中的样子，是不是我教育不到位？我该怎样教育他呢？除了自己的事情自己做、有礼貌之外，似乎还对他定些规则了，不能再用3岁前的方式对他了。
同时，这件事打击了二胎的积极性，既然孩子不受控、还会中断职业发展，为什么非要生呢？最初我觉得有了孩子之后多了一份血浓于水的情感，有一种被需要的满足感，让我不再觉得孤单。我想让这个家更充实，两个小朋友作伴对彼此的性格发展更有利，不至于太自私或太不合群，更想给两个孩子留个伴，以后共同面对生老病死。我想要的是财富带来的社会地位或者社会地位带来的财富，一切看起来很遥远缺又感觉触手可及，这种焦虑从辞职带一胎就开始了，一直到现在是不是会侵袭我的心理，让我惶惶不可终日。但是换个层面想，鱼与熊掌不可兼得，生娃要费时间和精力，创财富也需要时间和精力，如果两者都想要，只能排排优先级吧！嗯，我已经过了三十岁，再晚几年就是高龄产妇了，不利于优生优育；赚钱嘛，一般不懒都不会过得太差，挣大钱就要看机遇了……所以掂量清楚这个事，好像用不着那么焦虑了，当然是先生娃了！其实，我知道自己一直没放弃成为体面人物的机会，比如公务员、教师、作家等公职人员，但这些大都限制年龄，在关门前几年总想搏一搏。这我就有些不理解自己了，当年有机会的时候不去试，一心想在职场混出个名堂来，然而事实很残酷啊，貌似我不太谙熟职场之道，加上结婚生娃拖后腿，一直还只是个小罗罗……不甘心啊！
那么我该怎么做呢？
2019年年底生个娃
2020年中辞职带娃
2023年重回职场
我想回去前我该做点准备，容我想想能练就什么能耐增值。
