好多朋友这几天在我的公众号“读心怪兽”中留言说：“现在的婚姻很痛苦，无法沟通，过得很累，不知道应不应该离婚”，针对这种情况我都逐一进行了回复，并都认真进行了了解，情况千差万别，好多情况也确属无奈，我只能尽力去安慰，用心去帮助化解，或者利用心理学的手段去进行帮助和干预，大家普遍反应：“通过交流后，在心情的压抑和憋闷上有了明显的好转”，我作为你们的朋友，能够在生活上心理上帮助到大家，感觉很荣幸，同时，也感觉很骄傲，毕竟不不少朋友在于我的沟通和交流下，生活上的问题得到了化解和解脱，心情的到了愉悦。但是，我自己感觉还很不够，毕竟没有帮助大家从根本上得到化解。也就是“治标不治本、治表不治里”，经过这几天认真的思考和查阅，我决定把“这件事好好的写一写”，争取能够对大家有个帮助。

首先给大家讲一个故事：

一女子买了一双高跟鞋,跟细细的高高的,明显跟脚不合适，但怕浪费还是舍不得扔，一直坚持穿着，最后弄的脚伤痕累累,没办法放到鞋柜内8年，突然一天打扫卫生发现了这双鞋,还是为了避免浪费,又重新穿起,结果越发的不合脚，最后弄的脚趾脚背血迹斑斑，无奈又舍不得扔掉，最后只能又放到鞋柜里。

问:干嘛折磨自己?

答:这鞋贵,舍不得丢;不穿又可惜。

其实，他的选择也代表着大家的选择，也侧面反应的现在绝大多数人对待婚姻的态度。

难道穿什么鞋就有什么样的婚姻?就像很多朋友一样，如果把婚姻比作这双高跟鞋,抗战8年,离又离不了,好又不想好,浑身伤痛,还在撑着,折磨得自己不近人情

这婚姻穿得脚疼,为何还要在婚姻里呆着?为什么还要相互折磨？为什么没有勇气去找新的幸福？为什么还在的死局中坚持？很多无奈的为什么。

01

双方都期待着伴侣能够为你改变，然而他（她）若不变你又奈何？

婚姻就像产妇,里面怀着对伴侣的期待和梦想

对伴侣的期待和梦想,使夫妻非常想对方为了自己而有所改变，但往往收获的是，你为了他（她）改变了许多，甚至没有原则和底线的迁就他（她），而对方却视而不见、欣然接受，有的甚至越来越变本加厉，最后弄的失望沮丧，浑身是伤。

变本加厉实际上是我们的错觉,我们非常希望:说一次,伴侣就立马改变了

但是，伴侣20多年30多年的经历,和习惯，怎么可能一句话改变?

而且,这30多年的经历,不管你怎么觉得不好,对他来说,都是一笔宝贵的财富,他是靠着这笔财富生活下来的。他（她）已经习惯了这种思维和方式，就像惯性一样。

伴侣的变本加厉或停步不前,使夫妻开始吵架冷战,开始了磨合每一次磨合,每一次吵架,对于婚姻,相当于一次宫缩阵痛。

婚姻的疼痛是难免的有的婚姻是微痛,有的是阵痛,有的是剧痛婚姻有时候确实取决于你的耐痛程度。

当婚姻疼痛时,有的夫妻合作处理它,有的是独自一个人默默处理

有的可能是喜欢这个疼痛的,就像明知高跟鞋会疼出血,仍要穿这个疼痛可以证明自己还活着,还在婚姻里在婚姻里,可能表示着不想重复父母等的过去。有的甚至为了怕周围同事的嘲笑、怕亲戚朋友的冷嘲热讽、怕父母担心絮絮叨叨等原因，苦苦支撑、自己忍受这无尽的折磨。

为了不服输的“气”苦苦坚持，看看谁的耐力超群？

作为妻子,也许你败给了另一个女人，也就是所谓的“小三儿”。也许你败给了一个你看不起的男人,也就是你的丈夫。

作为丈夫,败给妻子,怎么可能?宁愿败给情人,也不能败给妻子。妻子是附属品,情人是赠品当然投入很多在情人身上的另当别论

贴上前夫前妻标签,就是休妻休夫,是一个耻辱

守住婚姻这个外壳,至少不用向社会大声宣布:“我是个失败的人也表明不轻易向另一个人认输的决心”。

当然也有报复心理:不离婚,拖死你们当然也有可能准备忍辱负重,力挽狂澜当然也有可能有一个美好的梦想:等时光流逝,伴侣终有一天发现自己的好多年后,丈夫重病,情人蒸发,不离不弃的妻子。

为了，这些无聊的真理而坚持，即使婚姻内的两人形同陌路、对面无语、甚至看着就生气，也在默默的坚持。更有甚者，对对方已经根本没有了任何的感情，甚至不关心他的去向、什么时候回家、具体在干啥，仍然坚持和维系着这段“寡味”的婚姻，只为世俗的一个“眼光”，只为我们接受的教育文化的一种悲哀的坚守。最后，往往事与愿违，等到的是最不想看到的结果。

投入太多太多，舍不得放弃，宁愿做情感的“守财奴”。

有很多人会说：“离婚太未知,不知是双赢,还是双输?不知是赢还是输?

赢的是自己还好,如果输,输不下这口气!佛都说了:人争一口气,佛争一柱香如是对方赢,你若安好,便是晴天霹雳!”。

其实可以换一个角度想想，在你踏入这段婚姻的那一刻起，当你不再愿意为他（她）付出，为他（她）改变的那一天起，就已经注定了这是一个“双输”的局面，幸福的婚姻理由只有一个，那就是有“爱”，其实不幸福的婚姻理由也只有一个，那就是“不爱了”。既然都“不爱了”，那输赢其实都不所谓了，在一起只能互相折磨，互相伤害，如果一个不小心，就会“输上加输”，连自己的什么和健康都搭进去就得不偿失了，我有个朋友在跟丈夫吵架时就曾经很诚恳的说：“咱们就互相放对方一条生路吧，这种日子再下去，我连命都得搭进去”。不排除我的这位朋友说话有点夸张，但是却说出了不少人的心声。

不相信自己的能力，总是在维系中“彷徨犹豫”。

如果说夫妻是婚姻的双翼,那么失败的婚姻则是用一个翅膀飞。敢问，一个翅膀飞,要付出多少努力,才能保持平衡,不被摔下来?敢问，这个世界上是否有一种鸟类能够单凭一个翅膀就翱翔蓝天，要摔多少次,才能使一个翅膀拥有一对翅膀的力量?

所以奉劝大家，面对个别的婚姻，就要果敢加上决断。但前提是，必须在无可挽回、不可救药的情况下。

其实，有时候想想离婚并不是结束了一个家,而是意味着开始另一个家。披着婚姻这个外壳,至少可以理直气壮要求另一半离婚后,要求矮了一节:伴侣成外人,你怎能要求?

在困难时,前伴侣理直气壮拒绝:我已尽力做到我能做到了是啊,作为外人,他可能已尽全力这个时候,你可能会感觉生活的残酷

婚是离了,离开的另一方两袖清风,拍拍屁股走了,留下一堆废墟,让你待重头收拾旧山河,空悲切

没有重振山河的雄心,离婚只是婚姻的加重版,疼痛锥心,甚至让你走不动不相信离婚后自己能过好,离婚后仍有拒绝的权力,离婚后仍有提要求的权力不相信自己有面对困难的能力。

想的太多，顾着顾那，最后岁月流逝，对付了一辈子，现在婚姻这个痛苦的牢笼里，终老一生。

离婚,意味着彻底一个人，感觉自己不能承受分离，因此在痛苦的岁月中“蹉跎”。

大家可能见过很多夫妻离婚后的痛苦，感觉到非常的可怕恐惧。让你“望而却步”。

好多人在离婚后（尤其是女人占多数），会对前伴侣念念不忘,用骂诅咒抱怨流泪等方式,让前伴侣无处不在。前伴侣的任何举动都会波动整个家庭。

对他/她有感情

不愿离婚中,听得最多的是,为了孩子面子不能离婚,其实都是借口不愿离婚后面可能掩盖着对他/她的感情

否认对伴侣的感情有什么好处呢?

一可以降低自己对伴侣的期待,使自己在婚姻里没那么痛苦

二避免自我攻击:这人如此对待我,我还一往情深,多么愚蠢和可笑!

结婚数年,夫妻怎么可能没感情,尤其是初婚,不舍的情感更多。结婚本来就是想和伴侣白头到老的。

如果是以上这种情况，建议你不要离婚，否则在你的未来婚姻生活中，处处会出现前伴侣的影子，即使离婚后你也会活在前伴侣阴影之中，会有无尽的思念和痛苦。

02

如果选择继续你的婚姻，切忌不要说出这两句话。

如果婚姻很痛,痛得让你忍不住嗷嗷大叫,但仍决定婚姻里待着,那么请不要说这两句话

第一句话:完全是因为孩子，为了孩子忍受婚姻，并不一定是为孩子好。

当你对孩子说:为了你,妈妈/爸爸决定不离婚这句话,实际上是在向孩子喊痛:孩子,妈妈痛得受不了

孩子听到这句话,是什么感受?会想什么?孩子会比你更痛彻心扉孩子会想:妈妈在向我发出呼救,我必须去救他/她!

孩子会不顾一切地去做些什么,让痛苦的父亲或母亲不那么痛当孩子发现自己什么也做不了时,孩子会把父母的痛接过来,扛在自己身上,以为这样父亲或母亲的疼痛会减轻一些，因此，容易造成孩子心理或者性格上的扭曲，进而后患无穷，回了孩子一生。

你的孩子不是巨婴，从那时开始,你的孩子比你还成熟

与此同时,你塑造了一个忍辱负重的伟大妈妈或伟大爸爸,但你的孩子变成了千古罪人。因为他（她）,父母才会这么不幸福;因为他,家庭气氛才如此沉重。他（她）来到这个世界,是不受欢迎的

如果孩子看到了懦弱,他会痛恨这个懦弱,但他分不清这是懦弱还是爱因为父母是因为爱他才不离婚的但这爱,是爱吗?这爱里分明有父母的懦弱!

第二句话:他/她没有爱的能力

当你对伴侣说:你没有爱的能力,可能对婚姻很无力,很委屈,很失望可能是说不来的呐喊想让那个没有爱的能力的人幡然醒悟

这句话,说多无益,就像谎话说多了,自己也信了。而你偏偏是不想相信的,所以摇旗呐喊。

这句话,说多了,你就给自己的婚姻判了刑:无爱的婚姻

你就给你的婚姻切了一道伤口:很深很长你。没有想过缝合,因为太绝望,你觉得缝合不了你进行了包扎,用纱布一层层地把自己包裹起来,你认为可以了,但血从纱布一点点渗出来,你还得踩在高跟鞋上,血迹斑斑,坚守婚姻。

如果你觉得你的婚姻有希望,你也想尝试发生变化,他不会爱,那你就教会他你要变成他模仿学习的榜样如果你想让他自学成才,那你就得忍受高跟鞋的痛苦。

爱是天生的没有人不会爱只是有的爱没有被唤醒,或是害怕被唤醒

不要把自己活成弱者,你比你想象的更强大

3、错误的坚持等于对双方的不负责任，最终吃亏的是你自己和孩子。

好多婚姻，因为种种原因，婚姻里的“爱”早就不存在了，甚至你开始不关心他（她）的一切，无视他（她）的存在，甚至感觉对方的存在唯一的作用就是在污染“生存环境”。严重影响你的心情，你开始不关心对方的一举一动，对方的每一句话都会让你感觉厌烦和恶心，然而你却不得不在有他的环境里面生存。更有甚者，明知对方有了出轨的痕迹，你甚至还可以装作视而不见，其实你已经根本不在意他（她）对你是否忠贞。

如果你的婚姻到了这种程度的话，那让它存在的意义就不大了。

因为这样不仅是相互折磨，摧残的更是你的孩子，试想孩子从小在这样一种环境中长大，家庭没没有爱，没有维系，没有关注。那么他（她）从小就对家庭有这么一个感官的认识和感受，长大后就容易造成对家庭不负责任，缺乏爱心，没有责任感。因为这就是他对家庭的认知和感受，而这一切一切的罪魁祸首，就是她（他）的父母。

如果你有以上几种婚姻，你还会在苦苦的坚守和挣扎吗。

这既是“怪兽”的有感而发，也是“怪兽”一次调查，欢迎大家踊跃留言，让我们一起剖析不幸婚姻的原因，希望能够造就更多幸福的婚姻，让大家都能过上幸福快乐的日子，让时光充满温馨，谢谢大家。