其实标题这么写，我某种程度是知道的。
只是，我觉得现代人多多少少，是会有这种精神状态。
我知道自己的状态不对，但是为了和身边的人保持一致的工作生活状态，我宁愿自己继续工作，继续熬那种很难受的状态。某种程度来说，这是焦虑。焦虑没有工作被社会淘汰，焦虑没有工作身边的人会异样目光，焦虑没有工作这辈子完了。东亚文化就是很会制造焦虑。源源不断去培养社会牛马，不会给你出头机会，不停制造焦虑让你不敢停下来，不敢去冒险。
在写下这段文字的时候我已经停下来四个月了。这段时间，其实我完全可以享受生活，一百多天，读书写字手艺学习等等。但是每一天还是有很多个时刻，我焦虑。每一天生活重心大概就是抵抗焦虑。
我总会，打开招聘软件，找让我身体僵化的工作，因为我知道只有逃回舒适圈，才有工作。我明知道那种工作，我继续做下去，大概率就是躯体化。但是想着连死都不怕，你为啥怕去工作。就还是投下那一份简历。
这几年，我有不同程度的崩溃，我只说那是崩溃，其实应该比崩溃严重。
第一次是差不多每天连续二十小时的工作，大脑不会让自己休息，去跟进工作，然后每天起床都很反感去上班，导致一个月可以迟到两百分钟以上。直到某一天腰间盘突出，在床上不能动，走路也痛。那一次，终于结束了一段工作。终于有借口可以结束了。
第二次大概率是封闭的工作环境/人际关系，其实是个人问题，加上身体素质突然下降，严重鼻炎，让整个人昏昏沉沉，这个时候我已经不爱说话了，其实。后续辞职后，是我朋友我口中最灰暗的一段时间。大概是我焦虑到了极点，每天都有一种煎锅上呼吸急促的感觉，不敢出门，觉得找不到工作，但是其实就焦虑了一个月，又去做咖啡师，身体劳累了几个月，觉得还是做脑力劳动比较有可比性，又逃回舒适圈。
第三次，是最严重的一次。
工作表现优秀，只是遇到了很厉害的甲方。我会自我怀疑是不是我做得不够好，是我的原因导致结果不好。但是我真的已经用尽我的全力了。但是每天每时每刻的电话push，每时每刻担心样品订单有没有哪里有问题，负责其他职能的同事也没有帮忙监测到位，到最后大概就是我的错吧。那一段时间，每天我都害怕焦虑哪里会出问题，只能等项目完全结束，我才能松口气。一看到甲方电话，微信我就害怕。每一次辱骂，每一次沟通我都很害怕。我真的没有赚你多少钱的。但是每一次我都很尽力去服务。到后期，周六日我已经尽力不去看工作手机，让其他同事帮忙去跟进项目，我身体完全僵化在床上。周六日，我可以睡醒就僵硬在床上，我不想说话，不想社交，不想出去玩。我知道这次应该有点严重了。我没有去看医生。我提出了辞职，但是我把事情都做好了，全部做好了才走。我当然知道辞职后又是一轮焦虑跟不上社会的。但是这一次身体已经有点严重了。
那下一次呢。
其实我是知道的。
但是我不去工作，那接下来呢。
我每天和家人相处的时间，大概只有我下班吃饭的十几分钟。我也不笑，也不说话。他们也觉得我正常。
从来他们不会过问一句，我工作是否开心，我是否有事。在他们眼里，我工作是轻松的，高薪的，根本不会理解甚至不会去想象上面我说出来的身体不舒服的压力。我说有压力，他们只会一句，什么工作都有压力。什么工作都不好做的了。让我去接受，让我去坚持，让我去过他们觉得正常的日子。
我逃脱过几次。
已经很勇敢了。
没有保障的生活，大概率就是大部分中国人的人生。不是谁都有一份从一而终的工作，不是谁都有五险一金，不是谁都能安安乐乐做到退休。
我好怕找新工作，新公司问我为什么GAP。我就是想休息下而已，几个月都不行吗。我精神已经很不舒服了，我能重新找新工作已经很厉害了，我忍住了不舒服的精神状态，重新开始。但是我能说我上面崩溃的记录吗，我不能。我说了别人因为抗压能力就把我筛掉了。一面戴上面具装作无所不能的牛马，一面忍着手抖去赚那三瓜两枣。
我朋友说，希望我能做我感到开心的事，譬如我会做咖啡我会苗绣我会做手工包包我可以去创业等等。
我仿佛身体里蕴含了好多好多技能，但是我自己却没有那股勇气去实现些什么。
因为我的接受的教育里，没有失败学。
我害怕试错。
另一个原因，是身体。它不够热烈，不够能量，不够力气，去实现些什么。
勇气，大概率不是天分足够就能带着你去做某种事情。我还有灵感去学些什么。但是我已经没有勇气去使用我的才华。我只想有人看到我的才华，让我去发热。我甚至不求我能发光。
我就一复一日去磨我的日子。我在等待死亡。
但是我很感谢的是，我还有几个好友。有一个完全能接受我的情绪我的变化的朋友，她是我选择的家人。甚至家人连我1%的情绪都不清楚。有几个价值观一致的好友，能带着我站在阳光下。
我已经斩断了很多不必要社交。这让我舒服了很多。我没必要交代我的工作，我的生活。为什么你们的轨迹要我去和你们同步？我不同步你们就让我焦虑？我不要。
我去做我自己这件事，很难。但是我剩下同频的朋友，都在鼓励我，去做自己想做的事，去尝试我想要的人生。有这种鼓励在，已经很感恩。
最近又去学习我感兴趣的事情，这让我降低焦虑频率。一开始想法好积极，如果过去十年，这样的工作无法让我继续到七十岁。那三十多岁，重新学这个技能，希望四十前能做新的工作，能继续剩下职业生涯，是不是也是一种重新出发。抱着这股勇气，又去学新的东西。我知道学那么多，就是东亚牛马的另一种焦虑罢了。但是想学就去学吧。一生人，哪有那么多为什么。想做就做吧。我已经不想想了。
没关系，我也没有到要生要死的地步，我希望没有。有点想做的事，即使没有产出，我觉得也已经很好。
