承接上一篇关于戒烟的文章戒烟本质上是一场心理治疗，本文为我在戒烟期间真实的日记。
通过这些日记，你能看见戒烟期间确实会有一些痛苦，这个痛苦是在每个戒烟者身上真实发生的。戒烟的痛苦是人类可以忍受的，我熬了过来，很多人都熬了过来。
往往是当我们知道[自己不是天下最苦的那个人]之后，我们才有勇气去克服那些困难。
有些人说戒烟好多次都失败了，并有些懊悔。我觉得这不是毅力的问题，“天赐”的意志力大家都差不多。
但心理习惯和思维模式却不同，有些人刚吃点苦头，就习惯于让头脑出来说话：“不行了，我受不了 …… 我意志力不强。” 其实这时候意志力还没出来工作，你就代表它投降了。
如果扪心自问：“这点苦你真的熬不过去吗？你人生难道没经历过比这更痛苦的事情吗，你是怎么忍受住那些事情的，你忘了吗？” 会不会让自己变得更坚韧一点呢？
当生活中遇到其他的困难，不得不忍耐时，我们都能很坚强。但戒烟不是一件[必须做]的事情，即使你放弃了，似乎也没什么，抽烟的负面影响并不会体现在此刻。它难以被坚持的点恰恰是因为它不是[必须]的。
戒烟靠的不是意志力，而是[意志]。意志是你要[主动]选择些什么，主动做些什么。
人活一世，结局都要入土，似乎怎么活都无所谓。但恰恰人有这样一种冲动：“不论这件事有没有意义，我偏偏想做。” 这就是意志。
做[有目的，有利可图，有价值，有意义]的事情是每个人都在追求的，是一种[本能]。
那些看似[无所谓，做不做都行]的事情，你还偏要做，偏要坚持，偏要成功，这个态度才塑成了独特的[你]。这就是意志的价值，意志让主体产生。
如果人没有自我意志，就会被[本能和道德]这两个东西推着生活一辈子。
通过戒烟这件事，我们借以体验尼采所说的一种高尚的精神——"伟大的克己，沉默和孤独"
扯远了，关于戒烟的其他种种态度与技巧，我在上一篇戒烟本质上是一场心理治疗文中已经说过了，不再重复了。
我想补充的最后一点是：[戒烟过程中最好的态度，就是不要把戒烟当回事儿]
戒烟是为了生活，应该将注意力专注于生活本身。如果你不知道生活中除了被强迫做的事情之外，还应该做点什么的话，烟瘾很可能还会卷土重来。
所以我们长久的任务，与其说是戒烟，还不说是找到生活中的那根[箭头]，找到自己生活的使命感。
我生活的终极理想，就是希望能达到[活够了，死也无所谓]的心态。等那一天来了，我也许不会再戒烟了。
戒烟日记
1月9日
17：29 今天是戒烟的第一天，中午抽完了最后一根烟，此刻是烟瘾第一次发作，难受。把这难受拿出来品味，才能忍住下去，就像吃苦瓜的感觉，你咀嚼着苦，反而觉得不苦了，有滋味了。看了眼头上的月亮和星星，感觉舒服一些了，世界很大，得以让自己从现实的痛苦中暂时抽离开。
19：39 吃过饭，饭后一根烟是最难割舍的。偏偏这时，我在厨房又发现了一根残留的烟，很纠结。一个声音说：“抽了吧，抽完最后一根再重新戒，不差这一根。” 另一个声音说：“别抽了，抽了这根，会让自己的行为有点可笑。” 还是扔掉了。
为什么要戒烟？感觉像是自己和自己赌气，你不是觉得生活痛苦吗？一直在忍受吗？那就先尝点真正的痛苦再来评价。
今天是开心的一天，我有了一个新的身份：戒烟的人。
21：07 在哄孩子睡觉，在枯燥的行为之中，我的意识回来了。只要意识浮现，就总觉得有不好的事情要发生。我注意到了烟瘾，我觉得它此刻很强大，当我把孩子哄着后，我一定会去抽一根。
我靠文字，也就是写出上边的话，来转移了注意力。我在观察自己的窘迫和痛苦，我和自己分开了，我感到一种快乐。也许我可以借助这个办法来彻底克服烟瘾。
21：38 现在瘾头正高，躺在床上，心里像有棵狗尾巴草不停的扫。
1月10日
吸烟到底是种什么感觉，喜悦时想来一根，悲伤想来一根，无聊时机械地摸出一根。听着音乐走在路上时，最想来一根。当我有情绪产生时，脑中的第一个念头总是 “现在我需要一支烟”
戒烟想法所带来的新鲜感随着时间减弱了，但戒断反应并没有减弱，现在要靠些毅力来忍耐了。我喜欢做人间的观察员，观察自己的痛苦，这是唯一一场不会引起内疚感的戏。
11：55 从图书馆出来，烟瘾此刻很强。靠毅力我是无法忍住的，帮助我的是一种好奇心，我想知道最终的结局，既我自己能否忍受住这一切。或许这好奇心就和第一次抽烟的原因一样。
在很多的场景，如果还能像从前那样掏出一根烟，该多么的惬意。比如坐在广场的长椅上看着大学生走来走去的时候，比如喝了二两白酒，吃了几口羊肉之后。比如现在，我不想抽烟了，但此刻我的烟瘾很大。我知道现在我处于尴尬期，无论怎么样做都不会舒服，所以一切的决定更应该慎重。
我不怕那把烟插进黑肺里的广告，也总是无视那些关于肺癌晚期病人临终前所经历的痛苦的讲述。对我而言，转折发生的那天是我突然发现：抽完了手里这根烟，生活不会变得更好。
晚上：此刻的烟瘾是从胃里开始扩散的，像是胃里有一个棉花糖，软绵绵的，引起一阵阵令人不适的酥麻，向四周扩散。
1月11日
早晨起床，已经没有什么烟瘾了。嗓子感觉特别顺滑，嘴里没有从体内反上来的恶臭，这种清爽是多年不曾体会过的了，这也是戒烟的福利吧。我会不会对这种感觉也上瘾呢？当我感受到身体给我一个积极的信号，我有一个冲动要爱惜它，将这健康保持下去。
19：58 我忍不住想抽烟时，我想到，此刻世上有多少人正在经历与生命长辞？而我现在的任务只是忍住不抽这根烟，我是如此的幸运。
1月12日
凌晨01: 41 往常熬到这个点还没睡时，我都会再抽根烟。但此刻我在戒烟，我有些难受，因为我刚经历了一些失落情绪。
戒烟后每一个“第一次”，都是人意志最薄弱的时候。在没有烟的日子里，第一次悲伤，第一次惬意，第一次空虚，处在这些场景中，身体本能得想去抽烟，仿佛已经形成肌肉记忆。
22：16躺在床上，睡前的意志也是薄弱的，经过了几天的对抗，烟瘾已然有些示弱。但戒烟的新鲜感也在减弱，一不留神还会重回原点，需要有意识地校正心态。
1月13日
23：10 从孩子睡觉的房间走出来，现在起，时间是自己的了。虽然烟瘾已经减弱，但还想去抽一根。放弃一种伴随多年的习惯多少让人难以割舍。
怀念那些抽着烟享受的惬意时光，但是否因为那段时光本来就轻松愉快，与抽烟无关呢？
戒烟到今日，觉得嗓子清澈，口臭减轻，或许还有其他的身体变化。还有一个好处是，不会再因出门忘带烟和火而烦恼。但这些好处和抽烟给我带来的好处，孰轻孰重，我无法轻易决断，或许此刻仍倾向于抽烟那一端。
我喜欢独处，但独自吸烟并不算真正的独处，我需要试着面对更加纯粹的空无，那象征了生命本身。
担心抽烟对寿命的影响显然也是动力之一，但对我而言，还不算压倒性的动力，只是在天平一端加了一点点重量。但恰是这一点点的重量，让我人生轨迹从此偏离了。
现在我在乎寿命，所以我要戒烟。等有一天，生与死对我而言再无分别的那天，我也许会再开始吸烟，会有那一天吗？那时我会是悲伤还是喜悦呢？
1月14日
上午：又想抽烟了，心里并不慌张，似乎有信心能控制住行为，这时需要一口深呼吸。
21：45 现在的烟瘾已经很淡了，但还是有。现在已经不太适应烟味了，想到即使抽上一根，也未必觉得舒服，这感觉有助于对抗烟瘾。
我忍不住想，假如抽烟变得对健康和寿命没有影响，即便它会让人上瘾，也会让身体不舒服，我还要不要戒烟呢？
1月15日
14：34 我曾经戒烟成功过一次，持续了一个月左右，当时尼古丁的戒断反应已经没了，但后来仍然复吸，是心瘾没戒掉。如果总结失败教训的话，因为那次戒烟的念头并不是发自内心的。
19：56 喝完一场酒，常常会觉得生活变得美好起来。这种时刻最容易放松警惕，会想：再抽一根又何妨。
抽烟，只能让生活舒服两分钟。然后还需要下一根烟才能继续舒服，我不可能不停地抽烟，所以生活不可能靠吸烟而变得舒服。
夜晚的孤独特别希望有烟相伴。但你若想品味孤独，就请尝试真正的孤独，没有烟，只有你自己，如果忍受不了就去睡觉吧，不要在这里假装享受孤独了。
1月17日
今天干了一些体力活，是不用动脑子的机械劳动，这是我最喜欢的劳动类型，大脑可以放空，神游。我很开心，干活到一半时曾经想，生活多么的美好，这时能抽根烟该多爽啊！如果不能抽烟，我该怎么犒劳自己呢，我要怎么享受生活呢？
我不知道，但我知道此时的快乐只是短暂的，我更多的时间要面对困难的生活模式。
16：23 午觉醒来，嗓子没有干裂，嘴里没有酸臭，这感觉很妙。不过还是想抽烟，因为睡完午觉赖床的时刻很享受，安逸的时候是意志力最薄弱，也是最想追求进一步享受的时刻。
我能不能现在宣布：“我已证明了自己可以战胜烟瘾这件事，所以我不想再戒烟了，因为我现在发自内心的想要继续抽烟。” 这样表态是不是一种[双方都宣布胜利]的结局呢？很荒谬，但这就是我此刻的真实想法。
我不能将生活中一切的不顺利都怪命运，有些事情是我能掌控的，比如戒烟。做成这一件一件的小事，我才更有资格去责怪命运。
人有的时候应该认真一些，我，必须要选一件事而认真，哪怕是为了认真而认真。戒烟这件事可以检验一个人是否具备认真的能力。但不能说，没有戒烟的人就不会认真，可能那些人对于玩我这种心理游戏没有兴趣。
抽烟时也真的是很快乐，当独自一人时，烟能让我不必直面虚无，毕竟我还在做着“抽烟”这件事，直接面对[虚无] 需要很大的精神能量。如果我想让精神更进一步的成长，就要学会不用烟来逃避面对虚无。学会和[虚无] 交朋友。
1月18日
22：20 我绝不会后悔或者指责以往抽烟给我身体带来的伤害。我只想感谢抽烟给我带来的快乐和无声的陪伴。
大部分生活时间是苦涩和空虚，那些时刻，我曾经觉得抽根烟就能快乐了。虽然它只能让我暂时地忘掉痛苦，两分钟后我要重新面对一切，但它至少让我有一个期待，让我觉得无论遭到什么境遇，生活还有那么一件快乐的事情，算是一点最后的希望吧。
现在我想戒烟，是因为那一丝生活的希望总在戏耍我。我要放弃一切希望——那迷惑着我，说着未来会变好的希望。我不敢再相信它了。
1月20日
下午：我想把身体上的瘾，标签，羁绊都拿掉，这一切都不是我。我不知道我是什么，但我知道我不是什么。
17：15 现在已经没有身体上的烟瘾了，但戒烟给我带来了心灵上的空虚和寂寞。随着戒断反应越来越弱，我觉得和香烟越走越远，我为这种告别而感到一丝难过。未来，我需要一个人去面对大段大段的空虚。空虚总会在生活里突然炸开，这真是一个挑战。而我在心情低落时总是想逃避一切挑战。
看来心瘾在烟瘾中占据了不小的比重。
近期的生活让我感受到巨大的失落感，或许这来源于前段时间积累的快乐。我知道，如果我持续的失落下去，我便不会再失落了，这种循环我已经经历过很多次了，可是总会忘记。
生活最好不要给我快乐，因为当天赐的快乐消失时，我便只能在痛苦里徘徊，我缺乏自己制造快乐的能力。
是否对于我这样的人，与其学习那[永远也学不会的]制造快乐的技巧，莫若去掌握一种与痛苦长久并存的心态。这样就不必为了追求快乐，持续的付出，变成了快乐的奴隶。我的意思是，当我闲的无聊时，可能自然会有一点冲动去主动追求快乐，但或许我无需煞有介事地研究它。
我的心长久的处在紧张的状态，仿佛一直在和时间赛跑，但我不知道在追寻什么。
我在自我攻击领域是一把好手，因此“跟自己对话”会消耗我很多能量，但我控制不住不去做这件事，所以我经常没有力气再与外界交流。
19：03 我喝了三两酒，我现在特别想抽烟。我想把身体捐给老天爷，只留给我一坨模糊的意识就够了。
1月25日
09：33 心情终于好一些了，这段时间，我没再犯过烟瘾。但想起抽烟这件事来还是心里痒得慌，感觉不抽空唠唠的。还是要不断地提醒自己：“抽一根，只能快乐2分钟，然后等待我的是无尽的，更加空虚的未来。所以还不如此刻就面对这虚无。”
或许逼着自己学会面对空虚，也是戒烟的动力之一。
我想也许有一天，我还会复吸，但不是最近，抽烟要配上惬意的生活，更准确的说，是惬意的心态，抽烟不能总和烦恼绑定。
1月28日
今天是除夕夜，戒烟20天之后，我又抽烟了！
搞笑的是吃饭时才和家人宣布我戒烟的成果，没想到这成果没能撑过晚餐结束，酒精减弱意志力的作用很明显。
此外，在假期与家人团聚，加上酒精作用，我又开始了抱有对于生活美好期待的幻想，这美好让我禁不住追求一种更舒服的状态——就是抽一根烟。这一晚，我前前后后抽了三根烟，我有恐慌，是不是戒烟运动就此失败了？但我决定暂时把这个念头抛开，我想“放过”自己这一回。
2月1日
从除夕到今天一直没有再抽烟，事实证明，有时候“放过”自己的错误是明智的。否则，反而会因为这一点点不完美的错误，导致彻底的自暴自弃。
但今天突然又特别的想抽烟，前段时间是因为觉得抽烟并不会让生活变得更好，并且担心寿命问题，而决定戒烟的。
今天心情郁闷，甚至发展到了[将生死置之度外]的心态，这样就不担心寿命问题了，所以此刻的烟瘾突然很强烈。这种感觉很有意思。
2月2日
今天是大年初五，我又抽了根烟，是我在楼下陪孩子放炮时，接邻居递来的烟。
我想，和邻居解释自己在戒烟不免又要多费几轮口舌，这是我想避免的状况。
不过不得不承认，我心里也确实想抽。
除夕夜抽完之后并没有导致全面的复吸，所以我现在便觉得[偶尔抽一根]可能也没什么大不了吧。
算起来戒烟已经快一个月了，怎么还想抽呢？烟瘾到底是个什么东西啊，为什么如此坚挺？
2月5日
今天是年后上班第一天，中午没忍住和同事一起抽了一根。
晚上回家又抽了一根，原因就是心情不错：因孩子睡觉没有哭闹，我得以静心看了半小时书。
另外我似乎对于[偶尔抽一根，又不会引起全面的复吸]这件事越来越有信心。
但我知道这种自信的感觉很不好，所以抽了一半就掐灭了。
2月8日
周末的午夜，现在心情不错，想抽一根。
最近的心态其实很危险，因为我最近有时候会琢磨："就这么一直抽下去，似乎也没什么大不了的了？"
另一方面，我又对自己的控制力自信心爆棚，觉得如果只是每天晚上抽一根，并不会让我重新上瘾。
我今天还是控制住了，作为补偿，去吃了点东西。
我对于自己的控制力还是不太放心，如果真的全面复吸，那自己的处境将非常的尴尬，所以关键时刻仍旧需要动用一些意志力来忍耐。
想来戒烟已整整一个月了，怎么还需要如此谨慎，才能控制住自己呢？
2月9日
23：00 我没有忍住，点燃一根烟，贪婪的吸吮，不想放弃每一口。作为对比，回想戒烟前的那段日子，每当烟抽到2/3就抽不动扔了，抽着没劲。或许那段时间是真的觉得，已经不想再抽烟了，只是身体跟着惯性行动。
此刻则不然，觉得抽烟真美好啊，虽然味道已经变得陌生——让我觉得不舒服了，但我还是舍不得吞下每一口。
烟穿过肺的感觉让我觉得通透，这是不是大脑的欺骗呢，但真的很舒坦。
还有一个危险的念头闪过，如果从此以后生活变得美好了，抽烟又变成了享受，我还需要戒烟吗？
如果我能习惯于这将生死置之度外的心态，彻底不再担心抽烟引起的健康问题，又何乐而不为呢？
我担心，这种念头是我无法克服成瘾性的借口，一个被粉饰的理由，我担心自己的卑劣。如果这次失败了，无异会摧毁自我信誉。
今天再次吸烟让我[能否戒烟成功]这件事又变得扑朔迷离起来，结局堪忧。
但从心理观察实验的角度来看，这个波折又让我感到有些刺激，我很好奇自己未来会如何面对。
如果最终，事实证明我并不具备自己所设想的意志力，我将以何种脸面应对余生？
2月13日
夜：最近胃部不适，恶心呕吐折腾了几天，没有任何抽烟的欲望。今天身体好转了，觉得舒服些了，才又有了抽烟的念头。
这个经历也让我更加清楚的认识到，抽烟对于生活，对于人的需求来说仅是锦上添花的东西。
当我因忍受胃绞痛不敢变换姿势时，被疼痛折腾的没有力气思考时，若谁在那时对我说，要不要来根烟轻松一下，我一定会觉得是在开玩笑。
2月20日
最近很久没有想抽烟了，生活比较满意，心头暂有想做的事儿。
但也是因为生活和工作压力暂时减小了，有更多的时间能享受到惬意的感觉，所以有时候还是会有[心瘾]。索性没有很严重，所以没有太煎熬。
2月22日
晚上十点多，孩子睡着比较早，家里除了我所有人都睡着了。感到一丝惬意，忍不住抽了一根，抽到一半孩子醒了，就掐了。
2月23日
今天完成了一篇公众号文章，心里满足，忍不住抽了一根。抽烟的感觉很舒服
但我心里很慌，我怕洪水决堤，戒烟失败。
当我越觉得的生活顺心，就越想抽烟。
好消息是我抽到2/3就扔了，这说明，我的身体其实不想抽烟吧？哈哈！
这个笑声也让我慌张，这说明，我现在对戒烟这件事根本就不严肃……
2月25日
还是想抽烟，但在能忍受的程度，需要借助理智。
我应该继续思考和观察这两个问题：“抽烟和满足感的关系”，以及“一切成瘾习惯和快乐之间的关系”
在决定戒烟前很久，我的心里就有一种念头逐渐生成，既：“抽烟并不快乐”。随着这个念头在心中越来越清晰，戒烟的决定才水到渠成。
但最近又想复吸了，似乎又觉得“抽烟快乐”了，需要强烈的心理抗争才能忍住。
或许，抽烟不存在快乐还是不快乐的分别。区别是，生活、心态顺与不顺，顺境的时候意志力就会下降。
现在心里真的有些担忧，怕戒烟的努力功亏一篑。也觉得奇妙，为什么这么久了瘾还这么大呢？
我戒烟的过程，或许运用到了冥想的做法——不带偏见的观察头脑中所有的情绪和念头。我在品味、描述烟瘾感受的过程中，熬过了它所带来的痛苦。
2月25日
今天又没忍住抽了一根。晚上开完会，一天的任务结束，心情终于放松了下来，喝了两罐啤酒，便忍不住要抽烟。
没有多想，拿起来就抽了，或许当时我的理智注意到情感的渴望太过强烈，便没有出来当恶人。
一抽到底，极为享受。
工作结束了，孩子睡了，生活轻松了，没有烦恼了，便忍不住要享受，意志力降低了。
对于戒烟能否继续下去，我心中不免担忧，于是忍不住和朋友念叨了一下自己纠结的处境。
朋友冷淡的回复：“继续忍"。初听认为很刺耳，但仔细想似乎有道理，困难的事情都没有捷径。
我并不担心需要长久忍耐克制烟瘾这件事，而是担心这种想戒但戒不掉的拉扯的状态，让自己心态崩溃，选择破罐破摔。
2月28日
今天和同事一起又抽了一根烟。因工作忙了很久，结束了一个比较重要的任务后，特别想抽烟放松一下。
3月5日
今晚抽了一根，因为家里事情比较多，晚上还要开会，心情不悦。
3月6日
今晚又抽了，还是因为晚上要开会，郁闷。我想如此抱怨：工作和生活任务占据了人生太多的时间。
我感觉自己在破罐破摔，因为生活其他方面的不顺利，所以我想把[戒烟这件事]也搞砸，反正已经是一片混乱了。
不过，我确实需要那支烟才能度过今晚，否则我可能会崩溃。
3月7日
今晚又抽了。家人生病住院，心情悲伤，顺手抽了一根。
最近几天都是想抽就抽的状态，感觉这样也许是对的。
我相信，不应该强烈压抑抽烟这个念头，物极必反。
当然也不能完全放纵，要周璇一下，在抽烟念头刚刚产生的时候，让思维多绕一圈，问自己：“现在身体真的需要这根烟才会快乐吗？会不会现在并没有很想抽，只是一种惯性需求？会不会现在想抽是因为其他事情的焦虑？” 靠这样的分析，我能回绝掉一些吸烟的企图。
但有时候感觉到，特别想抽时，便不给思维留时间，直接抽了。
目前看来这两套系统合作得还算默契，各自发挥作用，不互相越界。
到目前为止，烟瘾没有大规模复发，只在某些特殊的场景提出不可抗拒的需求，不知道这套系统还能有效工作多久呢？
3月10日
睡前心情烦躁，想抽一根，于是去抽了。觉得味道很苦，并不享受，抽了不到一半，儿子醒了，赶紧掐灭去哄儿子睡觉。
家里最后一根烟已经抽完了。以后再有烟瘾会如何面对呢，会不会也因此就不会再抽了呢？
3月16日
今晚喝半瓶红酒，想抽烟，去车里拿东西时，居然发现一包新的烟。于是抽了。心里很想抽，身体已经不适应了，嗓子不太舒服，也觉得呛，并没有太享受，这对于戒烟来说算是个好的信号吧。但抽了一根，心理得到了一些满足。
问题是，是又拿了一包新烟到家里来，后面会怎么办呢？会不会忍不住一直抽下去。
3月22日
晚上想到一个写作题材，满足，抽了一根。
3月25日
看了一下午孩子，工作也有些麻烦事，心烦，抽了一根。
3月26日
今晚公司开会，心情并无不悦，但因会议比较重要，所里心中有些紧张，抽了一根。
3月30日
今晚喝了点白酒，没控制住，抽了一根，但抽了两口觉得没什么意思，扔了。
4月21日
今天工作不太顺利，觉得压力有点大，心情不好，抽了一根。
5月27日
距离上次记录抽烟已经过了一个多月，这段时间或许也抽过几次烟，但次数应该屈指可数。
3月16日从车里拿到家最后一包烟，到今天还剩下7根，说明这段时间抽了13根。从日记上看3.16~3.30抽了5根。也就是说，四月和五月这两个月总共抽了8根。
我不知道这算不算戒烟成功，我不想在这件事上太过完美主义。一件心爱的白T恤，溅上点血，也许反而更加有意义。
目前的状态已经达到了我戒烟的初衷。
现在每次想抽烟，都是伴有浓烈情绪的时刻，或开心，或悲伤，或紧张，或空虚。这是可以理解的，毕竟烟陪伴我十几年，也陪我走过了无数的酸甜苦辣。我的情感在受到扰动时，还无法完全适应没有香烟陪伴。相信随着不断的磨合，我的情感终会相信，凭我自己也可以安然地度过未来更多悲欢离合的日子。
更新于20250805
6月以来除了出去喝酒时会和朋友抽几根，其他场合再也没碰过烟，别人发烟我也不想要了。似乎是真的不想抽了，觉得“没什么意思”。心底对于复吸也有恐惧，不想再回到被“欲望”控制的生活。
写这篇文章对于我更加“彻底”的戒烟也有帮助，看起来像一种无声的宣言，我既发表戒烟文章，就更应该以身作则。
