有时候习惯把事情往坏处想，多大点事，在经历过后
现在时常想起你，却好像那么久没哭了，开始就觉得你不会喜欢我这样的女生，我唯一值得你喜欢的只有一部分微微装的性格，后来你告诉我你有女朋友了，我好像再没什么理由找你，就算本性里不那么好，但我会控制自己不去在意有女朋友的男生，老是会揣度是什么样的机缘巧合才走到一起，而我又有什么理由去关注别人，随意插上一脚
有时候会很有压力，自己不争气没理由怨别人，有时候会想也许那样，虽然还是有点了解社会有时候的残忍，但总归会相信也许不错呢，但其实真的怕，也到了适当的年纪去承担一些责任，有时候真的会想如果以后那个人在我不想要那份工作的时候能理直气壮的和我说没事我养你，而不是自己一忍再忍被生活拖累的再无意义
即使现在很困难，但还好都在，真正痛苦的在于永远的分离
快烂掉的人生有什么好讲的
我有想过十几年后我们还是朋友，有苦向你说，有乐一起分享，我明白也许你也想过，假如那时的我能下定决心，我们就在一起吧，也会很幸福的
会做很多以后后悔的事，忘不了自己如此差劲，怎么能奢求你爱我如命
半年里回了三次家，每次都觉得值，就算累点，渐渐懂得了家的重要，不仅家人要温暖你，让你安心理得的享受无忧无虑的日子，在需要的时候请自己也一定要坚强不要怂
人生不如意十之八九
按理说很正常，我却厌恶的不想回家，有种无力感，在学校象牙塔里至少可以放下有些烦恼，当做不存在，但又明明摆在哪里，除了自己还能依靠谁，这算是不得不坚强的理由，因为这一点，甚至有点厌倦回家的时候
有时候也会觉得自己了不起，但又渺小如一粒尘埃
也许你我初见，或后来的零零碎碎的画面当时的我并未觉得难以忘记，我老是说很幸运遇见你，真的幸运，你从未知道我为了相似的事情哭了多少次，见面我心跳会加速，却也因为种种为自己设置的条条框框限制，你虽然也很普通，我却忍不住一次又一次想起，大概这短暂平凡的一生也会因为你的存在让我倍感温暖，也许上辈子欠下的太多，需要我用深情来弥补，除了一个一个漫长的夜，一次一次的擦肩而过，一次一次忍不住的思念，什么也给不了你了吧，如果有缘我还是希望再遇见你
每个人就像一粒小尘埃，他也如此普通，却挡不住对其的思念
我突然觉得自己好幸福，有思念的人，有完整的家庭
你在我心中
也许是自己内心作怪，当我真的见到本人的时候，那种劝自己放弃的感觉更强烈但每当看到什么联想到你，那份暗暗的情愫又让我心痛，也许我入情不深吧，深情的人那么多，怀着愁思又干什么呢，有一个男生我很想和他做朋友，但却也懒得在QQ上问句你眼睛现在还好了吗，也许慢慢他也在意起以前并未曾主动找他的人，现在主动变成习惯，冷漠对他又怕他会多想，也许真的坚持不了多久，只是单纯的友谊，而我又不得不断了这份勉强，暧昧不清对谁都不好，他也许渐渐的会依赖每天找他聊天的女生，但却不想他与自己活在虚拟的友情里
很淳朴的人，看到他们的笑脸很高兴，旅途中我看起来像比他们高一等，尽力在表现出我不嫌弃你们，你们很温暖，一家人就算衣着不光鲜，但他们够单纯，离站的时候爸爸远远的送着我，我好像忽然理解为什么背影那样打动人心，向来打动人心的都是真情，我过着斑马线，好好的过着，证明长那么大，离开了你一样可以平平安安的过着，我别扭的走完斑马线，回头想拜拜手说再见，却再找不到那个身影，我努力的忍住眼泪，原来送别本就是个伤感的事，很不孝，不挣气，性格中有好多弱点，没法做到挣很大一口气，和爸爸拍胸脯以后肯定会让你过好日子，每次看到底层的人们忍不住想起你，我没勇气讲出自己的爸爸在工地上工作，谁不被生活逼成一定境界，谁回去这样，我并没有那么不幸，他们对我很好，慢慢过好每一天不也是。。
以后不会这样了吧，年轻的时候都这样，以后是不会了吧，放下挺容易的吗，想象中他还是那么好，我还是不那么能放弃想他的念想
我想我好像喜欢的是想象中你的样子[/cp]
