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初遇气球男时，他正在一个黑色的气球上画画，他用白色的颜料画了一只身材高挑，长了人脸的兔子，那只兔子手里还拿着一个红色的气球。
这只气球便是他送我的第一个礼物，也是他对我的第一场告白。
我不知道他是一时兴起还是早有预谋，所以我没有立马答应他，虽说我和他当同事一年多了，但我从未发觉他对我有感情。除此之外，哪有男人的告白会这么草率而没有诚意，在气球上画幅画就想追到女孩，未免也太异想天开了点。
气球男告诉我，他画的那只兔子叫不二，是安东尼喜欢的那只，这只拿着红色气球的兔子在《陪安东尼度过漫长岁月·红》里出现过，而安东尼在《红》里写到：“这是一个种满仙人掌的花房，我拿着一个叫做幸福的气球，站了很久，很久。”
我不认识安东尼，也不是一个善于把生活过得富有诗意的人，我物质而现实，所以，我对这句话没有一点感觉。
不过气球男貌似没有放弃，他开始认真了起来，比如说，一次给我两个气球。
拿到这两个气球时，我开始深刻的怀疑起了这个男人的智商，如果说他能够在一个直径一米的大气球里装满百元大钞送给我，或许我会心动一下。但显然，这呆货对我的兴趣一无所知。气球男在常人看来乐观得可怕，他会用各种各样的小细节来装点自己的生活。
比如，气球男会每天拿着一个卡通气球走路回家，送给租住的小区前那个屠夫的女儿。
这看起来的确很有爱，但我显然已经不是读书阶段那个，只想着浪漫过日子的小妹了，我得在将来的男友身上看到摆满物质与爱的未来。没错，物质要摆在爱的前面，我穷怕了。
气球男太幼稚了，仿佛生命里只有气球，他不懂得持家，挣的那一点点工资……对了，他哪来那么多钱过得潇洒的？
我思索了一晚上都没有得到答案，准备明天去给套一下他的话。
然而，在我套他话之前，他就把一切都已经告诉我了。
我站在公司的窗前，看着他请来了一大群的助威者，站在自己的豪车旁，把一个价值五万块的钻戒系在了一个氢气球上。这一举动差点没把我吓得从楼上跳下去，不过还好，气球稳稳当当的飞到了我的身前。
“那么贵的东西呢！让风吹跑了怎么办？”我近乎咆哮的对他说。
“不会的，我精密的计算过，还做了很多次实验。”气球男炫耀起了他作为一个理科生最为傲人的计算能力，不过我看到的，却是他炫耀的另外一样东西。
“万一吹跑了呢？这风谁能算得准。”我不想理会他那所谓的科学计算。
“吹跑了就再买一个呗。”气球男一句话便把他富二代的身份暴露得彻彻底底，我不明白为什么这个富二代能在身边潜伏这么久还不为人所知，气球男出来打工纯属体验生活。其实，我也挺喜欢体验生活的，是的，我决定和他一体验生活。
2
我爱上了气球男，所有人都说我是爱上了他的钱，但，我会在乎别人的眼光吗？
气球男在我的鼓动下和我一起搬回了他的别墅，他说我还得和他一起去上班，虽然我们不会缺钱用。我当然同意了啊，我都是他的人了，自然得听他的话。
喜欢钱有错吗？喜欢钱没有错，并且我喜欢得理直气壮。气球男也喜欢钱，但他会教我怎么喜欢上生活。
比如，做饭。
我是真的没想到气球男会有那么好的厨艺，他厨艺好到可以在气球上把豆腐切成丝给我凉拌来吃。
又比如，去游乐场。
气球男着实是个有爱的人，每个周末他都带我去游乐场免费送小孩子气球，城里的游乐场的人都认识他，这说明他并不是装腔弄势，而是坚持做了很久。
气球男活得那么乐观自在，像是一个气球一样，随时随地可以飞起来。生活对于他来说，完全没有阻力，毕竟，能用钱解决的问题都没有了，他能活得有阻力么？
我突然觉得气球男太假了，因为他好到不真实。作为一个男人，他能把一切都做好，为什么他偏偏会找到我。
我问过气球男这个问题，他把床头那张我的照片拿了起来。
“这张照片在我床头放了二十年了。”气球男眼里涌出了一些眼泪，但我却来不及感动。
“喂！你吹牛也要打草稿啊！二十年前你认识我么？”我一脸骄纵。
“这个人我是妈妈。”气球男转头看向我。
我从未问过这张照片的来历，因为我一直以为这照片就是我的，我拿起了自己一年前在游乐场拍的那张照片和气球男手里的那张照片对比了起来，发觉两张照片几乎是一模一样。
“怎么可能会这么像。”我喃喃自语，我从不知道，这世上会有这般相象的人，而气球男则是趴在了我怀里哭了起来。
这是我第一次看到这个乐观的男孩儿哭，并且他哭得是那样撕心裂肺，也是在他的哭诉中，我知晓了，气球男从前的故事。
气球男小时候父亲失踪了，六岁时，他的母亲在游乐园里拍过了一张照片后，便要气球男去买气球，等到气球男回来时，妈妈便不见了。气球男在孤儿院生活了十二年，十八岁时，一个男人找到了他，那个男人便是已经成为亿万富豪的他的爸爸。
我明白了眼前这个富二代身上为何会有那么多优点，他给那些小孩送气球，活得低调而幼稚，这些都是他前半生的真实写照。他在游乐园里看到了我，接近我，并且追到我，可能就是渴望他那空缺的母爱吧。他每晚都要睡在我怀里，却很少会和我做爱，我想，这便是他对我真正的感情。
气球男是把我当女儿一样爱的，但他需要的，又是一种近似亲情的爱。这样的感情，我当然，愿意接受啊，这男人可是一个很适合结婚的男人。
3
不过在这件事以后，我总会发觉自己和他的感情很是怪异，不知道气球男的这种近似于恋母的情节之前，我活得自在而洒脱，可我现在看着他，总觉得不那么美好。
我会不自觉的把他当做小孩来看，这样爱一个人很累。
虽说我之前也会幻想着男人把自己当女儿来养，但现在想想，其实爱一个这样的人真的会很累。气球男发觉了这一点，告诉我，不要想太多，但这事，我能说不想就不想了吗？
没有女人会愿意爱一个像弟弟一样的男人，就更不要说一个像儿子一样的男人了，哪怕只是有那种心里障碍，那也会成为感情走向灭亡的开始。
气球男还是气球男，甚至他都变得更加成熟稳重了起来，他其实为我承受了很多，但我却似乎并不想领情。
我发觉我变得敏感而脆弱了，我变成了一个气球女。像是之前在一起甜蜜的时候，我拼命地往心里塞上了许多不切实际并且会自我膨胀的幸福，我的心变成了一个气球，胀大后便会变得脆弱。
从前我心很小，只装得下钱，所以我心房很厚，过得再辛苦也风月无痕。现在我必须要装下一份伟大的母爱，我需要这样来承载一个这样的男人的幸福，我做不到。
有人告诉我，我这是在作。别人告诉我说，气球男真的没什么缺点，也是真的喜欢我，哪怕我只是和他妈妈长得很像，但他肯定会对你我一辈子的责任。可我一点也不想要听别人的建议。
气球男不会主动和我说什么，心情不好时，他就一个人吹气球。
我有情绪有错吗？别人都在骂我作，他们说作的女人是不可能对任何一个男人满意的。
他们说：“如果我男朋友是一个把我当女儿的男人，那我会觉得他太严厉，管的太多了；如果我男朋友是一个把我当妹妹的男人，我会觉得他与我感情不真实，有隔阂；如果我男朋友是一个把我当姐姐的男人，那我会觉得他幼稚，没担当；如果说我男朋友是一个把我当妈妈的男人，我会觉得不自由，太累了；如果我男朋友是一个把我当朋友对待的男人，我又会觉得他不够重视我。”
我怎么会知道这么多，公众号都没写过这么多种男人呢！我的感情就是我的感情，别人管那么多干嘛！
气球男还是以前的乐观的样子，但我却不想和他一起做任何事情，我看得出他在难过，但他却什么也不说。正因他什么也不说，我连和他吵架的机会都没有。
我忍无可忍，迁怒于他吹的这一地的气球。我冲进房间，发疯似地踩爆地上的气球。
“你能别作了吗？”气球男也忍无可忍。
“你也说我作是吧？你是不是看不起我！”我终于找到了吵架的机会，也是找到了感情的宣泄口。
但气球男却没有再接我的话，他看着我的眼神开始无比的炽烈，却又突然变得暗淡，像是一个膨胀到无比大的气球突然爆裂开来，里面装的东西消逝得一干二净。
我猛地发现，这房间里的所有的气球里都装进了折成爱心的百元大钞，我踩爆了若干气球后，那些爱心便颓靡的落在了地上，我想起了自己最开始想要的那种求爱方式，可我突然发觉，我一点也不想要这样物质的感情了。
气球男眼里的暗淡逐渐转化为了那种绝望与悲伤，对我的感情也在这个过程中全部消失殆尽。我觉得，他就是一个气球，把对我所有的爱意与情绪都装在了心里，不说话，也不会发脾气，但当这些情绪真正膨胀到了爆炸的时候，便会像一个气球一样，无法挽回的炸裂开来。
我后悔了，我终于意识到我要失去他了，我想着能不能像吹气球一样把爱意重新吹进去，但他的心像是一个气球，已经被我带来的负面情绪撑得爆炸，再也无法存放任何与我相关的感情。
气球男和我只吵了一架，我们一共说了四句话，在他说出那句再见时，我突然觉得一个装满百元大钞的大气球炸裂开来时并不好看，真正好看的是气球男说再见时，那张坚毅而决绝的脸。
