并没有一个“疼痛计”可以测量出疼痛的的程度，而疼痛本身，则无法被完全描述出来，同时，疼痛的剧烈程度与个人的知觉及社会的影响密不可分——《工厂女孩》

在简书写东西的这段时间以来，记录了很多身边人的故事，很少去写自己身上的故事，可是这一次当觉得该要写点自己故事的时候，还挺难以平复自己的心情。

毫无征兆地就和大叔分手了，准确点说，也不算是毫无征兆，只是太快，让我有点难以去接受这样一个结果，我们的故事就像是一部放的好好的电影突然被按了快进键，然后到了结局的部分，还是一个悲伤的结局。

上一次和男朋友分手的时候，我一点都没有哭，二二说因为你的感情太过复杂了，所以哭已经难以去表达你的情绪了。而这一次，不知不觉就哭了好几场，以前一直都不是一个爱哭的人，总想要装作很坚强，至少不可以轻易掉眼泪。而这一次情绪更是复杂，疼痛是最基本的。

其实我现在依然有点恍惚，距离我上次写《这一刻，谢谢你和我一样笃定》就半个月的时间，而现在的我几乎没有力气再去回看前面的那篇文章，因为看了我会怀疑现在发生的这一切。而这一次我在写的是我们的分手，从此以后将不会再有“我们”这两个字眼出现。如果没有分手，这会儿我一定是带着你在这个城市的各个小巷子寻找美食了吧。

9.24

今天大叔又没有找我聊天，室友就让我试探下大叔。所以我主动给大叔发微信，放假我来找你玩呗。我们设想过不同的答案，却还是没有想到大叔的答案是如此简单和干脆，好啊，那我来找你。

就这样约好十一的时候大叔来找我玩，因为从说在一起到现在我们都还没有见过面，也是该见见面的。对于见面，既有点小害怕，又有点小憧憬。大叔说让我带他吃蔡林记的热干面，我说那我要吃啥，他说那我就吃抄手好了。看吧，还是大叔最懂我。

不知道怎么就聊到对以后生活的规划，大叔说想要回乡下去生活，自己种地种茶，让我妈把茶都交给他去打理，过回纯粹的农夫生活。我一直知道这是大叔未来想要的生活，我只是没想到他会这么坚决，我以前想的不过就是在城里上班， 周末或者每个月都回乡下呆着然后带一周的菜回去这样子。

聊到说大叔喜欢吃的东西和我妈喜欢吃的一模一样，我就说还是我妈说得对，不是一家人不进一家门，结果大叔就自恋地说你妈见过我之后应该就不喜欢你了。我也不知道大叔这样的自信是哪里来的，不过我想，如果可能的话，我妈真的可能会喜欢大叔多一些。

聊得很愉快，开始畅想十一带大叔玩的各种场景。

9.25

我给大叔发了一个叔字，结果没人回我，应该是工作很忙吧。那我就自己玩着吧。

9.27

今天中秋节，我给小姨妈打电话说中秋节快乐，问到恋爱的事儿，我说了大叔的存在，小姨妈说过年带回去见他们，我说好啊，稳定下来就带回来见见。

大叔还是没出现，下午我给大叔发微信说，大叔中秋节快乐，大叔你这是消失不见了么。还是没有人回。

晚上和以前的大学同班同学一起吃饭，吃过饭后回寝室，差不多九点半，给大叔打电话，大叔挂了，然后给我发微信说，睡觉了，我发了一串咆哮的表情，说你睡吧。

然后自己越想越来气，这几天都不怎么搭理我，好歹今天还是过中秋节，这算什么啊。连室友都开玩笑说，你这和网恋有啥区别啊。越想越想不通，就给大叔打了好多字过去，说这不是我想要的恋爱状态，或许我比一般女孩子都缺安全感，我一直想试图找到我们之前最舒服的相处模式，一一直努力去想大叔这个年纪和想要的一种状态，类似的一大段。

然后自己心里各种不安，其实之前在我各种笃定的同时我内心也一直在不安。

9.28

本来以为大叔看了昨天我发的那一大堆，应该会有点回应。结果到中午还是没有回应，我就又发了一句微信，说大叔如果看到消息的话我们谈谈吧。依然没有回应。

晚上下课后给大叔打了三个电话，都是在通话中。睡觉前又打了一个电话，结果已经关机了。真的是好生气呢。

然后我给大叔短信说，我不知道过去发生了什么还是将要发生什么，我都需要一个回应和解释。如果在十一之前还收不到你的回应的话，我就自动默认分手然后我们各自回到各自的生活各自珍重，晚安，大叔，或许是最后一次了。短信发送成功的提醒在凌晨到来。

在这几天里我一直是不安和怀疑的，学编剧的朋友还给我脑补了各种情节，什么他妈去世了，他的前任找回来了，他离婚没有离成功，他自己检查出癌症了之类的。不得不承认，编剧的脑洞真的是够大。

只可惜一语成谶，是我万万没有想到的。

9.30

下午收到大叔的微信，简单的五个字，还是分手吧，就是这简单的几个字，让自己竟然有些解脱的感觉，因为过去的这几天我有多么不安我有多么纠结，我想只有我自己知道。脑子里一片空白就回了一个字，好。

然后发朋友圈，普天同庆，从今往后，各自珍重。我以为这就是我们最后的故事了。

晚上有课，很艰难地挣扎着走到教室，虽然知道自己不会听进去老师在讲什么，但是自己一个人呆着的话，我真怕做出了什么让人后悔的事情来。其实到现在我都觉得还好的，就是分开了呗。

上着课还是想不通，我都不知道为什么就分手了呀，我怎么可以这么傻，我总要知道答案才算分开得明白啊。

发微信问大叔可不可以知道原因，大叔很快就回我，大概原因就是两个，一来还是觉得结婚不是自己人生里该有的项目，就算之前有过那么多对未来的憧憬依旧不能让他说服自己；二来他检查出糖尿病，觉得我不应该就这样过一辈子，我应该是充满朝气的。所以我们只能分手。

知道原因的我反而更难过，尽管老师还在教室，自己已经忍不住哭了起来。

我不知道大叔在过去的这几天里是不是也过得很艰难，会很心疼，接下来他又该怎样去应对。大叔说接下来会一心礼佛，调整饮食。我想这对于大叔来说，无疑是最好的归宿。大叔说，答应你减肥的事总算是做到了，我瘦了30斤，可是大叔你还答应我好多事啊。我现在甚至都有点担心大叔的体重减轻是因为生病的原因。

大叔说：希望你原谅我，在短时间内没有给你带来太多伤害，也希望你以后可以找到一个如意郎君；我说如果找到了我就一定告诉你。和大叔的聊天以大叔保重，保重萝莉这样结束，就勉强算是一个Happy ending了吧。

这真的就像是电视剧情节一样，人生如戏，戏如人生。可是我们还是这么渺小和无力。我甚至不敢去想，如果大叔没有生病，我们是不是还会有可能的。

或许在很多人眼里，我和大叔的故事就像是一场网恋一样，不真实。但于我而言，和大叔的故事更像是一场梦，只是如果可以的话，我本愿意在这个梦里永远不醒来，只是这个梦破碎了，而我也不得不回到现实。

写在后面：

和大叔分手后，微信于我而言就像是失去了意义。我刷剧，逛街，努力让自己不去想。我甚至不会去和身边的人解释为什么我会和大叔分开，我只会说，我们就是分开了，就是这样而已。

闺蜜安慰我说：爱情这东西，就像鬼一样，说的人多，但见过的又有几个呢。她说自己已然不再相信爱情，我想就算是这样，我还是相信爱情。

今天看到二二发微博：能遇到自己喜欢的人，不管结果如何，都是一件幸运的事儿。能感受到那些满溢的情感在内心冲撞着，看到一个前所未有的美好世界，感觉到与这个世界的连接，想要让自己变得更好。能有这样的经历，真的很幸运。

二二说得很对，能够遇见大叔你，是我的幸运，让我明白和清楚我喜欢和想要的是一个什么样的人，让我去憧憬关于未来的所有美好生活，让我很努力想要去做一个优秀的人这样才可以自信地站在你的身旁。希望有一天当你回忆起我来的时候，也会觉得曾经遇见我是你的幸运。

我想以后，我会找到一个我喜欢且喜欢我的人，会和这个人一起过上那些我曾经和你幻想过的美好生活，会有这么个人陪我去穿越人山人海，陪我到世界的尽头直至终老。只是这个人不再是你，大叔，我们只是没有一起走到最后而已。