我的体内有颗定时炸弹，没有人知道。
2016年记不得是什么时候了，终于下决心去医院就诊。检查完之后就傻了眼，肿瘤，虽然不大，但是有两三颗。医生安慰我，按时吃药，注意饮食，没事做做运动，保持身心愉悦，是不会恶化的。
我妈当时在一旁急哭了，我一边假装镇定地安慰她一边去排队拿药。其实自己当时害怕得要死，就在一瞬间我连遗嘱都想好了。
当时临近毕业，工作也在试用期。看着让人头疼的毕业论文，想想每天起早贪黑的工作，突然心头就泛起了一丝恨意。
我自问从我出生后没做过什么伤天害理的事，在学校不说刻苦也算是认真学习的好学生，可是命运从不偏爱我。可是我都默默承受了，熬过来了，结果迎接我的是另一个更大的晴天霹雳。
送走我妈后，我一个人躲在租借的小屋里发了一天呆，想想自己现在真的是孑然一身了。
第二天，我依然像没事人一样出门上班，晚上熬夜写论文，依然一个人，过一日是一日。但其实，我已经开始消极了。痛苦的时候没有人诉说，孤独的时候没有人陪伴，如果我这样死掉，应该也没有人会在乎，这个世界，只不过少了一个叫邵洋的人。
药也开始不怎么吃了，每天任由胸口无止境地疼痛，继续诓骗着周围人自己身体很好，只是小毛病。妈妈却几乎一个礼拜打一次电话来询问我的病情，不止一次谈到让我辞职回家好好修养的事情。于是浑浑噩噩熬到了六月份，我辞职了。
不知道为什么，像赌气似的，我没有回家，而是开始破罐子破摔，开始发泄，开始作。每天睡到日上三竿，饿了就吃泡面或者点外卖，晚上一宿一宿地熬夜，即使知道根本没人会找我。这样子对我的病情根本没有好处，我心里比谁都清楚，我只是在等，等死神来找我的那一天。
我一直很喜欢画画，也很羡慕那些设计师。在十一将近的时候，我看了看自己卡上的余额，一咬牙报了培训班，莫名其妙地想在人生最后的时刻做一点自己喜欢的事情。以前都是为别人活，太累了。
可是我不知道的是，有些东西正在悄悄发生改变。上了高中之后就不再过多把时间浪费在人际交往中，世态炎凉，人情冷暖。可是在上培训班的时候，就像是回到了以前上初中的时候，每个人都是那么有活力，纯真善良，天真烂漫。千年冰封的心竟然在遇到暖阳之后开始慢慢跳动，有了生气。我竟然第一次奢望明天。明天还要看见他们，还要和他们一起上课玩闹，一起在回家路上谈天说地。后来看了《声之形》，才知道，哦，这就是朋友啊。
可是，我的身体里有一颗定时炸弹，我不知道它会什么时候就突然爆炸。我不能有太多的牵绊，不能有太多的贪念。
我告诉自己，我要变得更好，我不能再这样消沉下去，我不能死。我还要做我喜欢的事情，要碰到很多很多优秀的人，要去好多好多地方。
人生苦短，但是来日可期。
