心里每天还是会很慌，感觉很假，不是自己的人生。在托管，感觉要捧着所有人，好累，总是有卸不下的包袱。老师都不给力，给张张长了工资，感觉她比以前热情点，但我还是无法脱身，各种操心，各种接送，各种体力活，还有各种生气，老师不服管，做的又不好，斯实习非，公然不服气，把她开掉#怪不得第一家老板不要他，觉得自己挺能，就他那不服的样，再能也不要她，再让我不舒服就滚蛋。

不知道要说什么，就是觉得处处不满，更多是对自己，不接纳，渴望完美。好害怕，做任何事，还有一堆事拖着做不完。

常常累成狗，问自己到底为什么要搞这些，觉得挣不挣这小工资，无所谓，但是又急需这外在的东西来证明自己，因为干了这个托管，我才相信，我并不是一无是处，我很厉害，我来了暑假就招了32人，盈利1万了，我很会安排课，也很会上课，我也很负责和用心，我对人也很好，让身边的人很舒服，我敢说，没有比我更体谅人的老板，等我不要他们更会觉得在我这更被尊重和舒服。其实我很厉害。

但我好像不那么渴望这个东西，我只是觉得想证明我是有用的，不是像他说我的，辅导的孩子没有成绩就是白费，人家妈妈如何会管#恐怕，他也后悔了，暑假我忙，只能他接孩子，管孩子，，虽然原来我不挣钱上班，虽然孩子没有考第一的成绩，但是什么都是我再操心，如今，我想说，我有了工作，他别想再说我，我倒是还要说他，让他管孩子了，要成绩没成绩，各种管不好！

我们彼此都不再爱，他不爱我，根本不关心我，只是表面的客套。因为不爱，所以不愿听我的委屈，因为不爱，不能容忍我犯错……我也不再奢望他爱我，我自觉做自己该做的事，省的他对我挑三拣四的各种嫌弃。

如果可以重来，我希望我永远不爱，孤独一人。或者从未来过。想问爸爸，爸爸的爱还在吗，想问自己，到底可以期待什么？

不敢停下来，停下来怕被他嫌弃，继续干，怕把自己搞垮，不知不觉，怎么又走到了人生的绝境，又回到人生最初的样子～想变成一个住在树里的人，没人看到我，我能向外看到别人。然而，现在我还是想住进树里，没人看到我，我也不想向外看，就想安静地躺在地上，好好休息，这个世界上没有人爱我，我也好想好好爱自己。

对自己很抱歉，把自己弄的很狼狈，搞得皮肤过敏烂脸，身体走形胖熊，腰腿疼痛厉害……看到人家穿着漂亮的裙子拍照打卡，我想为什么我把自己搞得如此糟糕？

对他恨，我想说，爱，请深爱。

很想对如此认真实在到傻的自己说声，抱歉，抱歉让你受苦了。

接下来，还是要继续，这两年的努力和痛苦，也真的证明了，我虽然有很多不如别人的地方，但我也有自己独特的一面，我很善良很温暖，很认真负责，也很会做事，如果不嫌麻烦，我会能干更多的事。短短半年可以让赔本的托管盈利，人数翻倍，我不是没用的人，我可以做很多做很好。

但托管这个，我很烦，如果张可以顶起来最好，如果不行就转。我想好好提高一下自己的英语，想以后带一对一，尤其等以后孩子们周末都大了上学上班，我不用陪孩子，我可以心无挂碍地代课，周末上班，平常自己玩。

总之这次重新起航很不容易，也付出了沉重的代价，我一定不会再轻易放弃回到原来那个无所事事，要靠做不得不做的事来证明自己，今后我的人生，我只想做自己热爱的事，好好的爱自己