经历了简单的7天的假期，我又重新回到了工作岗位。其实说实话，当我回到自己的寝室的时候我是很欢喜的。感觉回到了一个属于自己的独立的空间，不存在什么争吵，不用去争辩什么，就这样安安静静的做自己就好。
今年回家过年自己还是很多时候都是一副臭脸，大概是回到了一种现实，一种自己不愿意面对的现实。那是一种意味着贫穷，寒冷甚至于冷漠的地方。我是越来越怕冷了。哪怕今年真的是一点都不冷，可我还是很多时候都是手脚冰凉的。
大多数成年人都不喜欢过年，现在我也变得不喜欢过年，难道是因为我也是个成年人了吗？因为我同样会被问道工资，对象之类的问题。其实我的情况还好，就是自己一家5口简单的过年，没有那么多的七大姑八大姨，但即使是这样我也觉得疲累。在一个家庭中总要有人牺牲奉献，去做一些琐事甚至是我现在连最基本的自我生活琐事都不愿意解决，更别提什么奉献精神了。今年我是能够明显的感觉到姐姐比我的成熟的，或者换句话来说她是愿意为家庭奉献的。大概这就是爱吧。
今年春节姨妈一直在生病，我能够明显的感觉到她的身体状况大不如前。想到这件事情我甚至于有些恐惧。即使在这样一个年龄仍然因为子女而烦恼，我觉得这是他们的那一代人的通病。其实从某种程度上来讲我是有些自我的，即使要了小孩我也希望能够向西方那样让他们有自己的独立的生活，双方不对彼此有太多的干涉，这才是我理想中的生活状态。退一步来讲这就牵扯到了财务自由的问题，一个人只有在财务自由的时候才能够谈得上自我，像姨妈这种没有退休金要靠着孩子赡养的生活就避免不了彼此的一些相互约束。每当这种时候力不从心的感觉就让我感到很挫败，如果自己更加有能力，或许就能改变一些什么。
昨天收拾东西回来，发现我自己竟然想带走姨妈的很多东西，一直到自己这个想法的时候我吓了一跳，感觉自己似乎就是三嫂的翻版。于是在心底暗示自己不能这样。我发现贪婪的本性很多时候会让我们有各种自己所鄙视的想法。这种时候如果能用理智来开导自己这大概就能遏制住自己了，但是很多时候我们甚至于是意识不到自己的很多惯性的，这大概是就是潜意识的巨大威力吧。
昨天总结了一下发现自己1月份观影17部，但是看书仅3部感觉到很不足，那么这个月的主要任务就是看书啦啦啦。
我今年的主要目标就是学车和还钱。我觉得今年应该是我苦修的一年，就淡薄物质好好地修炼自身一年吧。计算了一下自己的开支，感觉自己是处于要被饿死的边缘。所以一定要好好地监督自己，让自己培养节俭的习惯。
